Привет друг.

Существует много способов найти себе работу. Но прежде всего ты должен определиться, что же для тебя важнее: деньги или развитие.

Деньги

На начальном этапе выбора у тебя стоит цель заработать как можно больше бабла, это с одной стороны правильно, ведь тебе всего 18 лет и ты хочешь попробовать всё и сразу. Но с другой стороны, если ты или твои родители не имеют связей с «хорошей должностью», то максимум где ты можешь заработать хорошие деньги это, как не странно МАГАЗИНЫ, да, друг, продавцом ты можешь зарабатывать до 50к в своём мухосранске, если будешь стараться. Еще есть вариант пойти грузчиком/подсобником/официантом/кальянщиком, тут тоже будут платить около 1-1.5к в день, но это физический труд, после него ты вряд ли будешь гулять и тратить то, что заработал.

Развитие.

Предположим, что ты учишься на юриста (подставь свою профессию), уже на третьем курсе ты готов к тому, чтобы устроиться на работу Помощника Юриста, да ты будешь получать около 5-10к в месяц, но когда ты выпустишься из университета, то у тебя за плечами будет уже 2, а то и 3 года опыта работы. А теперь подумай, кого из кандидатов возьмут на работу первым, тебя с опытом работы или зелень которая пинала фалосы всю учебу? Молодец.

А теперь к теме нашего вопроса.

Как же все-таки правильно искать работу. Для начала тебе нужно составить резюме в word’e. Пиши всё как есть, ФИО, контакты, где учился, на кого, свои ключевые навыки, прошлый опыт работы, свои увлечения( спорт, машины, а не сидеть на двачах и хуесосить абу.). И так резюме у тебя есть и ты готов искать работу.

Вот ссылки на сайты, где велика вероятность, что ты её найдешь.

Вариант для тех кто никуда не хочет ходить.

Существуют такие сервисы, как фриланс. Если у тебя есть навыки рисования/верстки/переводчика или может ты быстро печатаешь, или красивый голос, то можешь подзаработать и там. В большей части наших читателей могут стать копирайтерами или дизайнерами графики (рисовать банеры, может даже и адалт). Копирайтером ты будешь зарабатывать около 20р за 1000 знаков, Рисовать баннеры от 50р — и дооо… .

Но знай, таких как ты очень много, поэтому конкуренция очень большая. Поэтому тебе нужна либо своя фишка, либо очень хорошие навыки в своей области.

Видеоблог

Такой вариант тоже может жить. Если ты интересная личность и у тебя много друзей, которые могут быть интересны для публики — начинай. Если ты хорошо играешь в какую-либо компьютерную игру, у тебя хороший голос и есть камера — начинай стримить, потом начнешь снимать видеоблоги. Ты мамкин кулинар? — начинай снимать.

Удачной работы, пряник!

Существуют некие правила, с которыми тебе придётся столкнуться. Давай разберемся с ними, какие же они есть?

• Прямота и открытость

Что же это такое, и как с этим дальше жить. На этом этапе, всё что вам нужно это найти общие темы. Найти их можно только перебирая всевозможные темы. Начни общение о  своём хобби, о том какого кота ты увидел и как красиво он дрался с крысой, например. Или поговори о музыкальных вкусах, а может и о фильмах, наверное, эти две темы можно обмусоливать целые года. Суть этого этапа — расположить к себе девушку, диалог должен быть примерно таким 30% говоришь ты(в основном спрашиваешь, девушкам нравится когда о них узнают больше, они видят в этом заинтересованность), а 70% она.

• Интервал и дистанция.

Не забывай, что на начало вашего свидания ты не прижимаешься к ней, а держишься на небольшой дистанции. Вы должны друг к другу привыкнуть и почувствовать себя комфортнее. Только когда ты заметишь, что она улыбается твоим баянистым шуткам с двача, и смотрит тебе в глаза, тогда смело подсядь к ней поближе, с предлогом, что её лучше слышно или тебе нравятся её зрачки цвета изумруда. И не наглей, сука, не надо!

• Гайд за 5 секунд

Веди себя мягко и непринужденно, как будто ты знаком с ней уже долгое время. Не строй из себя альфа-самца, будь самим собой. Шутки про красную шапочку с *уем во рту волка не подойдут (не всем, если быть точнее). Пригласи её в парк, поговорите там, никаких кафе (ты же не мажор). Когда она говорит, что ей пора домой — проводи, попутно рассказывая о звёздах и созвездиях (если знаешь). Когда дошли до подъезда ты увидишь по ней, хочет ли она следующее свидание или нет. Есть два варианта 1) она пригласит тебя к себе на чай( чай, карл, читай как чай, а не секс), 2) она скажет, что хорошо/плохо(так не скажет) провела время и попрощается. Дальше всё зависит от тебя.

Удачи, панрамас.

Шалом, мой читающий друг!

Если ты зашел сюда, то у тебя есть проблемы со знакомствами даже в соц.сетях. Я попробую тебе помочь в этом легком деле.

Для начала у тебя должен быть профиль в вк. С незначительно заполненной информацией о тебе, укажи город и возраст. Загрузи свою лучшую фотографию. Добавь своих бывших/нынешних одноклассников и одногруппников, а может и друзей со двора на свою страничку.

Дальше легче. Всё с картинками.

Вбей своё любимое женское имя в строку поиска, допустим тебе нравится имя Кристина. После выбери место где ты живешь, у меня это Россия — Москва. Дальше укажи возраст дамы с какой хотел бы познакомиться. И нажми на галочку «Сейчас на сайте».

После того, как ты всё сделал — выбери десяток/сотню анкет, открой их и нажми написать сообщение.

Пиши, что угодно, но не банальное «Привет, как дела?», уж лучше просто «Привет/Салют/Шалом/Иншаллах». Сейчас не 1812 год, ты для этих дамочек никто и звать тебя никак. Ты очередной ищущий в их коллекции непрочитанных сообщений. Поэтому придумай, что-то оригинальное. Да хоть пасту про макдак, как вариант.

Главное, не отчаивайся если тебе не ответят, помни: «Ты у мамы один, а девок 3.5 миллиарда».  Твои шансы на успех увеличиваются с каждым новым сообщением. Чем больше сообщений ты напишешь разным тням — тем лучше.

Всё, что тебе нужно, это заинтересовать её, дать ей подумать или повспоминать.

Я никогда не видел эту девушку, и не хожу в гч (это наш универмаг).

Пробуй, совершенствуйся, добивайся успеха.
Я знаю, что у тебя всё получится.

1. Она говорит тебе прямым текстом «Ты мне нравишься».
2. Если вы находитесь в компании друзей, и она смотрит на тебя чаще чем на кого-либо другого, при этом её глаза блестят — то я тебя поздравляю.
3. Если при разговоре с девочкой ты заметил, что она смеётся над всеми твоими шутками. Ты почувствовал себя богом юмора? Это не так. Просто тянучке нравится твоё общество, она радуется когда стоит около тебя.
4. Если она хочет с тобой погулять, ждёт вашей встречи, и просто хочет тебя увидеть — ты ей нравишься.
5. Если при случайной встрече ваших взглядов, она смущённо прячет взгляд в сторону – это означает то, что ты ей симпатичен.
6. Если девочка говорит или делает что-нибудь, рассчитывая, что это должно тебе понравиться , ты ей, очевидно, нравишься.
7. Сильную симпатию можно также определить по расширению зрачков или появлению румянца в твоём присутствии.

Само собой все они разные, и каждая проявляет симпатию по своему. Но здесь собраны самые распространенные признаки! Если ты знаешь еще признаки — пиши мне на мыло или втентакли.

Вводная часть

В /au/ постоянно появляются треды из серии “привет, Автач, есть N денег, что купить первой машиной”. В этом мануале мы постараемся ответить на этот вопрос более-менее развернуто и охватить все возможные ценовые диапазоны.  Сразу оговорюсь, речь в этом мануале идет о ТАЗах. Почему именно о них, когда за 100к можно взять бодрый пруль или ауди бочку? Вот почему:

1. Цена содержания. Машину нужно не только купить, но и содержать. Ты можешь ставить китайские неоригинальные запчасти, однако их качество примерно с вазовским сопоставимо. Оно тебе нужно?
2. Запчасти. Если ты живешь не на Дальнем Востоке, где все на прулях, если не в Калиниграде, где все на старых европейских иномарках, и не в Питере с Москвой, то с запчастями ты соснешь. Не капитально конечно, но машинка встанет, а запчасть тебе будет почтой ехать в твой город неделю. Оно тебе надо?
3. Мануал составлен контингентом из тазотреда, так что существуют еще и идеологические причины.

Что купить в итоге, ТАЗ или иномарочку, решать тебе. Однако все же подумай прежде головой, а не “тойота начала 90х так круто выглядит, все телочки мои! Да и не таз какой-нибудь же!”.

И да, есть еще волги, москвичи и запорожцы. О них здесь речи идти не будет. Если фанат — покупай. Если тебе ездить каждый день — опять же подумай. Если Москвич на каждый день — ради прикола загугли магазины запчастей в твоем городе. Их даже в Питере всего два. На волгу запчасти существенно дороже, чем на таз. Про запорожцы ничего не знаю.

Итак, о чем ты должен помнить при составлении бюджета на машину:

1. Такие покупки никогда не совершаются из последних денег. У тебя должно быть бабло про запас, особенно сразу после покупки — не важно на что, на ремонт, на дтп или просто ты в столб влетел.
2. После того как ты определился сколько у тебя есть бабок на машину выдохни и отними сразу 30 тысяч, ибо:

1. Регистрация в ГАИ. Если ты едешь в бесплатное МРЭО, то готовься провести там весь свой день. Можно поставить машину на учет и в платном МРЭО часа за два, но это в ДС2 (по данным на 2014 г.) стоит 7 тысяч. В других регионах цена может быть другой. Обрати внимание на изменения в конструкции, проще говоря на тюненх. Дело в том, что при замене двигателя и т.п. изменений ты должен пройти согласование в спец . учреждении (привет, шолг). И имей ввиду: модификация тормозной системы у нас запрещена, то бишь нельзя (по закону) поставить задние дисковые тормоза в зубиле. В бесплатных МРЭО могут отказать в регистрации. Двигатель они абсолютно точно проверяют. Есть небольшой хинт: на регистрацию стоит приехать за час до обеда, людей в это время уже мало. Еще заметил что русские автомобили быстрее сверку проходят. Стоимость регистрации в 2015 году с новыми номерами 2850р, со старыми 850р — оплачиваешь ты это в Сбербанке через терминал. В коммерческом МРЭО ты еще за их услуги сверху докладываешь. Так же при сверке смотрят страховку, поэтому после покупки сразу страхуй.

2. Страховка. Ты конечно можешь ездить и без нее, но это мы оставим за кадром. ОСАГО в 2014м году на зубило мне обошлась в 8 тысяч. Сейчас она выросла, аноны говорят о 15к при отсутствии дтп и минимуме стажа. При получении страховки есть подводный камень техосмотр, к счастью в большинстве страховых тебе его сделают за небольшую денежку. Не можешь найти такую страховую? Обратись к страховым агентам, но после обязательно проверь подлинность страхового полиса. У предыдущего хозяина техосмотр должен быть сделан, по идее.  Я сталкивался с тем что страховщики не приняли диагностическую карту из-за того что сервис попал в их «рейтинг мошенников».

3. Траты сразу после покупки. Этого мы развернуто коснемся ниже, но тебе понадобится поменять все расходники и провести профилактические процедуры. Помимо этого лучше промазать машину антикором, но тут решать тебе.

3. Машина без документов — это отдельная тема. Без документов она может оказаться по нескольким причинам:

• криминальное прошлое (запрет на регистрационные действия например из-за вареной планки или чужого пихла).
• тачка из под умершего родственника, дарение делается долго, а ведро надо слить ибо всех заебало гнить.
• проебаны документы (пожар, пьянка, ограбление), а восстанавливать лень из-за низкой стоимости ведра.

В итоге, все ведра без документов можно брать только задешево и желательно на запчасти (чем собственно и занимаются авторазборщики). Есть вариант угнать в деревню если патруль дпс не заезжает в гости. Участковому обычно похуй пока жертв нет, потом будет кошмарить всех некоторое время. Это из личного опыта.

Теперь, когда ты точно знаешь сколько у тебя есть денег — ответ на самый главный вопрос, что купить:

1. <30К. Если у тебя все настолько туго с деньгами, то подумай, нужна ли тебе машина или стоит купить хороший велосипед. Я серьезно, анон. За эти деньги, если очень-очень
2. -очень хорошо поискать, можно взять копейку или шоху в не сильно убитом состоянии. Тут от твоей везучести зависит.
3. <50К. Ну, тут уже другой разговор. Тебя ждет нормальная классика и ушатанные зубила первого поколения. Иногда везет и можно найти неушатанные зубила первого поколения.
4. <70-80К Зубила, однозначно. В этой ценовой категории ты вполне можешь взять короткокрылые зубила 80х — 90х во вменяемом стоянии. Тем не менее, это не освобождает тебя от внимательного осмотра твоей будущей машины.
5. <100К. Зубила первого поколения в ИДЕАЛЕ. Никакой ржавчины, никаких посторонних звуков, все должно быть ИДЕАЛЬНО. Иначе оно того не стоит. За эти же деньги можно взять десятку или одиннадцатую (которая сарай, если тебе помидоры возить). В этом же сегменте находятся зубилы второго поколения. Отличия от зубил первого поколения: хуевые бампера, еще хуже кузов, еще хуже запчасти. Об этом поговорим ниже.
6. 100-150К. Тут в дело вступают приоры и калины. Эти крошки уже даже на машины похоже, хоть и калина это суть восьмерка модифицированная в новом кузове, а приора суть десятка. В этой же категории можно найти добрую инжекторную Ниву.
7. 200К. Свежие приоры, свежие калины, неплохие короткие нивы и ушатанные Шевроле Нивы года так 2005го.

Классика

Примечание: автор никогда не владел классикой, пишет по слухам, отзывам и роликам на ютубе.

Вводная и что же взять — копеес, шоху или божественную пятеру.

А что тебе больше нравится, то и бери. На копейки определенный контингент дрочит — красный или оливковый салон, ретро, колпаки. Если тебе это близко — на здоровье. Если возить картоху — бери четверку. Если тебе нравится ретро и все же нужно возить картоху, то попробуй найти двойку (2102), но сомневаюсь, что тебе повезет найти живую. Шестерка лично мне кажется ламповой как внешним хромом, так и салоном, в семерке убогий пластик. Технически эти машины друг от друга не отличаются, только объемами двигателя.

Однако анон, помни — это задний привод и эти машины имеют аэродинамику кирпича. В поворотах ее нужно ловить, зимой вообще следует быть крайне осторожным. На классике нужно уметь ездить. Технически это мало того что машины конца 60х годов (вспоминаем многострадальный фиат 124), так еще и заточены под итальянский климат и итальянские же дороги. Она требует внимательного осмотра каждые несколько месяцев, потому что я повторюсь — это технологии 60х годов.

Так же следует привезти один забавный лулз, как раз связанный с итальянскими корнями этих машин. Как только копейки в СССР появились, у них в мануалах того времени было написано “не предназначен для зимней эксплуатации”. Делай выводы сам.

Есть ли что-то в них хорошее? Да, есть. Это неубиваемая коробка, рычаг которой торчит прямо в салон без каких-либо посторонних штырей. Передачи включаются четко и плавно. Печка жарит так, что в -30 ты можешь ездить в футболке. Задний привод не дает вибрации на руль и дает возможность подрифтовать.

Хорошо, я определился. Как купить?

      Смотри этот же раздел по зубилам, проверка при покупке не отличается.

Карбюратор или инжектор?

Лучше карбюратор. Опять же, два мнения — смотри раздел по зубилам.

Я купил классику и умудрился сделать все документы. Что теперь?

Смотри зубилораздел.

Что может пойти не так?

ВСЁ. БЛЯТЬ, ТЫ СЕРЬЕЗНО НА КЛАССИКЕ В 2016М ГОДУ ? Купи себе девятку, тебе оно не надо, просто поверь мне.

Расходники и предотвращение поломок

Цепь подтягивать каждые 15 тысяч. Подвеску промазывать смазкой каждые 5 тысяч. Расходники ты меняешь так же, как на зубиле — описание ниже.

Зубилы и чепырки

Зубилами в России прозваны восьмерки и девятки, сиречь ВАЗ-2108/9. В отличии от Ваз-классики, это машины конструкции конца 70х — начала 80х, а не 60х. Бывают короткокрылые (до ~92 года) и длиннокрылые. Отличия в том, что короткокрылые субъективно лучше выглядят и имеют дополнительную деталь кузова — нос (лыжа, морда). Бывает с низкой торпедой (~94 год) и с высокой. Высокая гремит существенно больше, чем низкая и похожа на панель гольфа.  Как твоя первая, эти машины идеальны:

1. Простота обслуживания и ремонтопригодность: агрегатов мало, подвеска проста как Б-жий день, все легко руками достается. Двигатель настолько удачный, что практически без изменений дошел до наших дней (калина).
2. Относительная современность. Все же уже передний привод и уже нормальная подвеска: подвеска в классике заботливо передает каждую яму, каждую кочку, каждый трамвайный рельс прямиком на твою задницу. Здесь — нет.
3. Толщина железа. Влетишь в ДТП — сразу поймешь. На старых (советских) бамперах такое толстое железо внутри, что ты сможешь выпиливать решительно все новые иномарки, ехидно стерев их краску с пластика своего бампера баллончиком WD-40.
4. Пацанский задор. Восьмерка рвет с места и улетает в синие дали, если ты будешь правильно крутить двигатель. Естественно, это не потому что это спорткар или там охуительно мощный двигатель: дело только в ее маленькой массе.
5. Ты будешь смеяться, но проходимость. Автор этих строк залезал в жуткие говна, где до него ездил только УАЗ. При том что узнавал он об этом уже после того как назад вернулся.

А теперь о недостатках:

1. Металл. Я не знаю, в чем была такая проблема обработать этот металл нормально, но эти машины гниют. Они гниют в арках, они гниют в днище, они гниют везде. Просматривая обьявы, ты часто будешь натыкаться “все проварено”, потому что в один прекрасный момент (если за днищем не следить), твоя машина может превратиться в машину Флинстоунов. Исходя из этого: промазывай машину антикором! Перед каждой зимой. Особенно если ты в Болотограде или просто климат у тебя влажный.
2. Неудачные технические решения. Насколько удачные тут двигатель и подвеска, настолько же неудачное там…много чего. Монтажный блок расположен в таком месте, что за полгода от скопившейся влаги он сгнивает нахрен. Стеклоподъемники без мата вообще не поменяешь. У глушителя рвутся крепления резиновые и в итоге он стучит по дну. Сам глушитель гниет за год. Много чего, в общем.
3. Качество запчастей. Это неописуемо, это просто надо видеть. Из трех штук чего-угодно, что ты купил, ты должен выкинуть две, ибо брак.
4. Проблемы с запчастями. Дело не в том, что их нет, дело в том, что тебе могут продать:

1. Некачественный товар или откровенный брак
2. Тупо не то, что тебе надо: не те крепления, не та резинка, не та лампочка. Исходя из этого, будь дотошен, проверяй что тебе там продавец сунуть пытается.
3. Еще раз про некачественные запчасти, потому что об этом молчать просто нельзя. Новый монтажный блок, в котором накрывается реле через три дня. Новый коммутатор зажигания, который летит через 100м от магазина. Пиздец, просто пиздец. Смотри все внимательно, короче

5. Отсутствие шумоизоляции. Ну тут все ясно. Музыку погромче и вперед :3
6. Высокая панель гремит. Низкая панель не гремит только если ты ее всю прикрутишь. ВСЮ, анон. Никаких “ну и так сойдет”. Всю.

Восьмерка или девятка?

Ответ довольно короткий: что тебе больше нравится, то и бери. В девятке 4 двери, тем не менее места сзади там не намного больше, чем в восьмерке. Девятка чуть тяжелее, следовательно чуть менее бодро едет. В восьмерке дохера места спереди, это машина максимум для двоих. Если ты семейный человек, то подумай. Возить всякую срань в багажнике станет еще удобнее, если раскинуть заднее сиденье. Выбор за тобой, анон.

А что про 2113-15?

Все еще погремушка, но в меньшей степени.

Весь рестайлинг свелся к изменению кузовных деталей и установке кроме 1,5-1,6 восьмиклапанных, еще и шестнадцатиклапанного. Эти машины выпускались на ОПП Супер-Авто. Запчасти все те же самые что на девятках.

    Что в ней хуево?

• Они все так же гниют.
• Качество. Выше писали про хуевые запчасти. Ну так вот она ВСЯ на них построена.
• Бампера хуже — они стали пластиковыми. Больше нельзя бодро уебывать крылья иномаркам и оттирать их краску с пластика.
• Салон все так же гремит.

   Что в ней хорошо?

• год выпуска будет более свежим
• салон выглядит чуть современнее, хотя на мой взгляд даже низкая панель лучше выглядит, чем это

Карбюратор или инжектор?

На этот счет существует два мнения.

Мнение 1:

Хочешь порева и оттяга, бери карбюратор, хочешь ездить бери инжектор. Главная беда карбюратора теперь, что сложно найти хорошего мастера, придется разобраться самому. Инжектор едет всегда, пускай и в аварийном режиме. Единственный датчик без которого не заведется, это датчик коленвала. С ним и десяткой приятеля связан забавный случай. На трассе загорелся чек, он поспешно свернул на обочину, заглушил автомобиль и больше завести не смог, дело было зимой в восьмом часу вечера. Домой притащили его к ночи только. Поэтому первое правило инжекторного тазоеба — всегда возить с собой датчик и небольшую крестовую отвертку для его замены! Остальные датчики не так критичны, в общем как и в случае с карбом, пердя и крехтя доехать домой можно.

Мнение 2:

Карбюратор — это как АК. Если ты за ним следишь, если ты не заливаешь в него хуевый бензин, если у тебя нормальный топливный фильтр, то ты его настроил, поменял расходники внутри и забыл. Преимущество карбюратора в том, что ты на нем доедешь. Да, машина будет чихать или переливать или просто не ехать нормально, но ты доедешь. Анон выше говорит про мастеров — в этом он совершенно прав. Толковых мастеров все меньше. Однако у меня никогда не возникало проблем с их поиском. В любом мухосранске карбюраторщик есть. Тем не менее, ты можешь сам прекрасно все сделать по инструкциям из гугла. Например на замечательном сайте про два карбюратора. Инжектор вещь электрическая, чем меньше в тазе электрики, тем лучше, поверь мне. Но решать, разумеется, тебе.

Как купить-то?

Во-первых, двигатель. Лучше всего 1.5. Двигатель объемом 1.3 и 1.1 гнет клапана при обрыве ремня ГРМ и просто хуже едет.

Итак, обрати внимание на следующее: на кузов, на салон и на продавца. Хинт: если нет эстакады или ямы, то захвати с собой зеркальце.

Салон — если там чисто, не пыльно, все аккуратно, то велика вероятность, что за машиной следили. Если там грязь, пепельница завалена окурками, то машина тоже скорее всего в говно, хотя бывают варианты. Хозяин — должен не быть типичным жлобом-нищебродом за 40, который ездит по принципу «а чо вкладываться, это ж таз». Я когда брал, мне один выдал «а нахера ставить зимнюю резину, просто езди аккуратно». Соответственно, я у него ничего не купил, потому что он за машиной не следил. В салоне НИЧЕМ вонять не должно. НИЧЕГО подтекать не должно (на пассажирское место иногда течет тосол. Это ликвидируется за 15 минут и 35р на хомут, но блять этого просто не должно быть). Под капотом не должен течь тосол или бензин. Хинт: на заведенной машине включи печь и понюхай, так можно проверить не открывая капот. Масло в принципе подтекать может, оно течет у всех, хотя я заделал все места, откуда оно может течь.

Кузов — ну тут просто. Гнили совсем откровенной быть не должно, сквозных дыр, вмятин и т.п. Обрати внимание на детали кузова, различные в оттенках. Если например крыло отличается от всего остального цветом, то его явно били и перекрашивали (или это новое крыло). Чем плох битый элемент кузова? Второй удар оно уже не выдержит, просто сомнется нахуй. А в тазу и так нет безопасности. Существуют всякие устройства, которые могут помочь найти замазанные вмятины, но ты можешь спокойно отверткой постучать.  

Отдельно скажу про переваренные машины. Брать их не стоит, по одной простой причине. Переваренные машины в швах безбожно гниют, даже под краской. То бишь переваренный кузов долго не проездит.

Так же обрати внимание на отсутствие колхоза — всякие фары-ксенон, спорт тюненг и прочее — нахуй сразу и быстро. Машина из под мамкиного сракера как правило убита в говно. И да, заводские запчасти лучше шпорта, как ни странно. Лучшая подвеска — с завода — она самая комфортная и неубиваемая, лучшие фары опять таки заводские — левые китайские не светят нихуя. Короче, чем машина ближе к заводу, тем лучше.

Далее.

Карбюратор: сядь (если не стремно) и прокатись. Найди ровное прямое место, тапку нажми до половины и посмотри на разгон до 70. Никаких подергиваний, провалов в педали, вообще ничего этого быть не должно. Если есть — скидывай пять тысяч, это ремонт (как правило чистка и замена всяких фильтров/жиклеров) в карбюраторе. Сам ремонт стоит около моего дома 2К, но это не важно — продаван это должен был сам сделать, если нет, то он просто охуел. Новый карб, для справки — порядка 4К). Обрати внимание на выхлоп, он должен быть белым и невоняющим.  

Инжектор: ключ зажигания на старт, горят лампочки акб, давления масла и чек энжина, заводим мотор, лампочки должны погаснуть. Если лампочки не горели есть вариант что они перегорели или их специально выкрутили чтобы скрыть косяк. Можно подключиться к-лайн адаптером к машине и прочитать ошибки. В продаже есть елм327, но он не может в чтение мозгов 7.2 и старше. Плюс его китайцы продают две версии 1.5 и 2.0, на тазы подходит только 1.5 — смотрите не ошибитесь. Программы смотрите опендиаг и автоваз нью.

Порядок осмотра:

1. Пришел, осмотрел кузов.
2. Проверь подвеску: нажимаем всем своим весом на морду и отпускаем. Морда должна просто подняться, без каких-либо колебаний. Так мы проверили стойки.
3. Попросил завести машину и прогреть. Когда завелась, обрати внимание на контрольные лампы — должны погаснуть. Во время включения зажигания они должны зажечься, естественно. Если не погасли, то либо они просто горят из-за паразитного контакта ламп на массу, либо действительно горят по делу. Говори об этом с продаваном. Если не зажглись, то стоит задуматься, не выкрутили ли их специально и стоит задумываться, надо ли связываться с человеком, который настолько охуел, что даже приборку починить не хочет. При включенном зажигании посмотри на уровнь заряда аккумулятора — примерно 12.3 должен быть. На высокой панели вольтметра не предусмотрено, так что можешь тестером посмотреть.
4. Пока она греется до 90, поговори с продавном, пусть расскажет что сделали с машиной, была ли бита, что там нового. Посмотри на человека. если жлоб — пусть идет нахуй.
5. На 90-95 должен включиться вентилятор. И двигатель должен выйти на рабочий режим. Глянь обороты — в районе 800-900 должно быть. Если они плавают, то повод задуматься. Потрогай патрубки системы охлаждения (можешь у продавана спросить, где они), —патрубки не должны быть дубовыми. Если дубовые, то в них попадают выхлопные газы и машину можно дальше не смотреть.
6. Попроси включить печь, дальний и аварийку — если глохнет или начинают плавать обороты, то тоже 5К проси скидывать — потом починишь. Обычно это щетки в генераторе.  
7. Проедься сам и проверь карбюратор (инжектор) вышеописанным способом. Пока делаешь быстрый разгон, слушай звуки после переключения передач. Слышишь вой, хруст и тому подобное? Скидывай ценник на ремонт КПП.
8. Резко затормози на ровном участке дороги. Машину ведет влево/вправо? Это регулятор тормозных усилий. Кстати не факт, что новый из магазина не будет вести себя так же.
9. Если есть возможность, то разгонись до 120 где-нибудь на трассе. У тебя не должно быть сильных вибраций (ощущаются прямо на руле, спасибо рейке) и машина должна ехать по прямой хотя бы примерно.
10. Если есть где осмотреть днище, то лучше это сделать. Гнилое днище — это жопа, можно заварить, но оно тебе нахуй таких приключений не надо.
11. Если ты такое место нашел, проверь здесь же заднюю балку и гранаты на предмет трещин. Это же можно сделать с помощью зеркала.
12. Если все нравится, уходи, скажи, что перезвонишь и два-три дня подумай трезвой головой, как оно. Тем не менее, хорошие машины уходят быстро.

Купил, зарегистрировал, страховку даже взял. Что теперь?

А теперь тебя ждет профилактика и плановое ТО. Доверять словам “масло менялось совсем не давно, а ГРМ вообще только вчера” я бы не стал. Имей ввиду, что приведенный список не обязывает тебя сделать все перечисленное сразу — удовольствие ты можешь и на полгода растянуть совершенно спокойно. Итак:

1. Замена масла. Это на самом деле совсем простая процедура, ее основная сложность — это необходимость ямы или подъемника. Если у тебя есть доступ к чему-то из этого, то вполне можешь делать сам.

1. Чистик двигателя следует заливать только если ты меняешь тип масла — с синтетики на полусинтетику например. Если ты одну 10w40 меняешь на другую марку 10w40, то беспокоиться не о чем.
2. Ни в коем случае не лей Лукойл! Все мои знакомые мотористы начинают орать “нахуя вы его лили”, когда к ним приезжают на ремонт люди, залившие Лукойл. На масле вообще не следует экономить, все-таки это двигатель.
3. Собственно замену ты можешь нагуглить в картинках, описывать не буду. Думаю, интуитивно и так понятно что там делать.

2. Замена тосола/антифриза. Большинство тазовладельцев вообще забивают на то, что у них там налито в бачок и ездят на одном тосоле десятилетиями. Не надо так делать. Здесь тебе даже яма не понадобится.

1. Лить тосол или антифриз решать тебе. Тосол вроде бы соответствует ГОСТам времен перестройки и вроде бы машина именно под это делалась. Я лично считаю, что раз уж тосол все равно постоянно течет и его следует постоянно подливать, то лучше купить его. Антифриз все-таки дороже. Некоторые товарищи ездят на воде, про них мы ничего говорить не будем.
2. Замена тосола проста до нереального, ее опять же можно прекрасно нагуглить в картинках. Хинт: тосол можно слить и на землю, если тебе совесть позволяет.

3. Антикор. Самая дорогостоящая процедура. Эти машины гниют на глазах, антикор надо делать перед КАЖДОЙ зимой. Антикор ты можешь сделать и сам, но тебе нужен гараж. Основная сложность антикора — это не намазать его, а вымыть и высушить машину перед нанесением состава.
4. ГРМ. Если у тебя 1.5, то можно это делать в последнюю очередь, дотолкаться до сервиса или поменять сам ты всегда сможешь. Здесь же неплохо было бы поменять еще и ремень генератора.
5. Колодки. Их можно делать не сразу, но лучше проверить их состояние. На тормозах не нужно экономить. Да, задние тоже.
6. Карбюратор. Залезь и поменяй фильтры с жиклерами. Если хуево стала ехать, то почисти. Эти вещи лучше делать у карбюраторщика, но ты можешь и сам (выше приводил ссылку).

Эксплуатация зубилки

1. Как заводить карбюратор после длительной стоянки:

1. вытащил подсос на треть
2. покачал педалькой газа — трех нажатий в пол достаточно
3. завел. По мере прогрева и роста оборотов (если нет тахометра, то на звук ориентируйся) подсос убираешь.

2. Если у тебя машина стояла долго и карбюратор с обраткой, то ты должен открыть капот и покачать бензин руками педалькой у бензонасоса. Потом идешь на пункт 1а.
3. Переключение передач. Забудь все, чему учили тебя в автошколе. Двигатель ВАЗа нужно крутить. Третью ты включаешь на 30-40км/ч, четвертую на 70-80. Если хочешь посраковать, то третью ты можешь включить на 60 и заодно почистить карбюратор.
4. Контрольные лампы: их тут две, как водится масло и аккумулятор. Первая горит тогда, когда у тебя ВНЕЗАПНО аварийное давление масла — например оно вытекло или датчик моросит. Вторая горит тогда, когда машина работает от аккумулятора, вместо того, чтобы работать от генератора — тут тебе реле зарядки смотреть. Если эти лампы после пуска двигателя не гаснут, то беги смотреть в чем дело, доехать ты максимум до сервиса можешь. Но может статься так, что у тебя приборка рандомно горит и ничего не гаснет — тут просто замкнули лампочки на массу. Открыл, убрал контакт, закрыл.

Собственно, это все что мне есть сказать про особенности эксплуатации. В остальном тут как у других машин.

Что ты должен с ней делать каждые N тысяч километров

1. Масло каждые 6-8 т. км. Я знаю, что все говорят 10, но как я уже сказал — лучше на масле не экономить, двигатель тебе спасибо скажет.
2. ГРМ каждые 20 т. или когда порвется, меняешь ГРМ — не забудь про ремень генератора.
3. Колодки когда перестанет тормозить.
4. Тосол когда поменяет цвет или вытечет ниже метки “минимум”.
5. Клапана регулировать пока в очередной раз не застучали или каждые 30 т. км

Пиздецы

Основные пиздецы в зубиле давно известны, вот некоторые из них.

Пиздецы по электрике

Тут у нас бывает две проблемы: что-то контачит с чем-то, с чем контачить не должно или наоборот: что-то не контачит с чем-то, что должно (обычно масса отваливается).  В основном все эти проблемы решаются тем, что ты снял провод, почистил контакт, побрызгал его силиконом и одел обратно. В частности, проблема вечноотваливающихся задних фонарей решается именно так. Ну еще лампы можно поджать.

ОЧЕ часто перегорают предохранители в монтажном блоке. Ночью прошел дождь, в него попала вода и оп — утром у тебя машина заводится, а электрика вся мертва. Связано это с охуитительным расположением монтажного блока. Как раз там, куда все время течет вода, попадают листья и всякое другое дерьмо. Адекватное решение проблемы ищется, но говорят помогает закрыть блок пакетом. Блок, кстати, бывает двух видов. Старого образца с прозрачной крышкой, который ты вряд ли где сможешь увидеть, и нового образца. У них разные типы предохранителей. Старый монтажный блок очень любит терять контакты предохранителя со всей остальной цепью, предохранители иногда надо поджимать плоскогубцами. А лучше его выкинуть нахрен и купить новый. Надеюсь, не надо говорить, что у тебя комплект предохранителей всегда должен лежать в бардачке?

Общий метод устранения проблем с электрикой: берешь схему твоей тачилы, берешь самый днищенский тестер с рынка и последовательно проверяешь цепь, в которой у тебя проблемы. Минус тебе доступен в любом месте на каждом голом участке кузова.

Пиздецы по подтекам

Это вообще обычное явление. Вот что бывает у всех:

1. Течет масло из под прокладки клапанной крышки — поменял прокладку, залил герметиком, поставил крышку обратно. Будь осторожен, один кузьмич мне рассказывал, что после этого у него сгнил номер двигателя.
2. Течет масло из под крышки масло-заливной горловины — новая крышка тебя спасет. Будь аккуратен с новыми крышками — моя клапанная крышка сделана еще в СССР и крышка на нее идет с классики, продавцы даже ходили смотреть.
3. Текут шланги из под хомутов: если подтяжка хомутов не помогает, то меняй хомут и опционально шланг.

В идеале, течь конечно ничего не должно. На практике что-то течет постоянно у всех — относись к этому философски.

Пиздецы по карбюратору и системе зажигания

Вот что бывает:

1. Провал в педали — в какой-то момент ты жмешь на педаль, а она не набирает обороты/скорость
2. Подергивания при наборе скорости
3. Холостые обороты какие угодно, кроме тех, которые должны быть по регламенту.
4. Детонации — выключаешь зажигание, а машина как будто бы работает по инерции некоторое время.
5. Черный дым из глушителя
6. Пиздецовый расход топлива
7. Недостаточная мощность двигателя — машина “не едет”
8. Прогретая машина не заводится — вот это кстати у 90% встреченных мною владельцев карбюраторных машин. Есть вроде бы способ устранения, на деле забей — просто выжми педаль в пол и машина заведется.
9. Тысяча другой хуйни

Тут у тебя два варианта: либо ты едешь к карбюраторщику, который тебе один-два-десять раз делает и ты потом до конца жизни машины катаешься. Либо ты идешь на замечательный сайт http://twokarburators.ru/ и делаешь это все сам. Я ремонт никакой описывать не буду, там все есть и с картинками.

Пиздецы по ходовой и тормозам

Тут у нас и “она жрет резину” и “она куда-то едет вправо, хотя руль прямо” и “что-то стучит” и “торможу, а она заваливается влево” и всякое такое. Тебе вот на этот сайт: http://zubilovaz.ru/ Можешь особенно не беспокоиться, подвеска и тормоза в зубиле неубиваемые, если за ними следить.

Это у тебя должно быть всегда с собой

Чтобы не открыть ачиву “Приехали, блять” у тебя должны быть определенные вещи в багажнике. У тебя и так наверняка уже есть все то, что описано в главе “Инструмент” ниже, если нет, то поди и почитай. Теперь специфические для нашей машины вещи:

• Коммутатор зажигания. Летит всегда, рано или поздно. Когда ты покупаешь запасной, обязательно чуть-чуть покатайся на нем, потому что часто попадается брак.
• Пакет предохранителей — думаю не надо объяснить почему.
• Бутылка воды — будет что попить в пробках, чем помыть руки, что долить в расширительный бачок, если там вода, а не тосол, будет что в омывайку залить (летом, естественно).
• Собственно расширительный бачок, ибо он лопается, тосол растекается по асфальту, а ты растекаешься в кресле от охуения. Сюда же клапанная крышка для него же.
• Тосол, чтобы было что залить в случае описанного выше. Ну или просто подлить.
• Масло на всякий случай. Вообще-то двигатель масло есть не должен, но.
• Ремень ГРМ. Если у тебя 1.3 или 1.1, то на этот пункт можешь забить, в случае обрыва тебе только трактор поможет.
• Для инжектора: ДПКВ и модуль зажигания.
• Книга по ремонту с картинками. Ну тут сам понимаешь — встанешь в глухом лесу, а Интернета нет. А ехать надо.

 КАЛИНА

По мнению автанов стоит смотреть машины выпущенные после второй половины 2007 года, связано с тем что кузов начали обрабатывать по новой технологии и калина стала наверное первым не гниющим с конвейера тазом. Особенно на ранних подвержены коррозии арки колес, почти как на четырках. За байки про дцп и заклинившие колеса из-за эмура смело бейте литса, косяк устранен был сразу же. Из реальных косяков могу вспомнить только: — рандомно потеющие фары

— крылья соприкасающиеся с фарой, в итоге стирается краска

— ебучий радиатор отопителя из-за которого сразу при покупке обязательно надо перенести мозги под бардачок (место и длина жгута позволяет легко)

— перегрев в пробках из-за несовершенства системы охлаждения, лечится переделкой на грантосистему в основном. Так же вечная проблема крышка расширительного бачка, из-за которой создается высокое давление и опять же умирает радиатор отопителя.

Моторы на первой калине были 1.6 82лс восьмиклапанный(мощность примерная, зависела от экологического класса) практически как на четырках, 1.4 шестнадцатиклапанный и приорошеснарь 1.6 98 лс. Клапана точно не гнуло на восьмиклапанном, на 1.4 гнуло на родной поршневой, на приоромоторе не знаю. На калине два оба мотора 1.6 стоят, восьмиклапанный 87лс и шеснарь 106лс. Мощность увеличили за счет другой поршневой (возможно что-то еще дополняйте), но на обоих моторах гнет теперь клапана 100%.

Буду честен, я не профи, но знакомства были.
Начнём:
Автобус.
Лучше всего если девушка стоит вблизи тебя. Оцениваешь её, если видишь, что она в хорошем настроении, то можешь начать с комплиментов:

— Вау, такой приятный парфюм!

Если настроение у неё обычное (как у тебя всегда) то:

— Далеко едешь?

Когда она едет усталая, то нам нужно его улучшить:

-Я понимаю, что ты устало выглядишь, но на самом деле красиво и интересно

Увидел грустную девочку, тогда:

-Слушай, у тебя такой грустный взгляд, но очень интересный.

После того, как задвинули первую фразу, то можно продолжать с ней общаться. Темы разные, будь то интересы, а может даже и до религии дело дойдёт. Спрашиваем, на какой остановке она выходит, и как только она собирается выходить, говори «Мне было приятно с тобой общаться, я хотел бы продолжить, оставь мне свой номер (и протягиваешь телефон)»
При знакомстве — не будь мямлей, ты же не такой, дикие паузы очень пагубно сказываются на твоём образе.

Удачи ананас.

ОШИБКИ СОСТАВИТЕЛЕЙ ГАЙДОВ, КАК ОНИ ЕСТЬ

Первая ошибка составителей подобныйх гайдов — это ровнять всех под одну гребѐнку. В голове автора появляется некий образ (20 лет, студент, толком не учится, не работает, живѐт на шее у мамки, девушки нет, но очень хочется, дрыщ, безвольный и т.д. и т.п.). Ну и выдаются пачками советы аудитории, всех и каждого которой автор видит именно таким. Ты не такой? Да ты себя обманываешь! Ты рацианализатор! На самом деле все люди разные и у каждого свои проблемы. Один спокойно общается с людьми, ходит по впискам, ебѐт кого попало, но адски прокрастинирует, стоит дойти до учѐбы, работы или каких-то дел. Другой нормально учится и терпеливо работает, вот только из дома пятый месяц не выходит. У обоих проблемы, но у каждого свои. Плюс мотивация. Второму анону может действительно нравиться (да, нравиться) быть одному. Это для него не проблема вообще. Наоборот, комфортное состояние. Поэтому написать один общий гайд просто невозможно. Это как один общий закон для всех физических явлений. Вроде бы физики с математиками такую «Теорию всего» разрабатывают, но что-то пока результатов нет.

Тут мы достигаем второй ошибки авторов гайдов. Зона комфорта. Очень такой популярный термин, каждый стремится ввернуть. И каждый же употребляет его в строго негативном значении. Мол, вот то состояние, в котором человек находится — это зона комфорта и надо из неѐ срочно валить, иначе стон, плачь и скрежет зубовный. А вот нихуя подобного. Зона комфорта — это зона, в которой человеку комфортно. По определению. Такая вот тавтология. И большинство людей в ней НЕ находятся. Особенно в ней не находятся те, у кого есть проблемы. Да, расширять (расширять, а не выходить!) зону комфорта можно и нужно. Если ты уже в ней. Вот вам пример: человек ест определѐнный набор продуктов. Изо дня в день. Ну привык он так. Любой из нас привык. Но есть куча продуктов, которые он не пробовал ни разу в жизни, или попробовав раз, больше не ел. Я вот, оливки только в 23 года попробовал, а до того даже не представлял их вкус. И нормально было, не страдал. Но когда попробовал приготовить пару блюд с ними, оказалось, что блюда эти вкусные и питаться можно разнообразнее. Так вот, прежде чем куда-то бежать вылезать, нужно сначала осмотреться и подумать два простых вопроса: «где я?» и «кто я?» Вопросы любопытные. При всей их простоте, некоторым, всерьѐз задумавшимся, открываются такие глубины, что дзен-буддисты в восхищении изображают хлопок одной ладонью. Кстати говоря, рекомендую перед ответом на эти вопросы с дзен-буддизмом таки ознакомиться, хотя бы поверхностно.

Третья ошибка составителей вытекает из первых двух. Сначала они всех одели в одни робы, потом постановили, что все хотят одного и того же, ну а теперь говорят «делай то, то и ещѐ вот то». Это неправильно.

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КТО ВИНОВАТ?

Самое главное — иметь чувство самоуважения. Не самодовольства — «я крутой, а вы все быдло», а именно само и именно уважения. Это сильное чувство и оно не так-то просто обретается. Но на нѐм базируется всѐ остальное. Человек, который уважает себя, не идѐт на поводу у пропаганды и идеологии. Им сложно управлять, потому что у него есть своѐ мнение. Может показаться, что оно и так у всех есть, но на самом деле большинство пользуется чужим, навязанным. Как отличить своѐ от не своего? А никак. Больше того, обычно нет особой разницы между ними. Человек может пойти в революционеры от того, что месяцами в одиночестве думал о судьбе страны, а может, просто насмотревшись телевизора. И оба будут думать, говорить и делать одно и то же. Они вообще ничем не будут различаться, кроме маленького ньюанса. Первый выбрал себе роль сам, а второй положился в этом вопросе на других. Это не плохо, это нормально. Самый простой способ социальной адаптации — делать, как все. Просто подражать и всѐ будет нормально. Вот только те, кто читают подобные гайды, подражать либо не умеют, либо ощущают при этом себя дураками. Есть в них какой-то социальный дефект, который смещает их от середины, в которой гордо маршируют колонны нормальных людей, к краям. На одном крае болото лузеров и аутсайдеров, а на другом — лидеров, гениев и просто людей, хакнувших систему. Именно так — одни и те же отличия могут забросить человека и на дно и на вершину. А могут и ЗА вершину. Так что перед тем, как что-то делать, просто подумай, «кто ты?». И честно ответь, можешь ли маршировать вместе с большинством? Если можешь, то маршируй. Если нет, то нет. Человеческую природу не переделать. Попытка играть чужую роль всегда провалится, либо не принесѐт счастья. Жизнь станет работой и бесконечным превозмоганием. А оно надо? Жить нужно свободно.

Если долго думать над вопросом «кто я?», то сна чала появляются оценочные суждения. Они определяют человека как бы со стороны. «Я студент», «я сын», «я металлист». Есть кто-то или что-то, по отношению к кому/чему человек себя позиционирует. Фактически, он сравнивает себя с кем-то. Со своей работой или родом деятельности, родственниками, хобби, внешностью. А кто ты такой без этих сравнений? Если вдруг весь мир исчезнет, то кем ты будешь? Только без «бывший сын» или «бывший металлист». Просто определение тебя, которое будет базироваться на тебе же самом. Это ловкий фокус, но большинство из людей его осваивают буквально за пару-тройку часов медитативных размышлений. И появляется понимание. Человек ощущает в себе самом некую точку своего «Я». Эта точка, как Дао, она невыразима словами и любые слова будут ложью. Она просто ощущается и еѐ ни с чем не спутать. И вот найдя своѐ Я, можно примерить его ко всем тем определениям, которые приходили на ум раньше. Определения будут те же, но в них появится глубина. Некоторые поблекнут, другие же заиграют красками.

Так же стоит поступить и с вопросом «где я?». «В России «, «в однокомнатной квартире», «в теле со сколиозом» — и так до самого конца, когда на вопрос «где?» появится ответ, строго говоря, по нормам языка, на вопрос «где?» не отвечающий. Может показаться, что такое внимание всего двум вопросам, на которые сходу ответит любой человек, это как-то слишком жирно и нахрена вообще? Вылезать нужно, бежать куда-то, зону комфорта расширять, деньги зарабатывать, в конце концов. Но не спешите. Прежде чем ставить цель куда-то дойти, нужно разобраться, где вы есть и чем располагаете. Это как в анекдоте про обезьяну и военного (хорошим тоном будет сразу привести его, не отправляя в гугл: «Проходит эксперимент. Яблоня с яблоками, рядом лежит палка. Подводят обезьяну. Обезьяна потрясла, яблоки не падают, подумала и сшибла палками яблоки. Подводят к яблоне полковника. Трясет, трясет, трясет — яблоки не падают. Товарищ полковник, может подумать надо? Что тут думать, трясти надо!»). И, самое главное, чего вам надо? Карабкаться на вершину? Или может, нормальные герои всегда идут в обход? А может не на эту гору забираться, а вон на ту? Гор-то много, на всех хватит. И холмы есть, и леса. А ещѐ моря и океаны. Бороться со штормами не менее почѐтно, чем лезть по отвесной скале. И нужно выбрать. Либо просто примерив на себя чужое решение (если ты принадлежишь к большинству), либо выстрадав своѐ. В любом случае нужно хорошо понимать, нужна ли тебе эта цель, или она полная херня и есть получше.

Допустим, чувство самоуважения у тебя есть и с вопросами кто и где разобрался. Что делать дальше? Дальше нужно сделать то, о чѐм говорилось в самом начале: зайти в зону комфорта. Не выйти. Выходить куда-то во внешний мир можно только хорошо подготовленным. Ни один адекватный турист не пойдѐт в поход без рюкзака снаряги. Полуголый человек, ютящийся в лесу в полуразвалившейся землянке, в первую очередь должен эту землянку поправить, дыры в одежде залатать, обеспечить себя едой, водой и дровами. И только потом думать «а не построить ли мне баньку» или «сходить за тридцать вѐрст, может там малина хорошая растѐт». Как это сделать? Тут есть такой момент. Существует эмпатия — способность внушать свои мысли, эмоции, волю другим людям, или наоборот, поддаваться такому внушению. Так же, как и остальные параметры, эмпатией наделены все люди в порядке нормального распределения. Те самые стройные колонны нормальных людей — это центр картинки с хорошей эмпатией. Они легко поддаются внушению. Скажешь, плохо? Фу таким быть? А вот хуй! Эмпатия — это чувство юмора. Эмпатия — это настоящая мужская дружба. Эмпатия — это способность увлечься общим порывом. Чувствовать себя частью единой могучей силы. Совершать подвиги, несовместимые с чувством самосохранения. Нести идеи и строить БАМ. Оборотная сторона тоже есть. Но главное, что уровень эмпатии сложно изменить. Это не мышцы. И каждый сам для себя способен определить, каким примерно уровнем он обладает.

А дальше два пути:

1) Если уровень эмпатии высок, то лучший вариант — найти человека, с которого брать пример. Или сообщество людей, чтобы делать с ними одно дело. Или даже просто идею, идеологию, которую не стыдно поднять как флаг и нести.

2) Если уровень эмпатии низок, то будет сложнее. Чужие мысли и цели (а уж тем более поведение) не проходят барьер и не трогают сердце. Придѐтся изобретать свои. И тут главное — слать нахуй всех, кто пробует навязать тебе своѐ. Меня тоже можно. Потому что люди без эмпатии действительно «знают лучше», что им хорошо. Просто нужно соотносить цели и методы со своим Я, своим самоуважением.

В любом случае это будет цель. Своя личная, либо просто готовая, но подходящая. Абстрактная цель «войти в зону комфорта» будет, как бы облачена более конкретной целью, как именно это сделать. Ещѐ раз говорю, цель не должна вести куда-то вдаль, к каким-то вершинам. Цель — зона комфорта. Убрать всѐ мешающее, залатать сломанное, обустроить поудобнее сохранившееся.

ПОСЛЕ ВСЕХ ЭТИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ ПОРА ПРИСТУПИТЬ К ПРАКТИКЕ

Человек, понимающий, кто он есть, с самоуважением и внутренним достоинством — это сила. Внешне (и даже по первости по поступкам) он ничем не отличается от человека без них, но это именно Человек с большой буквы. Есть такая максима: «Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно».

Ладно, к делу. Зайти в зону комфорта мешают проблемы, так? Неадекватные родственники, нет личного пространства, денег, зато есть болезни, слабость и тупость? Или наоборот, родственники золотые, денег много, а заняться нечем? Вот с этого и начни.

Первым делом нужно закруглить те вещи, которые не нужны, которые вообще не входят в зону комфорта. Не все их можно так вот махом завершить. Сломанное зрение не восстанавливается махом, девственность не улетает, взмахнув на прощание крылышками, финансовые проблемы тоже останутся. А вот закончить общение с ненужными людьми (да, и френдзонщицу пошли ленинским курсом, если она у тебя есть) можно. Завершить дела которыми больше не хочется заниматься, тоже. На этом этапе возникает соблазн начать делать всѐ, что заброшено. К примеру, возобновить попытки выучить английский или науиться рисовать. Это не то что бы неправильно, но немного сбивает. Лучше скоцентрироваться именно на том, что нужно закончить. И закончить всѐ, что запланировано. Живой пример: зубная боль. Мучаешься от неѐ, мучаешься. Стоит ли на этом этапе от неѐ избавиться? Если это один-два зуба и есть деньги на стоматолога, то есть, записался — сходил — готово, то конечно нужно это сделать, хватит откладывать. А вот если это половина челюсти гнилая, плюс нужно выправлять/выдирать зубы, ставить брекеты и импланты, да ещѐ и денег нужно на это всѐ заработать — то отложи. Потому что это начинание долгого и хлопотного процесса, а не завершение старых дел.

Следующий этап — починка сломанного, очищение загаженного. Я бы мог написать, что хорошо бы начать с уборки помещения, а продолжить зарядкой и прочей физкультурой для тела, но не знаю, а входит ли вылизанная до блеска квартира в твою зону комфорта? Нужны ли тебе мускулы и/или гибкое подвижное тело с хорошими бонусами к иммунитету и прочими плюшками? Для кого-то тратить по часу в день, стоя на кухне у плиты и готовя вкусные полезные ништяки в удовольствие, а кому- то тяжкая пытка. Советы «зажми свои яйца в кулак и превозмогай, скотина!» хороши, не спорю. Всегда можно свалить провал на то, что мол, силы воли не хватило, и вообще человек — мудак. А ты лучше сам покумекай, своим умом, входит ли это всѐ в твою зону комфорта? Комфортно ли тебе так жить? Не когда- то потом жить, а вот сейчас? Это если ты с низким уровнем эмпатии. А если с высоким, то «как бы поступил Гитлер/Сталин/успешный бизнесмен/строитель коммунизма?», то есть, уважаемый человек, сообщество или идея. Главное — обеспечить комфорт. Место для отдыха, передышки. Очень пригодится именно то рацианализаторство, которое так хаят некоторые. Вот его пример: у меня болит спина. Если я буду дважды в день делать зарядку по полчаса, это будет меня напрягать. Зато спина болеть будет сильно меньше, а может и вообще пройдѐт. Что меня напрягает больше, спина или физкультура? Решив этот вопрос, в соответствии со своим самоуважением (а не с позиции родственников, тян, двача или кого ещѐ) тебе остаѐтся только следовать решению. Замечательно тут то, что сила воли становится не нужна. Вообще, блядь — ты же в зоне комфорта! Это твой осознанный выбор, висеть на турнике или не висеть. Пойти против него — это выйти из зоны комфорта и сказать своему самоуважению «я маму твою ебал». Не получится. «Человек — мерило всего». Именно поэтому я так много строк уделил вопросу «кто я?». Стань сам себе мерилом и жизнь приобретѐт смысл. Может оказаться, что текущее состояние не может быть комфортным. Например, ты учишься в группе, в которой тебя травят и учиться так придѐтся ещѐ несколько лет. Или нужна операция за 9000 денег, которых нет и не предвидится. Это печально. Хочется как-то решить и эти проблемы, но я бы не советовал. А советовал пока что, на этом этапе, использовать только те возможности, которые уже существуют. Есть у тебя ресурсы — и крутитсь, как можешь. Задачи построить что-то новое не стоит, только ремонт, только он.

К третьему этапу стоит подходить, только выполнив два предыдущих. Сначала выкинуть из гнезда всѐ говно, какое возможно, потом отремонтировать его, и только потом улучшать, достраивать, а то и сменить вообще. Советы тут давать ещѐ сложнее, чем для второго этапа. Очень уж разные цели. Но ведь на прошлом этапе какие-то цели уже были? Свои личные или чужие, но они выполнялись. И это здорово. Так почему бы не продолжить их чуть дальше? Человек всегда стремится к чуть большему комфорту, чем у енего еть сейчас. Если состояние некомфортное, то сделать его комфортным. А если оно и так уже, то ещѐ комфортнее. Многие советчики пишут выпрыгивать из зоны комфорта в чѐм мать родила на мороз и превозмогать, превозмогать, превозмогать. Можно, конечно. Если это согласуется с твоим Я. Но можно так и не делать. На самом деле человеку в полной зоне комфорта некомфортно. Скучно. Поэтому самый краешек такой зоны обычно открыт для чего-то нового, интересного, будоражащего. Нужно просто повернуть этот краешек в сторону цели и планомерно расширять туда. Без превозмоганий, исключительно на силе своего самоуважения, которое базируется на своѐм же Я, а не на «я чо, не мужик что ли?».

Надоели ЕОТ темы, которые заканчиваюти тем же вопросом “а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!”.

Поэтому еще одна ЕОТ-тему

Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.

Да, аноны, выход у вас только один — vkontakte. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.

Итак:

1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в “город” свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение — не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП “в активном поиске”. Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе “не замужем”, кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь — потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся. Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ?

3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!

3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса — закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале — олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.

3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат. Кстати, о тупых цитатах — смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО “трахни нормальность”, то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!

4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: “что ж ей, блять, написать?!”. Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
“Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного.”

И сразу фейспалм и сразу иди нахуй с такими советами, ОП-мудак. Заруби себе, блядь, на носу раз и навсегда, гурупикапа хуев: им не за что извиняться, тем более следующим же словом после привета, тут же выдает бехребетного неуверенного задрота, чем и так грешат многие битарды. Это первейшее правило в изгнании из себя пресмыкающегося пиздолиса, уже казалось все знают, ан нет, найдется какой-то еблан который ещё и СОВЕТОВАТЬ будет.

Аноны, поймите же, пожалуй основной про-тип для вас в делах любовных — смелость. Выпрямите спину, имейте достоинство, и вперед к свершениям! А не это убогое “п-п-привет, извини пожалуйста, я т-т-только хотел п-поговорить, извини а? только поговорить, можно да? да? пожалуйста?”. Ну что за пиздец, изгоните этого беса из себя, растворите в святой воде и все будет заебись.

Привет. Я случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне интересным человеком. Если не против, мы могли бы немного пообщаться.

И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде “О_О Спасибо… Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе”. Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!