Напитки

Выпивка

Чтобы ты там не думал, за безумием выпивки скрывается своя методика. В конце концов, люди занимались этим с момента открытия вина в древние времена. Возможно, твои родители прочитали тебе суровую лекцию о вреде наркотиков и алкоголя, но по большому счету это ерунда. Твои родители тоже наверняка оказывались лицом в салате, и теперь они передают тебе эстафетную палочку. Однако, выпивка не всегда означает безудержное пьянство с печальными последствиями на ковре и софе твоих лучших друзей. Тебе, мой анонимный камрад, предстоит познать культуру выпивания.

Биологические факторы

Сперва, нам следует определить Стандартную порцию. Стандартная порция — это любое количество жидкости, содержащее примерно 14 грамм чистого этанола, что соответствует одному пиву, одной рюмке крепкого алкоголя или одному бокалу вина. Твоему организму нужен примерно час, чтобы переварить одну Стандартную порцию.

Этанол вызывает интоксикацию, а, значит, потребление этанола отрицательно скажется на твоих моторных навыках, суждения и сознании (читай: бухой). Никогда не води выпив, тебя найдут и анально покарают. Ну или «оштрафуют» на тысячу другую условных единиц, учитывая местную специфику.

Этанол в основном усваивается в тонком кишечнике, хотя незначительная часть также впитывается через желудок, толстый кишечник и, если ты действительно туп, через легкие. Это наркотик центрального действия и устойчивость к нему варьируется от человека к человеку, хотя это и не заботит правоохранительные органы.

Сколько нужно выпить, чтобы у тебя начала отказывать голова? Это зависит от множества факторов. Первый — твой вес: худому человеку нужно не так уж много, чтобы хорошенько набраться, в отличие от толстого. При этом неплохой спортсмен пьянеет медленнее простого толстяка, и это второй фактор: количество жира. Чем меньше у тебя жира, тем медленнее алкоголь действует на организм.

Ученые, кстати, считают, что твоё происхождение тоже имеет значение. У некоторых «пьющих» рас (русские, поляки, ирландцы) по историческим причинам имеется высокая сопротивляемость действию алкоголя, что тоже немаловажно. У китайцев, вроде как, наоборот отсутствует ген, ответственный за переработку алкоголя, и они пьянеют от меньших порций выпивки.

Дальше — психологические факторы. Многие ошибочно считают, что чем больше они пьют, тем больше сопротивляемость их организмов — это неправда. Когда ты взрослеешь, за дело берётся психология, и тебе кажется, что тебе нужно больше, чтобы напиться, но какого-нибудь подтверждения этому нет.

Самое главное правило: когда ты начинаешь валиться на пол — хватит пить. Если, конечно, не хочешь блевать.

Рекордсмен по содержанию алкоголя в крови — поляк Тадеуш С.
В 1995 он попал в аварию, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Его проверили на содержание алкоголя в крови, а затем перепроверили ещё 4 раза. Содержание алкоголя в его крови было 14.8 промилле. Через некоторое время после аварии он умер. Из-за травм, не из-за алкоголя.
Чтоб вы знали, смертельная доза алкоголя для человека — 4-5 промилле. Не работает для поляков и русских.

ЧУВАК, ДАВАЙ НАБУХАЕМСЯ В ЩЩИ!

Нет. Только малолетки пьют до потери сознания. Прояви уважение к себе и повзрослей. Я не имею в виду, что тебе нужно избегать быть пьяным в дымину. Скорее наоборот — это то, через что должен пройти каждый, но, как и у большинства вещей, здесь есть своё место и время.
Вместо того, чтобы пить ради того, чтобы пить, пей ради того, чтобы пить с людьми. Кто знает, может твоими лучшими друзьями будут те, с кем ты разделишь несколько банок. Но, если один из твоих собутыльников Анонимус, то после того, как он достаточно выпил, рано или поздно он начнёт давить на тебя с просьбой попробовать обоюдную мастурбацию. Можешь ударить его, это поможет.
Важно знать свой предел того, сколько ты можешь выпить. Мы все знаем «того парня», который начинает танцевать без одежды после пары банок пива или «ту девушку», которая становится «без тормозов» после пары бокалов вина. Не становись ими.

Вечеринка
Для тех, кто в институте, это важный вопрос. Они есть даже в самых престижных заведениях в любой стране, и часто подразумевают под собой «проснись на следующее утро с незнакомым телом в одной кровати с тобой». Поэтому важно держать себя под контролем.
99.9% всех таких вечеринок принадлежат к категории «я могу делать всё, что захочу». То есть собирается кучка кретинов, которые портят себе здоровье чрезмерно большим количеством 100%-го спирта, после чего насилуют кого-нибудь и вылетают через некоторое время.
Никогда не становись такими, как они.
Главное — знать, сколько ты можешь выпить. Если ты тощий дрыщ весом в 40кг, ты можешь осилить банку пива, после чего ты начнёшь чувствовать себя пьяным. А если тебе повезло родиться со славянскими генами и тебе нужно выпить в три раза больше обычного человека, чтобы что-то почувствовать, то тут уж всё зависит только от тебя.
И ещё. Ты никогда не должен быть более пьяным, чем девушка рядом с тобой, так как это будет означать такой фейл, что воспоминание о нём будет убивать любую эрекцию.

Алкоголь

Когда алкоголь и культурность встречаются, мир рушится. Между тем создаются новые странные напитки. Люди употребляют алкоголь веками и получают — спирт это точно уж не амброзия с нектаром. Честно говоря, я бы предпочел поесть говна, чем пить водку в чистом виде. Думайте о коктейлях, о смешанных напитках, о том, как сахаром можно, например, подсластить горькую пилюлю. Существует тысячи рецептов, как отравить себя, люди выдумывают их каждый день и нет ничего плохого, если ты сейчас сделаешь то же самое, творчески проявив себя. Эта статья будет посвящена основам, остальное зависит от вас, культурный анонимус.

Основная информация

Сначала предупреждение. Если ты выпил, не смей водить машину или управлять чем-нибудь, что может навредить людям. Если тебя поймали пьяным за рулём, у тебя будут проблемы в виде штрафа, возможного лишения прав и, конечно же, удара по репутации, а уж если ты кого-нибудь сбил, то это будет пятно на всю жизнь.
Знать то, как смешивать различные напитки это признак класса и изысканности (читай — будешь больше нравиться женщинам), а быть барменом на вечеринке означает быть в центре внимания, так за выпивкой все будут обращаться к тебе. И знание того, как сделать определённый напиток под определённое настроение тебе обязательно пригодится. Короче, это очень привлекательный навык.

Набор бармена

Для начала тебе потребуется приобрести набор бармена, который часто выглядит вот так:

Цена может варьироватся, но в среднем они стоят 3000 рублей. Если ухаживать за ним соответствующим образом, то один хороший набор может прослужить тебе всю жизнь. Часто для чистки набора не нужно даже мыла — хватит обычной воды.
Краткое описание каждого предмета и то, для чего они нужны:

  1. Большой шейкер. То, где ты будешь смешивать все нужные ингредиенты.
  2. Маленький шейкер. Полезно иметь под рукой в качестве запасного или для приготовления малых количеств смесей.
  3. Гейзеры. Этот полезный предмет вставляется в горлышко бутылки с жидкостью, позволяет быстро(а при развитом навыке еще и точно) наливать жидкость и сводит беспорядок к минимуму.
  4. Совок для льда. Название говорит само за себя.
  5. Стрейнер. Приспособление для отделения коктейля ото льда.
  6. Барная ложка. Используется в основном для смешения коктейлей вручную (самый яркий пример — мохито)
  7. Открывашка для бутылок.
  8. Нарзанник.
  9. Бокал для смешивания. Можно использовать вместо шейкера.

Возможно наличие других вещей (о их применении можно будет догадаться самому), но это — основные.

Другие полезные вещи:

  • Книга с рецептами. Лучше, конечно, помнить основные, но для уточнения нужно держать под рукой.
  • Блендер.
  • Миксер.
  • Специальный набор стеклянной утвари.
  • Цветные трубочки.
  • Набор ножей. Резать фрукты и защищаться от пьяниц.
  • Мерные стаканчики и таблица перевода обьёмов. Обычно идёт в комплекте с большинством наборов, очень полезно.

Утварь

Представь себе такую картину: ты на вечеринке в общаге, в окружении идиотов, шлюх и просто весёлых личностей. Это может звучать весело, но это очень некультурно. Одноразовые пластиковые стаканчики используются для воды, пива, мочи, рвоты и других жидкостей. Нет бармена, так что каждый быстро наливает себе сам, создавая тем самым бардак и грязь (которую на завтра сами же будут вычищать, борясь с похмельем). Культурный анонимус так не делает. Как бармену, тебе нужно поддерживать соответствующий уровень встречи. Может быть лишним покупать ВСЁ нижеперечисленное, но что-то обязательно понадобится, да и знание этого не повредит.

1. Коллинс — Высокий и стройный стакан, вмещает от 300 до 420 мл, используется для самых больших коктейлей. Иногда охлаждён.
2. Шот — Обычный бокал для шотов объёмом 45 мл. Зачастую объём варьируется от 30 до 60 мл. Бывает «pony shot» объёмом 30 мл. Очень полезная посуда, _маст хэв_, так как большинство рецептов предлагают отмерять ингридиенты шотами.
3. Хайболл — По форме похож на коллинс, но ниже и шире. Содержит от 240 до 360 мл.
4. Олд-фэшн — Низкий, широкий стакан с толстым дном, содержащий от 180 до 270 мл. Используется для распития различных напитков в чистом виде или со льдом.
5. Пивная кружка. Обычно вмещает от 360 мл до 1 литра.
6. Beer Pilsner — Высокий, широкий стакан для пива, содержащий 480 мл (0,5).
7. Стакан для Айриш-Кофе (кофе по-ирландски, с виски и сливками) — Обычные кофейные кружки объёмом от 240 до 360 мл.
8. Pousse Cafe — Узкий стакан, используется специально для Pousse Cafés и прочей сладкой слоёной дряни. Примерно 180 мл.
9. Парфэ — Этот стакан бывает разных видов. Форма мешает мороженому быстро таять. Примерно 360 мл.
10. Бокал под красное вино. Закруглённой формы бокал на ножке, от 270 до 420 мл. Обычно имеет более широкую чашу, чем для белого вина, чтобы захватить больше аромата вина.
11. Бокал под белое вино. От 180 до 240 мл (хотя бывают и больше).
12. Шерри — маленький бокал на ножке для аперитива (Десертное вино), Портвейна, и Шерри (вишнёвый ликёр), примерно 60 мл.
13. Флюте — от 120 до 180 мл. Специальный бокал для шампанского.
14. Снифтер (бокал для коньяка/брэнди) — Обычно вмещает 90, 180, 300 или 360 мл. Наиболее распространённый объём — 180 мл. Иногда используется для напитков, которые пьют шотами.
15. Коктейльная рюмка (ни в коем случае не «мартинка») — универсальный бокал на ножке, часто используется для напитков, охлаждённых в шейкере но ктороые подаются безо льда (ликёры, мартини). Объём варьируется от 90 до 180 мл, но наиболее распростанённый объём — 120 мл. Бокалы в 180 мл и больше используются для маргариты. 120-граммовые бокалы в форме «V» — самый распространённый способ подачи мартини.
16. Cordial или Pony — Бокал объёмом от 30 до 60 мл,для некоторых шотов, ликёров и слоёных коктейлей.
17. Виски сауэр — Раскрытый бокал на ножке, похож на уменьшенную копию флюте, объёмом 150 мл.
18. Харрикейн — Высокий и элегантный бокал, используется обычно для тропических напитков. Размер: 450-480 мл.
Кстати: В UK, стандартной порцией пива является одна имперская пинта, которая равна 600 мл (в отличие от американской пинты — 480 мл). Ты будешь выглядеть слабаком, заказывая полпинты пива без уважительной причины (если ты не за рулём и т.п.)

Советы для хозяина

  • Желательно иметь средство отвести гостей домой или съездить за очередной порцией алкоголя.
  • Если ты обслуживаешь остальных, то веди в памяти счёт на каждого человека и переставай обслуживать тех, кто еле держится на ногах.
  • Желательно сохранять порядок (если это твой дом), у тебя есть полное право попросить покинуть вечеринку человека, который выводит из себя гостей, ломает вещи, ведёт себя как отморозок и прочее. Но всё-таки сначала убедись, что он сможет добраться домой (отвезёт ли его такси или кто-нибудь знакомый).
  • Держи под рукой воду в бутылках. Жажда — неотъемлемая часть алкогольного пира.
  • Как и жажда, рвота является частым гостем на вечеринках, так что имей ещё и подходящие пакеты для этого.
  • Если кто-то просится переночевать/отоспаться у тебя, позволь. Так они хотя бы будут в безопасности.

Советы для гостей

  • Не нужно ехать на своей машине туда, где ты будешь пить.
  • Когда заказываешь напитки, будь терпеливым — ты всё равно их получишь.
  • Некоторые люди, будучи пьяными, превращаются в агрессивных кретинов. Если ты один из них, держи себя под контролем.
  • Если захотелось покурить — делай это снаружи.

 

Перейти к следующей главе.

Кулинария

Искусство приготовления пищи

Как большинство анонимусов, большую часть своей жизни ты наверняка прожил на полуфабрикатах, пицце на заказ и другом фастфуде. Ну что ж, пришло время тебе научиться готовить достойную еду, предпочтительно такую, от которой твои артерии не забьются холестерином, как московское метро пассажирами в час пик.

Что тебе понадобится

Неважно, живешь ты один, или с родителями, тебе понадобится место, где ты сможешь готовить еду, и если только ты совершенно случайно не живешь в Японии, где кухня, туалет и твоя постель стоят почти что друг на друге, у тебя, наверное, есть доступ к более или менее хорошо оснащенной кухне.

Умением готовить можно покорять привлекательных женщин, приготовление пищи специально для них в их глазах обретает романтический флер.
Твоя кухня должна включать по меньшей мере такой набор утвари:

  • Плиту
  • Одну небольшую кастрюльку и одну большую
  • Одну сковороду
  • Одну доску, чтобы ты не занимался художественным выпиливанием прямо на столе
  • Один длинный нож для мяса
  • Лопатку для переворачивания жарящихся предметов — яиц, котлет и прочего
  • Холодильник, наверное, ясно, зачем
  • Духовку.

Если ты не совсем на нуле в финансовом смысле, то можешь потратиться ещё на:

  • Блендер (или кухонный комбайн). #добавил кухонный комбайн, потому что они распространены чуть более сильно, чем блендеры, а функции почти одинаковы, за исключением того, что блендерами можно мутить коктейли, а комбайнами – тесто #
  • Тостер (это можно заменить сковородой).
  • Гриль для сандвичей. #комментарий — не для наших реалий#
  • Кофеварка или кофемашина.
  • Гриль Джорджа Форемана для обезжиренного жарения мяса. #http://en.wikipedia.org/wiki/George_Foreman_Grill#
  • Рисоварка (для вас, ёбнутых веобу, и для настоящих азиатов).

Следующие ингридиенты требуются при приготовлении большинства блюд, и они тебе точно понадобятся:

  • Соль, чтобы делать пищу солёной.
  • Сахар сделает пищу слаще (диабетикам и сидящим на диете можно заменять сахар фруктозой или искусственным подсластителем, таким, как аспартам, а обычным людям можно прятать в сахаре кокс). #в СНГ Splenda не используется, так что я написал про фруктозу и аспартам#
  • Белый, красный и чёрный перец, вкус у них разный, так что экспериментируй. #добавил красный перец, американцы в основном заменяют его перцем чили, и не используют on a daily basis#
  • Растительное масло, его наливают на сковороду, чтобы жарящийся продукт не прилипал к металлу, кроме того, оно само по себе добавляет вкус в букет.
  • Уксус, полезен для салатов и всего, что требует кислую нотку, кроме того, мясо, замаринованное в уксусе, смешанном с вине, приобретает замечательный аромат (карбоновая кислота вступает в реакцию со спиртом, в результате высвобождаются сладкие и вкусные сложные эфиры).
  • Различные приправы — кетчуп, горчица и прочее.
  • Различные специи — тмин, орегано, базилик, и т. д., они совсем недорогие, а вкус улучшают потрясающе, к тому же расходуются небыстро, и хватает их надолго.

Зачем это вообще нужно?
Умеющий готовить мужчина — это сексуально. Ни одна женщина, крупная, высокая, миниатюрная, тоненькая, тугая или разработанная, не сможет не купиться на завтрак в постель после ночи, полной скорее всего удручающе короткого (каламбур намеренный) секса.
Это может спасти и в какой-то момент наверняка спасет ваши отношения. Ну и к тому же, ты можешь жить на Дошираке только до того момента, как твоя печень начнет есть сама себя от недоедания.
Если ты не хочешь, чтобы тебя пробивал пот каждый раз, когда ты наклоняешься, чтобы поднять книжку (не то чтобы ты делал это очень часто, а?), читай внимательно.

Приступаем

Готовить это весело, в том смысле, что основные правила очень просты, а дальше можно экспериментировать и фантазировать. Ладно, оставим рассуждения, вот базовые правила:

  • Передерживать — пережаривать и переваривать пищу это обычно плохо, в пережаренной пище образуются карценогены, переваренное мясо будет жестким, а овощи потеряют текстуру и станут безвкусными. Если ты спалил что-то на сковороде, выключи плиту, залей угли водой, чтобы убить запах, и выбрось. Если пригорело не так сильно, или только в одном месте, отрежь сгоревшее место, скорми соседскому коту и действуй дальше.
  • Недоготовить продукт тоже плохо, бактерии в нём перегруппируются, и ты порадуешь свой унитаз шоколадным дождём. К тому же недоваренная или недожаренная еда недостаточно нагрета, и на вкус как говно. Мясо лучше доводить до готовности, в противном случае его просто опасно есть из-за возможных паразитов.
  • Некоторые блюда, например, стейки, часто гораздо лучше на вкус, когда непрожарены. В ресторанах люди обычно заказывают свои стейки непрожаренными, такой стейк подрумянен на 25 процентов с каждой из поверхностей, внутри мясо остается красным или красным с розовой каймой. #в оригинале medium & medium-rare, according to wiki: Medium rare — (145°F degrees core temp) The steak will have a fully red, warm center. Unless specified otherwise, upscale steakhouses will generally cook to at least this level.

Medium — (150°F degrees core temp) The middle of the steak is hot and red with pink surrounding the center. The outside is gray-brown.#
Если ты хочешь приготовить непрожаренный стейк, сильно нагрей сковороду, подержи мясо на одной стороне 38 секунд и 36 на другой. Поскольку мясо не доводится до полной готовности, будь осторожен при выборе мяса, не покупай некачественное, см. пункт выше.

  • Уборка за собой. Лучше не оставлять это на потом. Если ты еще не научен горьким опытом нахождения чашки из-под сухого завтрака, ломания себе обеих рук в попытках отскрести закаменевшие остатки хлопьев и в конце потери сознания от запаха разложения и плесени, я бы тебе посоветовал убирать за собой сразу.
  • Купи небольшие пластиковые контейнеры. В них удобно хранить оставшуюся еду, которую не стоит просто так выбрасывать, если блюдо получилось съедобным. Но следует помнить, что, как бы тщательно ты не упаковал свои остаточки, они в конце концов всё равно испортятся.
  • Храни, блядь, свою утварь в порядке. Это очень важно, качественная утварь стоит дорого, ты бы знал об этом, если бы покупал её сам, а не воровал у родителей. Утварь нужно мыть регулярно, С ОБЕИХ СТОРОН, хранить их так, чтобы посуда не гнулась и не корежилась; обращай особое внимание на крышки — если крышка погнулась, практически невозможно сделать так, чтобы она плотно прилегала к краю посудины так, как должна. И никогда никогда никогда не прикасайся к тефлоновым и другим «неприлипающим» поверхностям ничем металлическим. Металлический прибор обязательно поцарапает поверхность, и это приведет не только к тому, что всё начнет прилипать, но и к тому, что в случае тефлоновых противней или сковород поцарапанные больше использовать нельзя, потому что материал покрытия попадает в пищу, а он вреден.

Случаи когда готовить НАДО

Хочешь ты или нет, но есть случаи, когда нельзя украсить застолье пачкой пельменей или дымящимся бич-пакетом. Например:

  • Новый Год. #в оригинале — День Благодарения, не вижу смысла делать кальку, написал много основанной на собственном опыте отсебятины# Вероятнее всего, гости по традиции будут ждать от тебя тазики оливье и других салатов, но ты можешь ограничиться просто сколько-нибудь широким выбором холодных закусок, красиво сервированных, и одним-двумя горячим блюдами. Учитывая славную традицию чаепитий в нашей стране, можно добавить к ассортименту блюд сладкое и подать чай в большом чайнике (не забудь припасти дополнительный запас кипятка, если гостей много, для этого можно вскипятить воду в кастрюле).
  • День Рождения супруги или тян. Понимаешь, одно то, что ты не проебал дату, спасёт тебя от безвременной кончины ваших отношений, но, приготовив угощение, ты пробежишь дополнительный километр вглубь безопасной зоны.
  • Восьмое Марта: если у тебя есть женщина, ужин, приготовленный тобой лично, и поданный в романтической обстановке, с лихвой заменит хороший подарок.
  • Годовщина жизни вместе: лучше сделай это, если, конечно, хочешь в этот вечер получить секс.

Сервировка стола

Любой, кто хоть раз был в сколько-нибудь илитном ресторане, может сказать, что столы сервируются более или менее по одному стандарту. Высыпание ножей и вилок на середину скатерти и выбор приборов вслепую к этому стандарту не относится и не впечатлит никакого гостя. Тот факт, что ты знаешь, как сервировать стол, кое-что говорит о тебе, например что тысячи лет эволюции человека не были потрачены впустую. Ну, к делу:
Тарелки ставятся перед стулом, вилки кладутся слева, ножи справа и ложки над (перед) тарелкой. Если ножей и вилок будет больше, чем пара на персону (отдельные вилки и ножи подаются к рыбным блюдам и к десертам, более детально гугли #в скобках мой коммент#), самые большие нож, вилка или ложка должны быть ближе всего к тарелке, а остальные расположи по размеру. Если ты умеешь фигурно складывать салфетки, что, вообще-то, является гейским искусством, можешь украсить этим приборы. Если не умеешь, то поздравляю тебя с гетеросексуальностью, просто положи сложенную несколько раз треугольником салфетку на тарелку или сложи прямоугольником и подложи под самую большую из вилок.

Вино, его подача на стол и употребление

Правильно сочетать вино или другие алкогольные напитки и еду это целое искусство, умение выбрать вино и блюда для ужина с друзьями или девушкой удивит и впечатлит гостей и позволит тебе выглядеть искушенным в их глазах. Блюда и вино сами по себе имеют выраженный вкус, и твоя цель состоит в том, чтобы подобрать пару, в которой вкусы будут дополнять друг друга, а не перекрывать или заглушать.
Например: выдержанное красное вино, поданное к омару на пару, — плохое сочетание.

Быстро о винах: покупка бутылки дорогого вина при полном незнании вин вообще это не просто бессмысленная трата денег, но еще и гарантированно выставит тебя нубиём. Хорошие вина есть в любой ценовой категории, если хорошо искать, можно найти очень вкусное вино всего за какие-нибудь 60 рублей, что почти что дешевле бутилированной воды. Единственный способ подготовиться — почитать книгу или несколько туториалов о винах, #10 простых правил покупки вина в магазине — http://dadcaptain.livejournal.com/79021.html (external link)
и я бы порекомендовал русскоязычный блог о винах: http://daily-winegraph.livejournal.com/ (external link) #, а потом погрузиться в полевые исследования и методом проб и ошибок подыскать себе набор любимых вин. Купил вино, приготовил блюдо, попробовал. Далее идут базовые советы и примеры.
Правило большого пальца: красное мясо с красным вином, белое мясо с белым вином, красный соус с красным вином, белый соус с белым вином. Это правило абсолютно золотое, в том смысле, что не найти плохой пары блюдо-вино, если следовать правилу, но некоторые исключения из правила, некоторые неожиданные сочетания невероятно хороши.
Эпик-вин подборка:

  • Говядина и баранина — Cabernet sauvignon(Каберне Совиньон), Merlot(Мерло), Shiraz(Шираз), Chianti(Кьянти), всё тяжелое и красное.
  • Свинина — Pinot Noir(Пино Нуар), Шираз, молодое «фруктовое» Каберне или Мерло отлично подходит, некоторые выдержанные белые вина тоже могут подойти, в зависимости от способа приготовления свинины, пробуй, только не сочетай свинину с винами под красное мясо, потому что свинина легче говядины и баранины на вкус.
  • Рыбные блюда, птица, дичь — белое вино. Некоторые виды дичи и птицы тяжеловаты для белого вина, например, индейка, и к некоторым видам рыбы(лосось) может подойти легкое красное вино.
  • Спагетти под томатным соусом(болоньезе?) — красное, красное, красное. Если мясо в блюде не присутствует, то можно попробовать молодое «фруктовое» Пино или Каберне.
  • Белый соус (бешамель, различные соусы, основанные на муке или сметане) — белое вино.
  • Морепродукты в целом — любое белое вино, кроме выдержанных Chardonnay(Шардонне).
  • Пицца — пиво. Много пива.

 

Перейти к следующей главе.

Рисование

Введение

Что ж, Аниме наконец-то подарило тебе мечту о том, что ты сможешь выплевывать из себя качественные рисунки, как какой-нибудь толстяк на слабительных в подвале Гайнакса или Клэмпа. Ну, храбрец, ты не станешь знаменитым мангакой, который одним ударом творит шедевр, и проводит остаток своих дней, потрахивая школьниц в Западной Японии. И ты наверняка не сможешь сделать себе карьеру. Твои рисунки будут настоящим говном. Ты порвёшь все свои альбомы, разгрызёшь овер 9000 карандашей, и, немаловероятно, на этом этапе у тебя поедет крыша и ты станешь героем.
Так что, надежды нет? О, надежда есть, но сначала тебе нужно понять что ты дерьмо. Со временем, станешь лучше. Это похоже на диету, улучшения будут маленькими, и наверняка ты их даже не заметишь. Только после долгого срока ты сможешь выдавать фапабельный арт.
Пошло всё нахер, оно того не стоит! Умение рисовать НАСТОЛЬКО того стоит, что ты будешь с ужасом гнать прочь мысли о прекращении, когда ты набъёшь себе руку. Ты не только сможешь себя занять, когда тебе нечего делать, но и будешь способен произвести впечатление на братьев-битардов, и возможных подружек.

Начинаем

Теперь, когда ты окончательно готов заняться этим мазохизмом, настало время закупки. Бумага бывает разной, но тебе подойдёт обычная принтерная формата А4, или альбом для рисования. Теперь выбор: механические, либо обычные карандаши. Механические карандаши легче контролировать, но обычные сложнее сломать, и они дают более натуральные линии. Выбери то, что больше по вкусу.
Полезность учебников по рисованию, к слову, под большим сомнением. Многие из этих книг, ОСОБЕННО фокусирующиеся на Аниме — дерьмо. Обходи их десятой дорогой. Единственный учебник, который анонимус действительно советует — уроки Лумиса. Мне плевать, если он не в твоем стиле, эти уроки могут развить в тебе ценные скиллы.
Небольшая заметка о Вакоме
Wacom — это цифровой планшет, который позволит тебе рисовать прямо в графическом ПО, вместо того чтобы сканировать рисунок и обводить его в Фотошопе или Гимпе. Но тебе стоит запомнить одну истину, не подлежащую сомнению: НИ ОДИН ХЕРОВ ПЛАНШЕТ, ДАЖЕ САМЫЙ ДОРОГОЙ, НЕ УЛУЧШИТ ТВОИ СПОСОБНОСТИ.
Если что, планшет тебе использовать будет сложно, так как тебе придётся настраивать перо, чтобы получить стабильную линию, которая не меняет толщину каждые 30 пикселей. Пока немного не набьешь руку, даже не думай о покупке планшета. То же самое относится и к световым перьям, они дерьмо, и едва ли подходят для перерисовки манги. Планшет позволит тебе сразу получать чистые рисунки, так как ты можешь модифицировать картинку как хочешь. Но он никогда не сделает тебя «умелей» в рисовании. Ты станешь лучше, когда сможешь сотворить относительно чистый рисунок, отсканировать и отредактировать его. Использование планшета всего лишь устранит трудности рисования, которые заключаются в огрехах. Огрехи свои стирать не нужно, на них нужно учиться. С планшетом ты просто застрянешь на полпути.

Собственно рисование

Начни с зарисовывания объектов, которые находятся в непосредственной близости от тебя. Любой предмет может быть условно разделен на базовые формы: круги, прямоугольники, овалы, треугольники. Начни с этого, и в будущем тебе будет легче. Можешь раскошелиться на несколько базовых уроков рисования в школе искусств, или чем-нибудь подобном, тоже поможет.
Также имеет смысл обводить* рисунки. Да-да, обводить. Это дешевая и грязная техника, и её использует каждый, кто умеет держать ручку в руке. Поэтому не выкладывай в интернеты то, что ты обвёл, мудила. Обведи, сделай выводы, потом СОЖГИ.
Срисовывай. Тоже на будущее пригодится. Опять же, все срисованное, будет выглядеть как говно, и изменить это нелегко – терпение и время, вот что тебе нужно. Срисовывай и срисовывай снова. И не выкладывай в интернеты. Срисуй, сделай выводы, сожги, начни сначала.
Для тех, кто собрался рисовать окружающую обстановку – а рано или поздно это соберутся делать все — учитесь перспективе. Это несложно, но обязательно, если ты хочешь рисовать реалистичные и пропорциональные картины.

Сканирование

После нескольких часов мучений у тебя наконец-то оказалось что-то, что ты хочешь показать миру. Всем, очевидно, похуй.
Тебе нужен сканер. Его легко приобрести в любом компьютерном или офисном магазине. Только не забудь, его разрешающая способность должна быть не менее 300dpi. И чем больше, тем лучше. Любой рисунок нужно сканировать в разрешении ХОТЯ БЫ 2500х2500+. После того как ты обвёл контуры, всё будет чётким и чистым, когда ты уменьшишь изображение до той степени, когда оно не будет представлять собой вырвиглазный пиздец.
Когда закончишь со сканированием, нужно будет убрать с рисунка грязь, используя Уровни, (Ctrl+L для Фотошопа, Tools->Color Tools->Levels для Гимпа), они позволят тебе управлять диапазоном белого и черного. Светло-серые тона нужно свести к белому, тёмно-серые — к чёрному.
После выравнивания уровней ты можешь убрать огрехи ластиком, подчистить контуры, добавить им резкости, где нужно, либо наоборот, размыть. Используй высветлитель для корректировки теней.
Закончишь с очисткой, и половина работы сделана. Можешь думать о том, как улучшить рисунок, или раскрасить его.

Раскрашивание

Дорогой мой, количество разных способов раскрасить картинку сравнимо только с количеством людей, расстрелянных лично Сталиным. Чтобы эта статья не заняла 9000 страниц, мы тут просто оставим ссылки на уроки. Но во всяком случае, один тебе совет – используй слои. Много слоёв.
Водяные знаки Нет, они тебе пока не нужны. Не надо. Будет только хуже.
И что теперь?
Повторяй себе под нос, анонимус. Нарисовал один рисунок, РИСУЙ ЕЩЁ И ЕЩЁ.
И да, используй форматы изображений, которые не теряют данные. Самый простой — PNG, и он поддерживает прозрачность. Проси конструктивной критики. Её получить сложнее, чем просто шляться по интернету без дела. И да, держись подальше от грёбаного девиантарта, и всего в таком же духе.

Перейти к следующей главе.

Литература

Ну что ж, доступ к литературе у тебя есть. Рекомендаций хочешь?

Преклонись пред списком книг, достойных быть прочитанными. Отсортированы по жанру. Вперёд и с песней, сука!

Классика:
В двух словах – это те книги, которые рано или поздно тебе прочитать придётся. Они прошли испытание временем, потому что действительно хороши. В сторону херовы фанфики, пиздуй в библиотеку, жирдяй. И вот тебе список наименее скучных образцов:

  • Что-нибудь древнегреческое, древнеримское или ещё какое-нибудь.
  • Виктор Гюго: Отверженные, Горбун из Нотр-Дама.
  • Федор Достоевский: Преступление и наказание, Братья Карамазовы.
  • Лев Толстой: Война и мир, Анна Каренина (два эпических многотомных романа)
  • Шекспир: всё, что вам в руки попадёт.
  • Александр Дюма(отец): Три мушкетёра(трилогия), Две Дианы, Асканио, Граф Монте-Кристо
  • Чосер: Кентерберийские рассказы
  • Эмилия Бронте: Грозовой перевал (единственная книга, ею написанная, но довольно хороша)
  • Макиавелли: Государь (руководство, как быть мудаком)
  • Марио Пьюзо: Крёстный отец (изнасилование, наркотики, рейды, расизм, самоубийства, даже анонимность, там есть все это и даже больше.)
  • Маркиз де Сад: Жюстина, Эжени де Франваль (Всё от этого автора проходит под грифом «Только для битардов», написано в XVII, многие его работы признаны шокирующими даже по сегодняшним стандартам).
  • Хемингуэй: И восходит солнце, По ком звонит колокол (Содержит сиськи и стрельбу)
  • И.Ильф, Е.Петров: 12 стульев, Золотой теленок
  • Булгаков: Мастер и Маргарита, Собачье сердце

Документальная проза:

  • Адольф Гитлер: Mein Kampf(Моя борьба). Довольно впечатляет рассуждать о сильных сторонах и хороших качествах кого-то, кого ненавидят почти все.
  • Карл Маркс: Манифест коммунистической партии. Отличное чтиво, только не натвори глупостей от переизбытка впечатлений. Как бонус можно поспорить с коммунистами, многие из которых Маркса не читали.

Художественная литература:

  • Курт Воннегут: Колыбель для кошки, Бойня номер пять
  • Дж.Д.Сэлинджер: Над пропастью во ржи
  • Владимир Набоков: Лолита
  • Джордж Оруэлл: Скотный двор, 1984
  • Джозеф Хеллер: Уловка-22 (читать несколько раз)
  • Стивен Кинг: Долорес Клэйборн (объясняет, почему убийство иногда является наилучшим вариантом.)
  • Косюн Таками: Королевская битва (необычная концепция)
  • Оскар Уайльд: Портрет Дориана Грея (Уайльд описывает типичного битарда поразительно хорошо)

Фэнтези:
Примечание: Слишком сильное увлечение фэнтези может быстро сделать тебя задротом. Тем не менее, в этом жанре есть прекрасные произведения. Только помните о необходимости разнообразия, люди.

  • Терри Пратчетт: Ночная стража (серия), Мелкие боги
  • Дж. Р. Р. Толкиен: Угадай С Трёх Раз. Кроме того, можно почитать и другие его произведения, не относящиеся к Средиземью.
  • Клайв Баркер: Абарат
  • Майкл Муркок: Хроники Корума

Научная фантастика:
См. Примечание для Фэнтези, на Научную фантастику оно тоже распространяется.

  • Уильям Гибсон, трилогия «Киберпространство»: Нейромантик, Отсчёт — ноль и Мона Лиза Овердрайв. Бонусные баллы за такие рассказы, как Джонни Мнемоник.
  • Нил Стивенсон: Лавина, Алмазный век, Криптономикон
  • Олдос Хаксли: О дивный новый мир
  • Дюна Фрэнка Герберта, серия. Оригинал, а не творчество его сына.
  • Герберт Уэллс: Война миров. Фильм похож на оригинальные книги только в двух вещах: СПИД и ОВЛАДЕВАНИЕ ЛЮДЕЙ ЯЩЕРИКАМИ, остальное в книгах отличается от фильма в лучшую сторону.
  • Роберт Хайнлайн: Звёздный десант.
  • Айзек Азимов: Я, робот. И снова, забудьте про быдлоэкранизацию.
  • Дуглас Адамс: Автостопом по галактике, Дирк Джентли 1-2
  • Станислав Лем: Солярис, Дневники Йона Тихого.
  • Братья Стругацкие: Пикник на обочине (Про сталкеров), Понедельник начинается в субботу
  • Жюль Верн: Таинственный остров, Дети капитана Гранта
  • Рэй Бредбери: 451 по Фаренгейту, Высоко в небеса, Марсианские хроники, Вино из одуванчиков

Гомосексуализм, художественная литература:

  • Нэнси Гарден: Мысли о Энни, Восход полной луны
  • Сара Уотерс: Тонкая работа

Гонзо-журналистика:

  • Хантер С. Томпсон: Страх и отвращение в Лас-Вегасе

Вархаммер 40 000:

  • Дэн Абнетт: Ересь Хоруса (Примечание: Не добавит вам уважения в глазах других, но книга отличная.)

Всячина

  • Макс Брукс: Руководство по выживанию среди зомби, Мировая война Z

 

Перейти к следующей главе.

Культура

Итак, ты разобрался со всем остальным. Взял под контроль свои манеры, одежду и рацион. Что еще нуждается в пересмотре? Твои интересы.

Итак, теперь, когда ты позаботился о своем внешнем виде, поведении, одежде и питании, пора разобраться с твоими хобби.

 

Расширяя кругозор

Несколько бюджетных способов стать всесторонне развитым Анонимом:

  • ‘Будь любопытен:‘ Поиск нового — это прямой путь к знаниям и культуре, просто пересиль свой страх неизвестного и попробуй. Ты узнаешь чуть более, чем дохуя всего, просто интересуясь и спрашивая вопросы — люди любят говорить о том, в чем они разбраются.
  • ‘Читай больше:‘ не только мангу и фэнтези, но и классическую литературу. Возможно, тебе это даже понравится. Нил Стивенсон, Ирвин Уэлш, Ник Хорнби и Курт Воннегут — отличный выбор для начала, плюс эти писатели имеют схожие с /б/ взгляды на жизнь и чувство юмора. Сборники рассказов (вроде тех, что используют на занятиях по беллетристике) тоже подойдут для знакомства с литературой.

В книжном магазине поблизости или на Озон.ру ты сможешь найти достаточно материала для ознакомления. Ко всему прочему, чтение нормальных книг может улучшить твой имидж, сделав твое задротство не таким ужасающим. Если же ты, помимо этого, хочешь казаться продвинутым и модным (а Аноним может придумать и лучший способ добиться популярности), прочти «Восстание Прометея» Роберт Энтона Уилсона.
Эта книга поможет тебе понять себя, и, возможно, понять других людей, что не менее важно. Чтение классики никогда не повредит, она универсальна для всех — такие книги, как «Моби Дик» Германа Мэлвилла или «Страх и отвращение в Лас-Вегасе» Хантера С. Томпсона. Это все не только удивительно интересно читать, но и дает ощутимый прирост к твоим культурным скиллам. В конце концов, ты можешь хотя бы посмотреть киноверсию.

  • ‘Рисуй больше:‘ это отличное занятие, которому стоит научиться, если ты не умеешь. Поначалу у тебя будет получаться говно, но просто перебори это и продолжай совершенствоваться. Бумага, карандаши, пастель — все это стоит недорого, но прослужит долгое время. Обучающих книг очень много («Drawing On The Right Side Of The Brain» — хороший выбор для начала), но единственный способ научиться — это практика.
  • ‘Учись разбираться в искусстве:‘ Искусства дохуя и оно повсюду. Понимание и умение его оценить повысит твой социальный уровень и облегчит понимание и восприятие мира в целом. Найди книгу по истории искусства и познакомься с каждым стилем — импрессионизмом, сюрреализмом, неоклассицизмом, и так далее — и попутно задавай себе вопросы.

«Щито здесь происxодит?», «Какое визуальное впечатление складывается?», «Что автор хотел донести до зрителя?», «Что автор пытается этим сказать мне?». Узнай об основных понятиях в искусстве: форма, силуэт, текстура, цвет, гармония, разнообразие, единство, баланс, пропорция, движение.

  • ‘Научись готовить:‘ это сексуально и вообще годно. Найди соответствующую книгу (Аноним рекомендует The Joy Of Cooking, Rombauer & Becker или On Food and Cooking, Harold McGee, которую можно назвать путеводителем по приготовлению пищи для задрота) и попробуй несколько рецептов. Когда у тебя начнет получаться, может попробовать экспериментировать, но старайся все же придерживаться рецепта.

Это как раз тот случай, когда самосовершенствование еще и помогает лучше выглядеть в глазах женщин. Тян любят вкусную еду, и хотя многие могут сами по себе питаться чем попало, умение готовить играет для них важную роль при выборе будущего мужа. Если ты умеешь готовить, женщина захочет не только зайти к тебе на ужин, но и жить с тобой. А если ты контролируешь то, что она ест, ты сможешь уберечь ее от обжорства и не дашь ей со временем превратиться с уебищную жируху.

  • ‘Пиши:‘ Все, что тебе нужно, чтобы стать писателем — это что сказать и как сказать (то есть мысль и форму). Неважно, пишешь ли ты пост в бложик, или сочиняешь что-то на листе бумаги, или рассказываешь прохладную историю в /б/, развитие писательского таланта — это отличный скилл, который поможет тебе лучше понимать богатство слов и выражений. Это приходит с опытом.

Это помогает и с женщинами. Любая тян будет рада, если для нее сочинят стихи, какими бы бездарными они ни были. Если ты можешь сказать ямбовым пентаметром, что ее глаза сияют как звездная пыль, она будет готова прикончить лучшую подругу ради того, чтобы переспать с тобой. Тут тебе может помочь Шекспир, романтические произведения, такие, как Двенадцатая ночь. Только не Ромео и Джульетта, ты сам знаешь, какое это банальное говно.

  • ‘Сочиняй музыку:‘ не секрет, музыку любят все. Поверь, даже если ты играешь как говно, тян нравятся парни с гитарой (достаточно хотя бы просто учиться играть). Главное для тебя — видеть хоть какой-то прогресс, неважно, насколько медленно ты учишься, пока ты этим занимаешься, многие девушки будут рады послушать твою игру, даже если все, что ты можешь исполнить — это вступление Smoke on The Water, просто не забывай постоянно практиковаться.

Для тех, кто ни разу в жизни не пробовал играть на гитаре: это (внезапно) не так сложно, как кажется. Это одна из таких вещей, которым научится может любой, а со временем ежедневная практика становится привычкой. Можешь купить недорогую акустическую гитару за $100 для начала (только не начинай с электрической, так как это не сделает твои пальцы сильными, и после этого будет сложно переучиться на акустику).
Начинать нужно с чего-нибудь простого, что ты слышал много-много раз и что тебе нравится самому, например, Stairway to Heaven. Гитара считается самым годным инструментом для привлечения среднестатистической женщины, не особо разбирающейся в музыке, как правило, они просто мечтают о собственной рок-звезде. Ты можешь найти и другие интересные инструменты, просто ищи и пробуй разные варианты.
Большинству женщин понравятся твои безумные умения игры на виолончели, если они увидят, что ты умеешь обращаться и с гитарой. Так что если ты решил заняться музыкой исключительно ради имиджа, выбери гитару в качестве первого инструмента. Вообще это самый часто используемый и популярный инструмент, так что если у тебя будет хорошо получаться, ты сможешь извлечь из нее пару мэдскиллз и завоевать все внимание женщин.
Но не стоит при этом особо расхваливать свои музыкальные навыки, чтобы не выглядить хуем простым в случае фейла и чтобы выглядеть еще более впечатляюще, если окажется, что ты играешь как сам ебаный адский дьявол. Но не рассчитывай, что играя кое-как ты завоюешь внимание женщин. Даже если ты участвуешь в группе, выступающей с концертами, это еще не дает тебе стопроцентный шанс заполучить всех тёлачек, но это впечатляет их и поднимает тебя на уровень выше немузыкальных личностей, а также позволяет считаться одним из музыкантов.
Девушки, играющие на музыкальных инструментах (как правило, на гитаре или других струнных — спрячь свой кларнет туда, откуда ты его достал) are however onto a major winner as most women seem to do fuck all other than look good, talk for hours, shop, etc… so if you have that special niche of playing music guys will denitely be interested.

  • ‘Смотри хорошее кино:‘ стоит признать, некоторые фильмы должен посмотреть каждый в своей жизни — Таксист, Лихорадка субботнего вечера, Крестный отец, Бешеные псы, Стена, Криминальное чтиво. Эти фильмы содержат настолько богатое культурное наполнение, и ты будешь выглядеть как последнее быдло, если ты не видел хотя бы часть из них. Плюс к этому, просмотр документальных фильмов, в том числе исторических и политических, сделают тебя еще более похожим на умного и образованного Анонима — неважно, так ли оно на самом деле или нет.
  • ‘Своими руками:‘ это базовый скилл для выживания. Если поместить двух человек на необитаемый остров, и один из них умеет обеспечить себя сам, а другой всю жизнь пользовался сервисными службами, очевидно же, что один проживет гораздо дольше, чем другой. Умение пользоваться своими руками сделает всю твою жизнь проще и удобнее.

Способность чинить вещи научит тебя понимать, как это все работает, обучит тебя и сделает умнее. Также это и сексуально привлекательный скилл, для большинства женщин факт, что ты можешь починить их «life and death» issue в мгновение ока, сделает тебя героем в их глазах. Собственно, вот почему до сих пор существует SMB, поскольку женщины возбуждаются только при их появлении. Честно говоря, если это и не поможет познакомиться, в любом случае, это хорошее и нужное умение, способность помочь себе и своим друзьям поможет тебе казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
Некоторые считают, что скилл «своими руками» — это не культура, что это только практика и никаких знаний, но это дает тебе массу знаний о материалах, способах их обработки, возможности их применения. Если ты не полный идиот и хоть немного любопытен, ты узнаешь массу вещей, просто задаваясь вопросом «Как это сделано?».

Зачем вообще париться

Надо признаться, задротские скиллы не сильно сближают тебя с другими людьми. Серьезно, парни, жизнь, потраченная на самосовершенствование в задротстве (например, форс БЭЗНОГNM) слишком незначительна, чтобы заявлять о своем Охуенно Богатом Внутреннем Мире. Если расширить круг сових интересов, тебе будет о чем поговорить с людьми, а по статистике 50% этих людей — женщины. Зная и умея больше, ты не будешь чувствовать так стеснительно, ты меньше будешь бояться зафейлить в разговоре. И потом, возможно когда-то ты будешь читать главу «Секс», появись на то причина.
Но учти, это не означает, что тебе нужно отказаться от своих интересов. Совершенно необязательно бросать фапать на аниму и двачевать капчу в /б/, просто разнообразь это с другими занятями, чтобы не быть таким узколобым.
И опять же, давайте признаем, культура — это сексуально. Культура – это одна из тех вещей, которая есть далеко не у каждого. Если ты можешь слушать произведения Вагнера и наслаждаться этим так же, как и этим твоим «My Chemical Romance» (ах ты безвкусное мудило), ты имеешь что-то типа контроля над собой.
Люди, которые умеют играть на музыкальных инструментах (читай: не на гитаре/басу/ударных), действительно кажутся более собранными, чем те, кто не умеет. В конце концов, даже просто ценить хорошее искусство может сделать тебя гораздо более привлекательным — ты будешь выглядеть интересным и взрослым перед своими сверстниками, а перед старшими — умным и образованным. Почему бы не достичь этого?
Быть «культурным», к тому же, неиллюзорно доставляет. Одно дело — обыгрывать одноклассников в Mario Kart, even though they always seem to get blue shells on the last lap. Это может быть приятно какое-то время, но ты и сам знаешь, что большинству людей IRL на это насрать, так что тебе нечем гордиться. Уж по крайней мере, не так гордиться, как если бы ты повесил собственную картину на стену или write the daddy of all chord progressions. У тебя будет меньше поводов питать отвращение к себе, если ты знаешь, что у тебя есть таланты и способности, которых нет у других, и ты будешь чувствовать себя увереннее благодаря этому.

Всё есть культура

И подо «всем» я подразумеваю, что не всем нравится одно и то же, лучшее, что можно сделать — найти что-то, что популярно среди людей, с кем ты хочешь общаться (можешь начать даже с короткого обмена фраз, даже если ты не можешь выдать ничего кроме «Это звучит интересно» или «Ну, я бы это попробовал», ты получишь всю информацию, которую тебе нужно узнать), но опять же, если ты люто ненавидишь яой, тебе необязательно идти в /y/ и узнавать там все про яой, чтобы заговорить с девочкой-яойщицей, у нее полно и других интересов, поэтому выбирай — найди что-то общее или GTFO, в некоторых случаях ты можешь с гордостью делиться своим видео на Youtube, где ты уделываешь МегаМэна за рекордное время, но все-таки постарайся расширить свой кругозор, даже несколько фактов по той или иной теме будет достаточно (однако не пытайся ознакомиться со всеми возможными темами или узнать все возможное о каком-то одном предмете, это лишь сделает тебя претенциозным задротом).
Можно привести отличный пример: допустим (допустим), что ты собираешься на студенческую вечеринку в своем быдловузе, и ты хочешь знать, как не выглядеть полным идиотом. Лучший путь для этого и, к тому же, самый простой — это проникнуть в их мир. Послушай немного сраный Nickelback, зайди в Abercrombie & Fitch, постарайся понять их менталитет. Культура необязательно всегда должна быть таким возвышенным, вдохновленным христианством искусством — это можнт быть просто культура любого сообщества, просто воплощенная в той или иной артистической форме.
Однако, есть разница между культурой и временным повальным увлечением. Ведь нет сомнения, что стиль Abercrombie & Fitch, вдохновленный Miami Beach и обожествляющий MTV, через 10 лет умрет. Тогда, если ты будешь одеваться в таком стиле, ты будешь выглядеть так же, как если бы ты носил a leisure suit: как полный мудак. То же относится и к различному Готик-арту, а также эмо-музыке: однажды это будет выглядеть по-мудацки. В то же время, классическая музыка, интеллектуальная литература и искусство эпохи Возрождения никогда не будет выглядеть по-мудацки. Вот почему такое множество культур имеет истоки в этих вещах: Because no matter what, твое знание этих вещей (и умение их оценить) никогда не повредит.
Алсо, никогда не отворачивайся от нового — как бы непривлекательно оно не выглядело, до тех пор, пока ты это не попробовал, ты не имеешь права иметь об этом свое мнение, быть любопытным и пытаться узнать о чем-то, чего ты раньше не знал, даст тебе бонус к скиллу знания-обо-всем-понемножку, немного знаний обо всем иногда лучше, чем глубокие знания в чем-то одном, особенно в этом случае. Быть хорошо осведомленным о чем-то одном — хорошо, но как только тема разговора переходит на что-то другое, ты сосешь хуйцы; конечно, ты можешь заострить внимание на отдельных элементах твоих интересов, но знание понемногу обо всем очень поможет тебе в общении, которое, как подсказывает опыт, достаточно рандомно (хотя при этом четко организованно — вот она, теория хаоса).

Перейти к следующей главе.

Пища

Приём пищи

На тебя, как правило, бросают взгляды. Ты знаешь, о чем я говорю. Люди поглядывают на тебя, когда ты проходишь мимо или заходишь в комнату, и дарят тебе этот взгляд презрения или отвращения. Когда ты идешь по лестнице, твоя голова становится похожей на перезревший помидор, и ты практически падаешь с ног. Тебе нужно присесть, чтобы не вырубиться.

Сейчас ты похож на сардину в консервной банке: складки жира оттягивают твою одежду. Ты не можешь повернуться ни в какую сторону, потому что жир твоего тела препятствует движению мышц. Ты с трудом смотришь в лицо тому, кто говорит с тобой, потому что тебе стыдно за себя. Каждый составляет о тебе мнение, но не такое, которое тебе хотелось бы. У тебя нет никаких чувственных взаимоотношений, потому как ты боишься повредить кого-нибудь своим массивным телом.

Твоё тело мешает тебе наслаждаться жизнью. Еда становится единственным утешением. И никто не может сказать тебе что и сколько ты должен есть. Ты возвращаешься домой. Время есть, время получать удовольствие. Еда. Удовольствие. Забудь, что никто тебя не любит и не думает о тебе. Ешь. Получай удовольствие. Ешь. Плачь, думая о том, насколько ты жалок. Ешь. Дрочи. Ешь.

Первый шаг на пути становления Культурным Анонимусом: не лги себе. Я надеюсь, что к тому времени, когда ты дочитаешь этот текст, ты поймёшь, что единственный человек, который может изменить себя, это ты сам. Ни твои родители, ни твой личный тренер, ни твои ровесники, ни МакДональдс, даже Интернет этого не может. Только ты сам.

Это сложно осознать. Я знаю это, потому что сам прошёл через это. Я врал себе. Я перекладывал вину за своё ожирение на еду матери.
Позже я осознал, что это я просил добавки, подносил ложку ко рту, жевал и глотал. Это делала не моя мать, а я сам.

Это руководство не изменит тебя.

Это лишь советы от Интернета и битардов.

Ты можешь принять эти советы близко к сердцу и всё равно не измениться. Всё зависит от тебя.

Диеты

Твоё тело — машина. Ты потребляешь еду и твоё тело превращает её в энергию для работы.
Энергия в еде измеряется в килоджоулях. Каждый человек нуждается в разном количестве. Это зависит от генов, пола, телостроения, роста, возраста и метаболизм.

Ты толстый, потому что потребляешь больше энергии, чем тратишь. Так что тебе нужно уменьшить это потребление.
Обычно это означает есть здоровую пищу. Но не для всех. Является ли еда здоровой или нет, она содержит энергию, которое твоё тело сохранит в качестве жира. Ты должен просто потреблять меньше энергии (если ты будешь потреблять столько же энергии, сколько и раньше, но в виде других продуктов, ты не похудеешь).

Тебе нужно правильно питаться, если ты хочешь потерять вес. Я не требую от обычного битарда полностью изменить подход к еде, достаточно просто принять несколько правильных решений. Это значит — никакого фастфуда на ужин, замени его нормальной едой. Готовь сбалансированную еду, с протеинами, овощами, углеводами, и запивай это чем-нибудь, кроме газировки. Решай сам, что ты будешь есть. Ешь хороший, здоровый завтрак, желательно с фруктами, вместо жареной картошки-фри и кока-колы в ближайшей забегаловке.

И не нужно с самого начала лезть из кожи вон. Следовать безумной диете для того, чтобы бросить это дело через неделю ничего тебе не даст. Есть очень простая диета, которую ты можешь одолеть. Предположим, что сейчас твой вес постоянен. Ты ешь почти столько же калорий, сколько ты сжигаешь. И ты станешь есть на одну десятую меньше. То есть будешь потреблять около девяти десятых той энергии, что ты тратишь. Ты потеряешь вес — не весь, конечно же, но потеряешь. Постепенно, шаг за шагом. Это очень простая диета. Ешь те же самые вещи что и до этого, но ешь их меньше. Положи себе на одну ложку меньше за ужином, возьми один кусок хлеба вместо двух. Это не идеальная диета, но она служит путеводным камнем для остальных диет.

Важно помнить, что диета, во время которой ты меньше ешь, не означает отказ от регулярного приёма пищи. Это может повредить твой метаболизм и тогда, вне зависимости, сколько ты будешь заниматься, ты не сможешь потерять вес, так как твой организм, не имея точного представления о времени следующего приёма пищи, будет сохранять всю возможную энергию в жир.
Большинство диетологов рекомендуют пять приёмов пищи в день. Стандартные три и два небольших между ними, с разницей между ними около трёх часов. Когда ты ешь регулярно в одно и то же время, ты избегаешь сильного чувства голода, поддерживаешь свой метаболизм в хорошем состоянии и позволяешь телу более управлять полученной энергией.

Что нужно есть и что нет

Простой способ узнать, что нужно есть, это узнать, что есть нельзя. Проблема с большей частью мира это то, что мы привыкли есть определённую еду и запутались в том, что «правильно», а что нет. Обычный человек ассоциирует белый хлеб со здоровой, правильной едой, хотя на самом деле белый хлеб это один из худших видов хлеба.

Итак, список того, что есть не надо:

 

  • Кола/Пепси и похожие на них безалкогольные напитки.

Это самый простой способ набрать лишний вес. Полные сахара и углеводов, даже диетические напитки могут сильно насолить твоему телу.
Сладкий «чай» в банках тоже относится сюда. То, что в нём содержится, вызывает не только ожирение, но и, в некоторых случаях, приводит к появлению камней в почках. Если ты не хочешь ощущать, как во время мочеиспускания твои почки вырываются наружу, держись от этого подальше. Ищи то, что не содержит сахара. Хорошо подойдёт молоко.

  • Конфеты и прочие сладости.

Сахар был открыт во время колонизации Америки. Не удивительно, что люди начали толстеть именно в то время. Сладкое — это абсолютное табу. Некоторые можно есть время от времени (печенье, например), но употреблять сладкое часто очень и очень вредно. Как ты хорошо знаешь, кроме лишнего веса, вместе со сладким угощением ты получаешь ужасные зубы.

  • Переработанная мука.

Это беленая мука, из которой было удалено много «полезных» углеводов и заменены «плохими». В частности, это белая мука, которая используется в выпечке повсеместно (сандвичи, крекеры), и от которой нужно держаться подальше. Предпочтение лучше отдать пшеничному, ржаному или многозерновому хлебу. Да и для кишечника они куда полезнее.

  • «Тяжёлое» мясо и сыры.

Не нужно есть много мяса и сыра, которые были прожарены и/или покрыты чем-нибудь нездоровым. Есть просто мясо и просто сыр полезно, главное не переедать. Нужно знать и помнить, сколько жиров содержится в мясе или сыре. Обычно, чем больше оно было обработано, тем больше в нём всякой вредной хрени.

 И список того, что есть нужно:

 

  • Постное мясо.

Это может быть чем угодно, из чего удалили жир. Можешь сам сделать такое мясо, взяв нож и отрезав весь жир. Такое мясо сытное, полное протеина и почти не сказывается на весе.

  • Белая еда.

Главное правило насчёт мяса — «чем меньше животное, из которого оно получилось, тем полезнее оно будет для тебя» (есть несколько исключений, но в целом это так).
Мясо, от вредного к полезному: говядина, свинина, баранина, курица, рыба, моллюски.
В конце, как ты заметил, идёт белое мясо. Рыба содержит много протеина и кислот, которые помогают памяти, к тому же она очень вкусная и не сказывается на весе. Моллюск содержит много цинка (устрицы), что помогает мужчинам с потенцией. Съешь устрицу, пофапай, повтори.

  • Цельнозерновой хлеб.

Он очень сытный и не сказывается на количестве жира, так как содержит сложные углеводы. Ешь сколько влезет.

  • Сушёные фрукты.

Несмотря на название, они очень полезны. Тебе нужны финики и абрикосы, и лишь очень редко — сахаросодержащие ананасы и манго или жирные бананы.

  • Овощи.

Да, не все их любят. Обычно их можно сделать вкуснее через кипячение, фаршировку или использование соусов (ищи хорошие). Хорошие дешёвые овощи включают морковь, брокколи, спаржу, горох, цветная капуста и салат.

  • Орехи и ягоды (включая мюсли).

Пока вместе с ними нет сахара, на фигуру они не повлияют. Отлично подходят для закуски.

  • Напитки без сахара.

Пей сколько можешь. Избегай искусственного сахара. Не все из них вредны, но есть некоторые, которые могут быть.

  • Яйца и молоко.

Действительно хорошие продукты. Особенно, если ты увлекаешься бодибилдингом. Не ешь слишком много их, и тогда они станут отличным источником энергии, который не переходит жить к тебе на талию.

  • Зелёный чай.

Зелёный чай очень полезен для тебя. Не только из-за его пользы для здоровья как профилактика против рака и болезни Альцгеймера, но и как помощь метаболизму и коже.

  • Красное вино

Вино имеет большую историю и ещё большее количество сортов, и сложно найти две бутылки вина с одинаковым вкусом. Даже под одной и той же маркой, разные года имеют разные вкусы. Красное вино содержит антиоксиданты, полезные для сердца. Во франции, которая известна из-за её курильщиков, и которая ест больше мяса и сыра, чем Америка, но которая производит и потребляет невероятное количество вина в год, крайне низок процент сердечных заболеваний.

Простые способы сбросить несколько килограмм

Самое сложное в диете — отказаться от любимой еды. Попробуй некоторые из этих советов, чтобы заменить её:

  • Держись подальше от фастфуда, он убийственен для тебя и ты это знаешь. Даже если на обложке изображён спортсмен с гамбургером, держись подальше. Всё равно ты не сможешь получить свой заказ без кетчупа, майонеза и кучи другой вредной хрени.
  • Избегай сахарозаменителей и «диетических» напитков, как чумы. Многие верят, что они «лучше» для тебя, но им требуется больше времени, чтобы разложиться в твоём организме. Если уж совсем необходимо подсластить напиток, используй обычную газировку или обычный сахар.
  • Выпивай как минимум два литра воды в день, исключая то, что ты пьёшь за едой. Водяной вес составляет большую часть веса для большинства людей. Убеди свой организм в том, что у тебя достаточно воды, и этот вес снизится.
  • Замени чипсы и им подобные закуски чем-нибудь полезным.
  • Ешь пиццу с тонким тестом.
  • Не употребляй алкоголь. Серьёзно. Алкоголь сильно влияет на вес, особенно пиво. Да и женщин соблазнять лучше, когда ты трезвый. Алкоголь сжигается перед жиром, то есть чем больше в тебе алкоголя, тем хуже ты теряешь вес.
  • Используй макароны из пшеницы. На вкус одно и то же, но не содержит плохих углеводов.
  • Покупай натуральные продукты. Они содержат меньше сахара и оттого полезнее.
  • Избегай дичи, такой как утятины (крольчатина, с другой стороны, жира не содержит — её можно есть). Не то, чтобы ты её часто ел, но знать нужно.
  • Хватит есть лапшу быстрого приготовления. Они содержат огромное количество жира. Вместо них, используй спагетти, которые настолько же сытные, но во много раз менее вредные. И используй меньше масла и оливкового масла, когда их готовишь.
  • Не ешь крекеры. Они все содержат жир.
  • Не ешь жареную картошку или кольца лука, когда ты получил еду. Если уж ты собрался есть что-нибудь вредное, не убивай себя полностью в процессе.
  • Ешь перед тем, как пойти в магазин за едой. У тебя будет меньше желания купить жирную еду.
  • Ешь перед тем, как идти на вечеринку или на свидание. Будет меньше времени для еды, и больше времени для разговора.
  • Делай свой собственный обед, когда ты идёшь на работу/институт/школу. Это не только дешевле, но и полезнее, так как ты сам можешь контролировать, что ты будешь есть.
  • Не оставляй себе денег на покупку второсортной «еды». Иногда лишние деньги вызывают желание купить что-нибудь, а урчащий желудок может убедить тебя купить какое-нибудь очередное дерьмо.

Самоконтроль

 

  • Думай, перед тем, как есть. Серьёзно, перед тем, как приготовить себе шикарный ужин, спроси себя — «Действительно ли мне нужна вся эта еда?» и «А голоден ли я вообще?». Многие люди делают ошибку, когда едят слишком много, но чаще — когда едят, не будучи голодными. На протяжении сотен лет, люди имели привычку есть в определённые часы. У этого была причина, когда люди работали весь день напролёт, но сейчас, когда люди большую часть дня сидят на заднице, этой причины нет. Наличие этих установленных промежутков для еды ведёт некоторых людей к перееданию, так как они сильно преувеличивают свой голод, или едят, когда совсем не голодны.
  • Не обжирайся. Я знаю, это очень вкусно, но пожалуйста, прояви самоконтроль и силу воли, и ешь столько, сколько тебе нужно. Часто люди бывают толстыми из-за того, что не могут это сделать. Да, можно свалить вину на углеводы и неправильную еду, но большую часть времени проблема в другом.
  • Не ешь из-за того, что тебе скучно. Многие люди делают так, и часто даже не замечают этого. Попробуй понаблюдать за собой и останови руку, которая тянется к чипсам, когда ты играешь во что-нибудь.

Перейти к следующей главе.

Манеры

Походка

Есть несколько правил, которые надо соблюдать, когда ты идёшь по улице, по магазину, и так далее.

  1. Поддерживай нормальную скорость, не тормози.
  2. Руки в карманах следует держать только в случае лютых морозов.
  3. Забудь о согнутой спине и глазах, уткнутых в пол. Подыми голову и смотри на горизонт, ну или хотя бы на то место, куда ты идёшь. Плохая осанка не только выглядит идиотски, но и принесёт тебе кучу проблем со спиной в старости. Расправь плечи, шагай уверенной походкой, если хочешь, смотри на сиськи проходящих мимо девиц.
  4. Представь, что ты идёшь в толпе по довольно узкой дорожке и кто-то шагает прямо на тебя. Если в твоей стране правосторонее движение — отступай вправо, если левостороннее — влево.
  5. Если ты обходишь людей, которые шагают медленно (старушек, например), постарайся их не пихать локтями.

 

Стоим в очереди

Как бы ты ни хотел, но в магазине ты никогда не будешь единственным покупателем. Ты будешь сталкиваться с очередями всегда. Исключения возможны, если ты живёшь в каком-нибудь Усть-Перепиздюйске. В общем, не важно, пришёл ли ты в Ашан или стоишь в очереди у ночного киоска, чтобы купить пачку презервативов — следуй этим правилам.

  1. Не стой слишком близко к людям. Если это не очередь на последнюю шлюпку с Титаника, то всегда можно отойти от впереди стоящего хотя бы на шаг.
  2. Дыши носом. Тебе бы тоже не понравилось чувствовать чьё-то тёплое дыхание затылком, поверь.
  3. Не разговаривай с другими людьми, если только они сами не начинают с тобой разговор.
  4. Стой спокойно, чёрт тебя дери! Не топай ногой, не грызи ногти, не ковыряй в носу, и так далее.
  5. Будь всегда уверен, что от тебя не воняет. Никому не понравится стоять сзади человека, от которого несёт потом и ещё хер знает чем.
  6. Следи за очередью. Продвигайся, не задерживай людей.
  7. Не пялься на людей, они могут это заметить. Пусть твой взгляд бродит по полу, плечам, и так далее.
  8. Не разговаривай сам с собой, не бормочи.
  9. Не напевай, даже себе под нос, даже свою любимую песню. Это выглядит абсолютно идиотски.
  10. Не насвистывай.
  11. Соберись. Достань кошелёк, чтобы ты мог сразу подать продавцу деньги, а не искать их в своих штанах несколько минут.
  12. Если твоя покупка умещается в руке — держи её спокойно. Не тряси её, не перебрасывай из руки в руку, и так далее.

Общение на улице

Немного странно, когда человек, покупая что-то в магазине, нем как рыба. Если ты действительно очень застенчив и не можешь просто взять и сказать слово незнакомому человеку, вот для тебя несколько базовых советов:

  1. Будь вежливым и учтивым. Перед тем, как уйти, скажи продавцу «Спасибо».
  2. Поздороваться — тоже хорошая идея. Когда подходит твоя очередь, можешь сказать «Здравствуйте» или «Добрый день».
  3. Улыбайся.
  4. Если у тебя кто-то спрашивает время или путь в библиотеку — скажи им. Скажи время и путь, а не «соси хуй, быдло». И если ты не знаешь правильного пути — признайся в этом, а не посылай людей в неправильную сторону.
  5. Знай, чего ты хочешь. Если, например, в кафе тебя спросили, какой соус ты предпочитаешь, — не тормози, выбирай быстрее. Учись принимать решения в короткий промежуток времени.

Поход в ресторан

Есть определённые правила, которые надо соблюдать в любом общественном месте приёма пищи — будь то Макдональдс или элитный стейк-хаус. Если не хочешь показать себя невежественным задротом, эти правила придётся соблюдать.

  1. Будь вежлив с официантами — и тебя обслужат замечательно. Нагруби им — и будешь кушать гамбургер с соусом из слюны.
  2. Улыбнись и поблагодари их, когда тебе принесут меню.
  3. Вообще, благодари их каждый раз, когда они что-то для тебя делают. Приносят ли счёт, меню, доливают тебе кофе, и так далее.
  4. Говори внятно, когда делаешь заказ. Не бормочи себе под нос.
  5. Разумеется, не будь деревенским мужланом, когда тебе уже принесли еду. Не хлебай суп на весь зал, не чавкай, не жуй с открытым ртом, и так далее. Это ещё можно простить маленькому ребёнку, но не тебе.
  6. Давай чаевые. Стандарт — 10% от стоимости заказа. Если ты с девушкой и хочешь показать себя крутым — максимум 15%. И да, если тебя совсем дерьмово обслужили, чаевые лучше не давать — как знак того, что надо было лучше стараться. Очевидно.
  7. Наберись терпения. Если в ресторане много людей, наверняка тебе принесут заказ позже, чем ты ожидаешь. Не начинай кричать на весь ресторан: «Эй, официант!». Не пытайся их торопить.
  8. Если официант, неся тебе твой заказ, что-то разбил или уронил — будь спокоен. Они наверняка предложат тебе что-нибудь бесплатно; в приличных ресторанах за такую оплошность официанта с посетителя вообще не берут денег за обед. Однако не пытайся начать скандал и потребовать денег за возмещение морального ущерба — это глупо.

В кинотеатре

 

  • Если ты должен встретиться с другими людьми — не опаздывай. Мало того, что это просто неприлично, так вы ещё и будете мешать людям, когда зайдёте.
  • Запомни на будущее: лучше всего сидеть в середине. Оттуда не только хороший вид на экран, но и лучший звук — зачастую именно посередине зала располагаются третий и четвёртый сет surround-колонок.
  • Отключи свой сраный телефон! Ну или хотя бы поставь его на вибрацию. Если же тебе очень нужно принять звонок — выйди из зала и поговори снаружи.
  • Не разговаривай с людьми. Они хотят смотреть фильм.
  • Вообще брать еду в кинотеатр — полный отстой, но если уж ты взял, то постарайся хотя бы не насорить.
  • Уходя, выбрасывай мусор в урны, а не оставляй в зале.

Перейти к следующей главе.

Упражнения

Мышечный тонус

Мышечный Тонус — это размер и сила твоих мышц. Прокачивается простым поднятием тяжестей и упражнениями, например приседаниями — никаких пробежек, плавания, и т.п. Мышечный Тонус — то что делает больших «мачо» мужиков как Сталлоне и Шварценеггер тем, кем они являются. Мышечный Тонус придаст тебе шкафоподобный внушительный вид, но в то же время может показать тебя идиотом если ты будешь неправильно качаться

Знай свои Мышцы

Твои мышцы располагаются по всему телу — не только в в груди, ляжках или бицепсах. Очень важно об этом помнить,
потому что так же как и в машине, прокачивание одного единственного типа мышц до умопомрачения не значит что всё твоё тело от этого выиграет.
В основном, тебе требуется прокачивать всё, от плеч до ног. Для тех из вас, кому требуется поимённый список, это означает прокачивание следующих мышц на регулярной основе:
• Плечи (дельтовидные и трапециевидные мышцы)
• Трицепсы
• Бицепсы
• Предплечья
• Твоя спина
• Твоя грудь (Пекторальные мышцы)
• Твоя поясница (Latissimus Dorsi)
• Твоя задница
• Каждая мышца твоих ног.
Звучит это всё ужасно и так и есть. В твоём теле присутствует сумасшедшее количество мышц,
особенно учитывая что каждой потребуется более чем одно упражнение чтобы полностью
развиться. Что же делать?
Решение заключается в том чтобы создать некоторую рутинную последовательность прокачки
и сделать её привычкой. Это как расписание что-ты-делаешь-и-когда: некоторые предпочитают
прокачивать разные части тела в разные дни, другие делают всё сразу и позлают еле живые
остаток недели. Неважно какой метод используется, самое главное в расписании не только
давать телу требуемую прокачку, но ещё и отдых чтобы тело себя не убило в попытках обрасти мышцой.

Расписание зависит от того чего ты хочешь в жизни. Возьмём, например, худенького человека,
который хочет набрать вес. Набирать вес очень тяжело, особенно тем, у кого худощавое
телосложение (тело конечно же не хочет перемен). Из этого следует что данному человеку придётся
кушать много высококалорийной пищи и прокачивать основные мышцы маленькими повторениями и
большими нагрузками, оставляя в промежутках достаточно времени чтобы тело отдохнуло и поправилось.
Но если у нас большой/толстый парень, имеющий целью прокачаться и сбросить вес, то ему придётся
делать почти противоположную работу. Телу потребуются высокие нагрузки, а так же большее
количество повторений, так как мышцы уже скорее всего готовы расти. Большим ребятам так же важно
правильно питаться, так как во время прокачки они могут легко набрать добавочный вес. Это значит
что им придётся есть много овощей и совсем мало углеводов или жиров.
А это в свою очередь означает что тебе придётся люркать.

Иди на какой-нибудь хороший сайт про поднимание тяжестей и почитай, что они пишут на эту тему. Составь план занятий. Как только он у тебя будет — соблюдай его. Не позволяй себя отлынивать от занятий и лениться. Иногда лучше использовать музыку, чтобы отвлечь себя от посторонних мыслей и позволить телу копить энергию. Ты не станешь Геркулесом за один год, но улучшения заметишь точно, если будешь выполнять занятия регулярно.
Как только у тебя появился план, найди себе место для занятий. Я не имею в виду «найди гири и вернись домой». У многих есть определённая проблема — дома они быстро и часто отвлекаются. У тебя, конечно же, не будет сотен тысяч денег на личного тренера, дорогое оборудование и VIP-спортзал, так что найди какой-нибудь дешёвый зал, спортивный клуб или что-нибудь вроде этого. Избегай мест, ориентированных на женщин — ты сможешь ходить туда, как только улучшишь своё тело, только тогда они будут липнуть к тебе, как мухи на мёд.

Избегай всяких «Добавок», «Диета для быстрого похудания» и домашних тренажёров

У многих людей есть соблазн использовать чудо-порошки и добавки, чтобы улучшить результаты от тренировок. Не надо.
Так же как всякие Китайские мази-из-змей, вся эта чушь в большинстве своём бесполезна. Многие будут говорить, что тебе нужно принимать много протеина, но забывают сказать о том, что обычный человек и так принимает достаточное для роста количество.
Это значит, что пока ты правильно питаешься, яичный коктейль не сильно что-нибудь изменит. Обычно это простой развод, чтобы ты заплатил лишние деньги за бутылку с какой-то странной жидкостью.
И, раз уж мы заговорили об этом, мир тяжёлой атлетики полон обмана — и есть почему, ведь это самый состязательный и сложный для организма вид спорта.
Есть два основных способа обмана начинающих бодибилдеров — диеты для быстрого похудания и домашние тренажёры. Первое это то, что нацелено на женщин — 24/7 потеря 50 килограмм за неделю и прочее. Эти диеты, как бы здорово они не преподносились, будут работать только вместе с физическими занятиями. Фраза «я потеряла 40 килограмм с помощью этой диеты и упражнений!» может означать 100% упражнений и 0% диеты, так как никаких других данных ты, скорее всего, не получишь. Так что не нужно это пробовать.
Второе, что представлено на рынке множеством компаний (от Nautilus до Bowex), представляет из себя странные устройства, которые призваны помощь людям сжечь жир и набрать мышцы. Они действительно дают нагрузку не тело, но достаточно ограниченную. И иногда они могут быть опасными, из-за отсутствия контролируемых движений.
Если хочешь заниматься, то найти настоящие тренажёры и гантели, или иди в нормальный тренажёрный зал. У них всё будет лучше и понятнее, да вдобавок ещё и тренер может помочь тебе.

Выносливость и энергия

Что бы не говорилось в аниме и прочем, обычное желание энергии тебе не прибавит.

Я (Java378) расскажу тебе о своём способе. Почему? У меня с седьмого класса были «кубики» и в 23 я всё ещё расту, когда большинство людей набирают бесполезный вес.

Выносливость моим способом.
Как и в видеоиграх, выносливость напоминает полоску энергии. У тебя есть определённое количество её, которое ты можешь использовать. Эта полоска может быть увеличена или перезаряжена. Ключ к выносливости — повторения. Занимаешься ли ты с гантелями или нет, двигая частями тела ты улучшаешь их функции. Твоё сердце также улучшается каждый раз, когда ты используешь любую из этих частей.
Важным также является дыхание. Глубоко вдыхай и выдыхай. Это важно, так как чем больше кислорода получает и перемещает твоё сердце, тем большие химические реакции будут происходить в твоём организме, и тем больший результат ты получишь.
Если у тебе нет никакого специального оборудования, то лучше всего тебе подойдут отжимания. Руки на пол на ширину плеч, вытягиваешь ноги, держа ступни вместе. Опускаешь верхнюю часть туловища до пола, пока подбородок не достигнет пола и возвращаешься в исходную позицию. Следуй этому плану:

  1. Возьми число от 1 до 10.
  2. Сделай такое количество отжиманий в ряд.
  3. Сходи в Интернеты.
  4. Сделай такое же количество отжиманий +1.
  5. ???
  6. Профит!
  7. Повторить.

Девушек будешь впечатлять, когда сможешь делать 40 в ряд и 80-100 в день. У тебя не будет больших видимых мышц, но драться ты будешь хорошо.

Энергия
Ешь. Любая еда содержит питательную ценность на упаковке. Подробнее об этом смотри в соответствующем разделе.

Вес и здоровье

Чтобы там не говорили качки, жир свойственнен человеческому телу. Если ты пойдёшь в джунгли и посмотришь на тела местных жителей, то вместо накачанных мускулистых тел ты увидишь достаточно большое количество толстых. Наши тела производили жир с тех пор, как появилась еда — не только как способ хранения энергии, но и как способ поддержания тепла в холодных регионах. Считается, что именно поэтому Эскимосы тяжелее остальных.
За последние несколько сотен лет наше общество поменяло отношение к жиру на противоположное. Раньше быть толстым часто значило быть богатым — так как можно было позволить себе еду, от которой можно потолстеть, поэтому многие из знати специально изображались толстыми (но бывали исключения — Генрих VIII, к примеру, был просто жирдяем).
Но в наши дни, лишний вес считается недостатком. Низшие классы быстро стали толстыми (дешёвая еда, такая как МакДональдс, обычно и очень нездоровая), а чтобы быть успешным и привлекательным, нужно быть худым. Можно сказать, что это «хреново быть толстым»-общество, и, несмотря на всякие рекламы в духе «будь тем, кто ты есть», тебе нужно быть худым и подтянутым, чтобы быть уважаемым.

Зачем следить за весом и здоровьем?
Большую часть времени, люди игнорируют предупреждения о таких вещах, говоря «я и без этого худой» или «я не способен похудеть». Даже если ты — самый худой человек в мире, это не значит, что ты можешь идти и есть всё подряд, сохраняя свою фигуру — наоборот, тебе нужно заботиться даже больше о том, что ты ешь.
В общем, есть несколько причин, почему тебе нужно беспокоиться о весе и фигуре:

  1. Дольше проживёшь. «Живи быстро и умри молодым» обычно пропагандируется теми, кто туп настолько, чтобы быть убитым в процессе. «Я лучше потрачу час на упражнения, чем 24 на быть мёртвым».
  2. Будешь чувствовать себя лучше, прибавится сил. Хорошим показателем успеха является тот, кто действительно следит за собой, так как это даёт им больше энергии для других дел. Работа становится проще, отдых получается более удовлетворительным, секс — более захватывающим.
  3. Ты будешь сильнее. Твои мышцы начнут требовать правильной еды для работы. Если ты слаб, это может быть из-за твоей диеты.
  4. Будешь подтянутым и гораздо более привлекательным. Если ты здорово выглядишь и похож на атлета, то все девушки твои, что бы ни говорили иначе по телевизору.
  5. У тебя будет больше уверенности в себе. Быть сильным и мускулистым значит, что с тобой не нужно связываться. Люди будут знать, что ты сможешь сломать им шею.
  6. Ты сможешь оставаться безнаказанным со своими увлечениями в окружении девушек. Если у тебя не жирные волосы и ты неплох внешним видом, то они проигнорируют ту секс-куклу Харухи Судзумии в углу. Серьёзно.

Очевидно, есть много хороших причин стать хорошим мальчиком, принимать свои витамины, делать кардио-упражнения и качать мышцы.
Приступим к основам.

Основы

Каждый день, без откладывания ты должен делать то, что приведено ниже в этой статье. Выполнение даже одного из этих важных условий принесёт значимый эффект, а выполнение всех сразу-кардинально поменяют твоё здоровье в лучшую сторону.
• Принимай витамины — Центрум или какие-нибудь другие. Получая витамины каждый день, твой организм будет лучше работать, и чувствовать себя ты станешь лучше. Твои волосы и ногти будут расти длиннее, а это показатель хорошего здоровья.
• Мажь тело лосьонами. Особенно руки и груд, ОСОБЕННО, когда толкаешь вес(качаешься). Лосьоны предотвратят появление стрий, а также обеспечат упругую кожу. Лосьоны из масляного дерева подойдёт лучше всего.
• От 30 минут до 1 часа тренировок. Например, когда ты возвращаешься домой, побегай на беговой дорожке (или просто сходи в спортзал). Один час бега сожжёт лишний вес с удивительной скоростью.
ИРЛ: О беге я не шучу. Когда я начинал учиться в институте, мой вес был около 118 кг. После двух лет 5-ти километровых поездок в колледж на велосипеде; 3 раза в день
(уёбищное расписание занятий), я сбросил вес до 90кг и нарастил мышц.
• Выпивай 3 БОЛЬШИХ стакана воды или чего-нибудь ещё БЕЗ САХАРА. Вода очистит твой организм, а также избавит от излишков веса.
• Кушай, как минимум, 3 порции фруктов и овощей. Многие вообще не кушают фрукты и овощи, а надо бы. Они-отличный источник витаминов.
• Спи, блджад. Получая лишь 5 часов сна в день, ты всё испортишь, блджад. Поэтому спи больше, сучечка.
У меня есть опыт, поэтому могу тебе точно сказать, что твоё расписание дня поменяется довольно кардинально. Только тренировки по часу поменяют твоё расписание, но я думаю, что ты справишься. Это простая рутина, и выполняя её каждый день, ты сохранишь себе кучу времени в будущем.

Еда: что есть и что — нет.

Что кушать/пить

  • Салат и другую зелень. Она дешева и полезна для здоровья.
  • Мясо без жира и сыры. Они обеспечат тебя витаминами и протеинами.
  • Пшеничный хлеб и другие пшеные продукты. Включая гранулы(?). Это-одно из основных правил.
  • Фрукты. Вкусные и легкодобываемые. Отличный завтрак.
  • Хлопья без сахара. Как Любятово или чего-нибудь такого типа.
  • Азиатская кухня. Если сможешь избежать поедания большого количества риса и лапши, то это будет полезно.
  • Искусственно подслащённые напитки.

Что нужно избегать

  • Переработанную муку и сахар. Это включает ЛЮБОЙ сахар, белую муку, крекеры, тосты и всё, что не состоит на 100% из цельной пшеницы.
  • Жареное. Жир = плохо. Очень, очень плохо.
  • Газированные напитки. Ты прибавишь в весе прежде чем допьёшь один такой.
  • Тяжёлые соусы и пасты. Предпочитай лёгкие, а паста вообще вредна — ешь её редко.
  • Десерты. Изобретение Америки, которое нас всех сделало толстыми. Нет, тебе НЕ НУЖНО есть сладкое после каждого приёма пищи.
  • Конфеты, печенье и прочее. Просто прекрати. Лучше ешь мюсли/гранолу.
  • Различные сладости в кафе и подобных местах. Они сладкие, вкусные и дорогие. Избегай их.

Полезные ссылки

Для дома есть недурные программки, отнимают мало времени, не требуют хитроумного инвентаря и overдохуя времени, сам юзаю. Позволяют отслеживать ачивки.

100 отжиманий

200 приседаний

25 подтягиваний

200 пресса

Перейти к следующей главе.

Одежда

Одежда — это важная часть жизни, хотя бы потому, что единственные случаи, когда ты не носишь одежду, это когда ты нудист, занимаешься сексом или принимаешь ванну. Вот почему большинство стран делают большой акцент на стиль и моду — возможность создать что-то, что все будут носить и при этом выглядеть хорошо.

Хотя это и выглядит странным для некоторых, но правильная одежда может сыграть большую роль в жизни. Посмотри на кинозвёзд — некоторые из них невероятно уродливы, но с небольшим количеством грима, стиля и правильной одеждой, миллионы людей по всему свету горят желанием поцеловать их в зад. Тебе даже не нужно иметь каменный пресс. При удачном выборе одежды ты сможешь превратиться из задрота в жиголо.

Основы

То, что тебе нужно знать об одежде, это то, что нужно всем, за исключением небольшого количества людей. Прежде чем ты посмотришь на себя в зеркало и начнёшь решать, что тебе нужно одеть, учти следующее:

  • Трусы — всё, кроме полностью белых обтягивающих и «смешных» семейных трусов.
  • Штаны — джинсы, хаки, шорты и брюки.
  • Рубашки — обычные футболки, рубашки с длинным рукавом, майка.
  • Рубашка поверх другой одежды
  • Аксессуары — ремень, цепочка или кольцо, часы, шарф, прочее.
  • Костюм — хороший чёрный или серый костюм с консервативными аксессуарами, включая подходящий галстук.
  • Верхняя одежда — куртка, пальто.

Это были основы, то есть у тебя уже должно быть всё вышеперечисленное.
Что может удивить тебя, так это то, что уже с этими основными вещами ты уже можешь неплохо выглядеть, конечно, если твои вещи должного качества.
Парням проще идти вместе с модой, потому что стиль никогда не меняется слишком сильно. Если последний раз ты покупал одежду пять лет назад, то она, скорее всего, подходит и сейчас. Возможно.

Самая первая вещь, которую тебе надо знать об одежде, это то, что для большинства есть такие вещи без которых не может обойтись никто; без исключения. Это распространяется и на нижнее белье тоже. Так что, даже прежде чем ты начнешь смотреть на себя в зеркало и решать как бы тебе лучше одеться, осознай, что тебе нужно как минимум вот это:

  • Нижнее белье — далеко не обычные трусы и трусы шортиками(я нихуя не понял)
  • Штаны — Джинсы, Военные штаны, Шорты и Брюки.
  • Рубашки — майки, протстые футболки, футболки с выебоном, рубашки с длинным руковом, жилетки.
  • «Overshirts» — Рубашки, дешёвый жакет от костюма.
  • Принадлежности — как минимум, один ремень, может быть цепочка или кольцо или что-то еще, часы, шарф, и.т.д.
  • Костюм = приличный черный или серый костюм с нормальными кончервативнми аксессуарами — включая подходящий галстук.
  • Верхняя одежда — одна куртка(кожа лучше), одно пальто (лучше без «THE NORTH FACE» на нем).

Твой стиль

Время для интроспективной чуши — тебе нужно будет найти свой стиль и делать выводы на основе этого.
Веришь или нет, но то, как ты одеваешься влияет на отношение людей к тебе. Те, кто носят футболки до колен и бейсболки задом наперёд сильно отличаются от тех, кто носит трендовый спортивный костюм и бегает с мячом в руках.
Но хватит об этом, сначала тебе нужно узнать, что тебе подойдёт, а что нет.
Сейчас это довольно легко сделать, из-за того, что можно выглядеть по-обычному, и не вызывать отвращения.
Однако, выделяться при этом будет сложнее. Это плохо. Ты ведь хочешь выглядеть крутым парнем, при виде которого у девушек случается оргазм, верно?
Сначала нужно определить главный фактор — твой тип телосложения:

  • Эктоморфы — обычные худые люди, которые не набирают ни вес, ни мышечной массы. Если тебе нужен пример — посмотри на большинство Эмо-групп. Плюс этого типа в том, что тебе не нужно скрывать своё тело, хотя и похвастаться тебе будет нечем. Хорошо подходит для девушек, но парням нужно выглядеть хотя бы немного мужественными. Это можно сделать множеством способов — многие производители одежды ориентируются на этот тип.
  • Мезоморфы — обычные силачи. Примерами могут быть бодибилдеры и атлеты — сильные, мускулистые и, по большей части, похожие на треугольники. Мезоморфы обычно легко набирают мыщцы и медленно их теряют. Если тебе повезло таким родиться — привыкай покупать специальную одежду, чтобы туда поместились твои широкие плечи и/или другие части тела. И можешь забыть о том, чтобы выглядеть как эмо или гот — это совершенно не для тебя.
  • Эндоморфы — в большинстве своём толстяки, по той или иной причине быстро набирающие вес. Они близки к мезоморфам в том, что тоже могут быстро набрать мышцы, но они часто сопровождаются неприятным жиром. Но не волнуйся — если ты станешь более весёлым и разговорчивым и выберешь правильную одежду, ты можешь стать лучше любого мезо- или эктоморфа, не прилагая усилий.

Как только ты выяснил, к какому типу ты принадлежишь, у тебя уже должна появиться мысль о том, что ты можешь и что нет.
Мезоморфам нужно сосредоточиться на силовых упражнениях и развивать их тело — иначе они станут пухлыми толстяками. Эктоморфам нужно
искать то, что хорошо на них выглядит. Эндоморфам нужна свободная одежда, в которой можно сойти за парня с вечеринки.

Ношение одежды

Несколько аспектов ношения одежды могут полностью разрушить твой образ, так что, несомненно, тебе придётся их выучить. О некоторых правилах в наши дни можно забыть, некоторые (например, про белые носки с коричневой обувью) живут и сейчас. В общем, вот основные правила, которые нужно соблюдать, когда размышляешь, «что бы надеть»:

  • Как было сказано выше, не надевай белые носки с коричневой обувью. Не спрашивай, почему — просто поверь.
  • Если ты не носишь официальную или полуофициальную одежду, никогда не заправляй рубашку в штаны или во что-либо ещё.
  • Не натягивай свитер так, что он свисает вокруг бёдер — это выглядит уебански.
  • Не носи мобильный телефон на поясе. Будешь выглядеть, как тупой гик.
  • Если ты не хочешь заранее отменить потенциальные свидания, не носи кольца на безымянном пальце правой руки. На него надевают только обручальные кольца.
  • Сандалии хороши на пляже, но не в повседневной обстановке.
  • Ухаживай за кожаной обувью. Коричневые кожаные ботинки охуенные — их можно использовать с кучей вещей, но зато их легко запачкать.
  • Очевидное: не используй покет-протекторы, всяческие подвески и вообще всё, что ассоциируется с гиками.
  • Менее очевидное: попробуй надеть что-нибудь, кроме футболки и штанов.
  • Я убью тебя своими руками, если ты наденешь кепку задом наперёд.
  • Пояс не должен быть уже, чем сами штаны. Подбирай штаны, которые сидят на тебе хорошо.
  • Никогда не надевай майки под гавайские рубашки. Ты будешь выглядеть, как идиот.
  • Спортивные штаны и пижамы только для спорта и сна, соответственно. Те, кто думают иначе — невежды.
  • Одевайся под ситуацию. Если идёшь на свидание, надевай красивую полу-официальную одежду. Изволил отправиться на концерт — можно надеть футболку с логотипом выступающей группы. Просто прикидывай, что будешь сегодня делать, и одевайся с учётом этого. Очевидно, не правда ли?
  • Эндоморфы, носите майки, и заправляйте их. Это не только заставляет свободную одежду выглядеть так, как задумано (свободно), но и предотвращает некоторые очень неприятные моменты. Всё движение теперь происходит под майкой, то есть, проблема трясущихся жировых складок исчезает. А ещё майка скрывает соски. Заправлять майку (но ни в коем случае не верхнюю одежду, исключая официальные рубашки) надо для того, чтобы она не сбивалась, плюс теперь можно будет не волноваться, что люди увидят твою отвратительную жирную жопу, если ты нагнёшься. Не забывай перезаправлять майку, когда выпадает минута в туалете, или просто если тебе неудобно.

Костюмы

Если ты не собираешься работать на автозаправке всю свою жизнь, то рано или поздно тебе придётся надеть костюм. Костюм — всемирный символ бизнеса и профессионализма, и он настолько популярен, что его носят почти везде. Конечно, мы все можем работать в коротких майках и рваных джинсах, но костюмы — это модно и стильно.

Правила ношения костюма. Да-да, есть правила. Есть миллиард способов носить костюм и выглядеть идиотом, и примерно 100 способов выглядеть в костюме прилично. Это, кстати, относится и к шляпам. Это даёт тебе выбор: или следовать правилам и проверенным идеям и выглядеть отлично, или выглядеть полнейшим уебаном, над которым смеются все вокруг. Итак, вот правила:

  • Оставайся консервативным. Разумеется, это значит «не забывай об основах», а не «носи говно, вышедшее из моды полвека назад». Вот хороший рецепт: найди чёрный костюм, который тебе идёт и подчёркивает твоё строение. Можно отклоняться от этого на свой страх и риск, однако чисто чёрный костюм никогда не устареет, и будет выглядеть отлично.
  • Костюм и смокинг — разные вещи. Запомни это.
  • Три-две пуговицы — оптимальное количество. Три пуговицы хороши, если ты высокий или худой, две пуговицы будут выглядеть отлично, если ты немного полноват.
  • Лацканы пиджака должны быть нормальными — слишком длинные превратят его в «полиэстровый пиджак», слишком короткие тоже будут выглядеть странно. Если хочешь измерить, возьми обычный мужской галстук стандартного размера и приложи его к лацканам — они должны быть примерно одной длины.
  • У большинства пиджаков есть разрез сзади (примерно 25 сантиметров посередине). Некоторые типы пиджаков обходятся без этого. Убедись в том, что проверил и узнал, что тебе нравится больше — разрезы иногда заставляют пиджак мяться и плохо сидеть, а неразрезанные пиджаки могут быть неудобны. И да, большинство голливудских кинозвёзд надевают пиджаки без разрезов — они более фотогеничны.
  • Некоторые костюмы сделаны из всякой странной ткани. Постарайся таких избегать — они не только выглядят нехорошо, но их ещё и сложно держать в порядке — к ним липнет разная гадость.
  • Суть костюма в том, чтобы подчеркнуть туловище и отвлечь внимание от нижней части тела. НЕ ПОКУПАЙ ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ КОСТЮМ С ВЕШАЛКИ! Большинство магазинов сейчас предоставляют относительно дешёвые услуги пошива костюмов. Воспользуйся ими, и ты не пожалеешь.
  • Должен ли мужчина носить пояс с костюмом — об этом до сих пор идут дебаты. Вообще, исторически сложилось, что пояс всё-таки носят. Поэтому если ты будешь его надевать, то точно не ошибёшься.
  • Костюм может быть сделан двумя способами — сшит или склеен. Поверь, склеенные костюмы (когда куски ткани между собой скрепляются клеем)УЖАСНЫ, и они легко рвутся. Смело посылай к чертям продавца, который будет говорить про «новые технологии» — клей в костюме это так же естественно, как твой хер в твоей же жопе.

После всего этого не забудь проверить основные вещи:

  • Длину рукава, когда ты опускаешь и сгибаешь руку (как будто идёшь с дамой «под ручку»). Рукав должен быть достаточно длинным, чтобы покрывать часть запястья, возможно, открывать кусочек часов или ещё чего-нибудь — но не больше. И не меньше.
  • Длину самого пиджака. Он должен доходить примерно до бёдер.
  • Драпировочную ткань сзади. Её там быть не должно. Если ты видишь какие-либо складки, это плохо.
  • Ткань в рукавах. Там тоже не должно быть складок, даже после того, как ты её сминаешь, или растягиваешь.

Костюм должен стоить хотя бы пять тысяч рублей, чтобы можно было говорить о каком-нибудь качестве. Хороший костюм из ателье — уже от 25 тысяч и больше. Не забивай голову идеями о костюмах от Армани и прочих известных модельеров — они дорогие и зачастую ничуть не лучше обычных костюмов. Например:лучшие костюмы от лидера на рынке, Hugo Boss, стоят примерно с твою квартиру.

Где и когда носить костюм

Запомни: костюм — мощное оружие твоего стиля. Костюм придаёт мужчине сильный и величественный вид — это можно использовать, если правильно носить костюм. Если ты придёшь в автосалон в костюме, тебя сразу заметят и обслужат по первому классу, однако если ты наденешь старые джинсы и глупую толстовку с капюшоном — тебя проигнорируют. Если ты носишь костюм правильно, он будет привлекать женщин. Люди будут относиться к тебе лучше, ты будешь выглядеть более профессионально.
Но мало знать, как носить костюм — нужно также знать, где его носить. Не стесняйся надевать костюм в общественных местах (возможно без галстука, с расстёгнутым воротником) — тут он даже лучше, чем на работе. Хороший костюм привлечёт к тебе внимание. Однако в некоторых ситуациях (например, на работе в компании, где между работниками тёплые отношения и нет жёсткого дресс-кода) ношение костюма не играет тебе на руку. Держи это в голове и действуй по ситуации.

Как легко носить костюм всю неделю:

  • Носи его без галстука. Воротник рубашки держи расстёгнутым, пиджак тоже можно расстегнуть. Это создаёт аллюзию расслабленности и располагает людей к тебе.
  • Вполне можно надевать пиджак вместе с джинсами. Кстати, отличная одежда для похода на свидание.
  • Ещё один вариант: выйди совсем без пиджака — просто брюки и рубашка. Хотя лично мне этот вид не очень нравится — на толстяках сразу заметен жир, а вот худым парням такой прикид подойдёт.
  • Можно ещё надевать жилетку и брюки. Чёрная жилетка с ними смотрится на ура и придаёт тебе европейский вид.
  • Носи разные галстуки, также можешь надевать цветные рубашки. Поэкспериментируй — с чёрным костюмом можно носить миллион цветов.
  • Можешь попробовать не заправлять свою рубашку. Это работает не всегда и будет смотреться ужасно в каком-нибудь официальном месте.

Разные советы

  • Попроси какую-нибудь женщину тебе помочь. Ты не поверишь, как много девушек спят и видят, чтобы подскочить к тебе и помочь выбрать одежду! Это может показаться тебе агрессивным и навязчивым, но это работает.
  • Спортивные упражнения, как ни странно, помогают тебе выглядеть лучше. Футболки лучше смотрятся на людях с более-менее прокачанным торсом, чем на тонких, как доска, задротах и пухлых жирдяях. Об этом читай главу 3.
  • Можешь несколько раз надевать штаны и джинсы — но ни в коем случае не футболки и не рубашки. Вообще, это зависит от того, как ты потеешь, но обычно джинсы и прочие штаны из «тяжёлых» материалов можно смело надевать несколько раз подряд. Просто меняй рубашки — поверь, это помогает. Опять же, для тебя лучше, если ты не будешь носить одни и те же вещи несколько раз.
  • Стирай одежду перед тем, как надеть её в первый раз. Это выбивает из неё «магазинный» запах и делает ткань мягче.
  • Используй невидимый дезодорант, особенно с чёрной одеждой — чтобы не оставалось никаких белых следов. То же самое относится и к перхоти — избавься от неё. Её очень легко заметить, особенно на тёмной одежде.
  • Если на одежде появилось несмываемое пятно — выкидывай. Это не относится к джинсам, но если ты запачкал рубашку или другую официальную одежду — считай, что её больше нет. Ты же не хочешь выглядеть, как заляпанный пятнами бухой дальнобойщик, не правда ли?
  • Постарайся избежать покупки одежды в интернетах. Ты не можешь её примерять, не можешь проверить качество ткани, и в итоге можешь получить вещь, которая тебе мала или просто выглядит на тебе по-идиотски.

Перейти к следующей главе.

Уход за собой

Принятие душа

Душ — очень важен. Душ — это база для сохранения своего тела в чистоте не прибегая ни к чему, кроме как тереть себя руками.

      Что нам понадобится: Мыло (или кусковое или жидкое), Душ, Полотенце — СИРЬЁЗНА, это — все, что абсолютно необходимо, не верите? — тогда продолжай читать…
      Роскошь для душа: Шампунь, Кондиционер, Моющее средство для лица, мочалка/чесалка спины/щетка — дальше только ваша фантазия…
  • Включи душ, войди.
  • Полоскание — намочили быстренько своё бренное тело перед использованием мыла, да и волосы тоже нужно намочить — эти действия смоют совсем немного грязи с тебя.
  • Купание — это должно быть очевидно, но все же, начни сверху и двигайся вниз — тем самым ты избежишь повторного отмывания тех мест которые ты уже помыл.
    • Начни с головы/волос (зы: тебе не НУЖЕН ШАМПУНЬ/КОНДИЦИОНЕР, мыло уберет всю грязь и сделает твои волосы чистыми и красивыми, хотя можешь предпочесть что-либо еще если у тебя есть деньги, потри волосы в течении пары минут — ополосни, и проделывай этот путь пока не почувствуешь, что твои волосы стали чистыми.
    • Теперь лицо, вновь возьми мыло, и как с волосам намылься/протри/ополосни до чистоты.
    • Теперь двигаемся ниже; руки, подмышки, грудь, спина, член(и крайнюю плоть тоже, если ты не Еврей), шары, вагинай, задний проход, ноги и пальцы ног.
      • Я не рекомендую использовать мыло на Головке члена если ты не обрезан, так как это может испортить естественный баланс микроорганизмов и вызвать баланит, или раздражение, есть опыт (и да если не удержался и появилась сыпь, то тебя спасет «КандидБ»).Для мытья тела может оказаться полезной некоторая абразивность — это может быть «зернистое» мыло или упомянутая выше мочалка, рука.
    • Ополоснись (еще раз) — проверь, что всё мыло и т.п. смыто.
    • Сухой — Основательно, с полотенцем (или даже двумя, если ты не возражаешь тереть лицо и задницу одним полотенцем). Снова, начни с волос и продвигайся вниз к ногам, обрати внимание на области где кожа трется о кожу (жопа, подмышки и т.п.). Помни, удали всё, чем ты сам себя загрязнил, имея ввиду духи или выпивку, из душа ты должен выйти пахнущий мылом. Конечно, используй дезодорант или антиперспирант.  Пойдёт с палками или шариковыми аппликаторами, потому что спрей заканчивает своё действие быстрее. Акс, Нивеа или Етк. не заставят девочек подскакивать к тебе на улице, это просто маркетинговый ход, если тебе нравится запах, тогда используй его УМЕРЕННО!

!Анон , хочу поделится читом, уже года полтора вместо всяких аксов хуяксов, после душа протираю подмышки спиртом 40-max70%(подмышки должны быть сбриты начисто), поскольку воняют они в большинстве случаем из за бактерий которые там проживают, то логично их ликвидировать. Как итог если ты не въебываешь на заводе или грузчиком , то попахивать от них начнет дня через 2-3, при этом даже в жару +35 подмышки потеть не перестанут, но(!) вонять они не будут.
Моя тян говорит что спирт сушит кожу, но я считаю что это хуйня, кожа у меня осталась такой же как и была. Спиртяга быстро выветривается поэтому не беспокойся о запахе. Только не злоупотребляй частыми протираниями, делай это утром после душа.

Бритьё

Далее, вторая наиболее очевидная задача для тебя: побриться, если ты не можешь отрастить красивую бороду, которая бы выглядела хорошо.

Ужасные волосы на лице уродуют многие лица; отличные волосы на лице улучшают ужасное лицо. Это не значит, что прямо сейчас тебе нужно пойти и отрастить себе козлиную бородку — обычно у самок предпочитаются гладко выбритые самцы. Единственное исключение это «короткая щетина», некоторые женщины находят это сексуальным.

  •  Независимо от того способа каким вы себя бреете, есть несколько вещей, которые ты должен помнить.
    • Увлажнение: держи своё лицо в постоянной влаге, будь то просто вода из под крана или крем для бритья/пена/мыло. Это делается для того, чтобы лезвие ходило по коже легче, не оставляло порезов на  лице.
    • Меняй лезвия/бритвы примерно раз в неделю, если ты ежедневно бреешься. Если ты ищешь дешевизны и пользуешься одноразовыми станками, то будь добр следи за тем, чтобы они не затупились, иначе твоему лицу будет нехорошо.
    • Не брейся против роста волос, всегда брей в сторону роста волос, или до тех пор пока ты не сбреешь всё, а после можешь попробовать идти против роста, но опять же не иди прямо, брей под углом, это позволит тебе гораздо более тщательно избавиться от волос. Эти действия должны сберечь твоё лицо от порезов.
    • Также, можно попробовать электробритвы. Даже если они не являются эффективными на твоей коже, пройдясь электробритвой, а затем обычной, это поможет избежать порезов на лице. Тебе не нужна бритва за овер10к доллАров, подойдёт и обычная в пределах 1-2к рублей, это минимизирует твои затраты на дальнейшее использование обычных бритв.
      • Ты можете также использовать её, чтобы сбрить другие волосы на теле (лобковые волосы (НЕ ВАШИ ГЕНИТАЛИИ!!), трещина задницы), и полностью избегать порезов бритвы, инфекций, противных накоплений пота и т.д.
    • Если по некоторому безбожному совпадению, что ты фактически привлек женщину, и она предпочитает тебя чисто выбритым, ты можешь захотеть вложить деньги в опасную бритву.
      Есть много серьезных оснований для этого, одно из главных среди них — то, что в ней можно повторно наточить лезвие, экономя деньги на доступных бритвах. Другое достоинство такой бритвы — чрезвычайно чистое бритье, потребность только сделать два прохода с бритвой, чтобы удалить волосы и омертвевшую кожу и простую эстетику использования и обработки такой бритвы.
      Но, если ты не будешь осторожным с опаской, то Ваше лицо закончит тем, что будет похоже на Росомаху, или Фредди Крюгера.
    • В противном случае, если ты слишком ленив, чтобы сделать это самостоятельно, перейди к «старой школе «цирюльня». Эти матери знают, как побрить парня быстро и правильно. И ты получишь горячие полотенца, горячую пену, лосьон после бритья, все работает. Процедура занимает около пяти или десяти минут, и она довольно расслабляющая. Попробуй разок, если не веришь.

 

Чистка зубов

Затем наступает от, чему твоя мама учила тебя — это чистка зубов щеткой и нитью.  Чистить зубы, а также время от времени зубной нитью, это важно, если ты хочешь,  обменяться слюной с кем-нибудь в ближайшее время. Убедись, что ты почистил зубы, прежде чем покинуть дом утром и, конечно, после завтрака. Проверь свой язык на накопленные остатки от пищи , ты можешь или почистить его также или соскоблить все это с своей кредиткой(шучу, соскреби ногтём или чем-то похожим). И всё это дерьмо, что у тебя скопилось на языке ты хочешь держать во рту? Теперь вымой руки. Если ты находишься в ситуации, когда собираешься начать говорить с людьми и замечаешь, что твой запах изо рта как из кошкиного лотка, то жуй жевательную резинку, это твой выход. Теперь носи жвачку в своём кармане всегда, она может понадобится в любой момент.

Один из инструментов, который упускают из виду слишком часто является зубной нитью. Oral-Би являются хорошими нитями для чистки пространства между зубов, и самое главное ты можешь пользоваться ею не отходя от монитора или телевизора без необходимости смотреться в зеркало. Всякие полоски и прочая поебота которая направлена на отбеливание зубов тебе больше не понадобится, если ты будешь чистить зубы два раза в день и пользоваться нитью хотя бы один раз в день.

Жидкость для полоскания рта имеет решающее значение для очистки неприятного запаха изо рта. Не используй для полоскания рта ополаскиватели с содержанием алкоголя. Алкоголь высушивает ротовую полость, что делает её легкой добычей для бактерий и вонь изо рта наступит снова. Если хочешь получить хороший результат, то попробуй ополаскиватель Breath RX, не волнуйся за его вкус, ты быстро привыкнешь.

Не забудь почистить язык. После того как почистишь его промой все это жидкостью для полоскания рта. Когда будешь чистить язык, пытайся прочистить как можно ближе к основанию. Большая часть материала, которая вызывает неприятный запах изо рта является гниющей пищей, которая застревает на задней части языка.

Обработка прыщей

 

Лечения прыщей походят на лечения похмелья. У всех они есть, и обычно они все дерьмо. Однако вот некоторые основные подсказки к превращению твоего лица от пиццы пепперони в пиццу сыра. Или пицца шоколадной земляники в просто шоколадную пиццу, если ты — негр(лол).

Если у тебя действительно большие прыщи, тебе следует обратиться к дерматологу. Он может выписать тебе таблетки/маски/ и прочее для быстрого, а может и не быстрого излечения твоего недуга. Если не всё так запущено то можешь решить эти проблемы сам при помощь правильного мыла и крема против прыщей. Прыщи появляются, когда поры становятся закупоренными с омертвевшими клетками кожи и затем заражаются бактериями. Когда ты покупаешь моющее средство, ищи чтобы в его составе содержалась в качестве активного ингредиента Салициловая кислота. Эта кислота является отшелушивающим средством. Это позволит содержать твои поры от засорения. Затем купи крем где используется пероксид бензола в качестве активного ингредиента. Перекись бензола убивает бактерии, которые заражают поры. Вымой лицо и нанеси крем два или три раза в день. Но сначала применяй его один раз в день, чтобы убедиться, что твоя кожа не имеет каких-либо неблагоприятный реакций на него. Если кожа становится сухой, применяй увлажняющий крем. Просто убедись, что увлажнитель не закупоривает поры на коже лица, или ты вернешься к исходной точке.

Мойте лицо два раза в день, утром и перед сном. Не трогай лицо грязными руками, лучше вообще не трогай лицо руками, только если ты не умываешься. И не злоупотребляйте препаратами, пользуйтесь в точности как указано в инструкции.

Вырезай всё

Перестань быть ублюдком — подстриги ногти на руках и ногах, почисти уши, укороти волосы в ноздрях, избавься от любых ненужных волос, убедись, что твои брови в порядке и не густые(аля монобровь), отреж заусенцы на пальцах (кутикулы тоже), перед тем как они начнут быть болезненными. Кроме того, подстриги свой куст, чем меньше волос —  тем член смотрится больше.

 

Уход За Кожей

Здоровая кожа может быть хорошей вещью. Я не говорю о поездке на курорт каждую неделю и делать маникюр часто, но, возможно, отшелушивающая промывка то и не повредит. Это также поможет уменьшить количество прыщей. Дефекты кожи точно не самая привлекательная вещь, и должны быть приведены некоторые меры по улучшению её. У тебя не должна быть уродливая кожа, это некрасиво. Большинство кремов/скрабов/прочей утвари можно найти в вашем местном магазине наркотиков. Спросите консультанта, не стесняйтесь, где найти то, что вы не можете найти сами.

Бритье тела у парней

Это один из тех вопросов, которые можно обсуждать вечно. Ты, как мужик, наверняка подвержен росту волос на теле.
Некоторые девушки любят это, некоторые нет. Тебе решать, что ты будешь с этим делать и хочешь ли ты выглядеть как медведь.
Волосы на руках и ногах не представляют проблем. Веришь или нет, но большинству девушек нет дела до того, что по волосатости твоих рук и ног ты напоминаешь гориллу. Однако, если у тебя хорошее телосложение, можешь задуматься о бритье. Но тебя могут и осмеивать из-за этого, так что будь очень осторожен.
Настоящую проблему представляет грудь и, что важнее всего, лобковые волосы. Грудь это ещё одна область из разряда «выбери свой стиль» — если у тебя нет волос, напоминающих ковёр, то брить их тебе смысла почти нет. Однако, если у тебя есть маленькие светлые волосы, которые выглядят глупо, сбривать их наверняка стоит.
Лобковые волосы нужно стричь. Всегда. Это может звучать странно, но избавление от этих штук — ещё один шаг на пути в женский рот, как, впрочем, и в любое другое отверстие. Это не значит что тебе нужно использовать средства для эпиляции (хотя, может это и неплохая идея, если тебе нравится лысина), это значит что их нужно либо подстригать, либо не иметь вовсе. И уж точно они не должны напоминать джунгли. Да и для тебя это лучше — больше никаких ужасных зрелищ во время посещения ванной.

 

Бритье тела у девушек

Если ты женщина, то большинство нормальных парней не хотят идти в кровать вместе с Чубаккой. Так что, кроме случая, когда у твоего парня есть фетиш на девушек вроде Зиры из «Планеты обезьян», тебе нужно бриться. Важные места:

  • Ноги. Иметь волосатые ноги для девушки — признак неухоженности. Короткие волосы на ногах это не то, из-за чего стоит убиваться, но то, о чём стоит помнить. Женские волосы на ногах могут превратиться из крошечных в нечеловеческие за несколько дней, так что есть смысл использовать лезвие, либо крем для эпиляции. Nair или Veet хорошо работают и волосы не появляются в течении более длительного времени.
  • Подмышки. Волосы там не только плохо смотрятся, но ещё и служат местом скопления пота, бактерий и отмерших клеток кожи, что вместе может давать ужасный запах. Брей волосы в подмышках, или, как и в случае ног, используй крем для эпиляции.
  • Лобковые волосы. Тебе не нужно использовать воск, как какой-нибудь порнозвезде, да ты и не захочешь, поверь мне. Это дорогая и очень болезненная процедура. Твой выбор — брить или эпилировать, но обычно выбирают второе. Тебе не прийдётся гнуться как акробату, чтобы побрить каждый уголок. Видят ли тебя голой или в бикини, но держать лобковые волосы под контролем нужно. Никто не хочет смотреть на красивую девушку и видеть тропический лес, высовывающийся из её линии бикини. К тому же, тебе может повезти и ты найдёшь парня, который захочет ублажить тебя внизу, а он уж точно не хочет вытаскивать застрявшие между зубов волосы.

Не обязательно сбривать всё. И обращай внимание на линию бикини.

 

Загар

 

Загорание, хотя оно и не одобряется большинством мужчин, это просто твой билет из образа жирного куска дерьма. Будь честен с собой — загорелые девушки, особенно обнаженные загорелые девушки, выглядят просто великолепно. Из этого можно сделать вывод, что ты, наверное, тоже будешь выглядеть лучше загорелым.

Да, это спорное утверждение, но это правда. Многие порнозвезды умышленно загорают, они знают, что голое тело лучше выглядит немного загорелым, чем абсолютно белым. Если конечно ты, конечно, не выглядишь как японский бомж, тебе надо постараться хоть немного подняться по шкале пигмента.

Это может хорошо сочетаться с упражнениями. Ходи в бассейны под открытым небом. Загорай там. Плавай, отдохни, снова плавай.

Загар также поможет с вышеупомянутой проблемой с прыщами

Это все тебе пригодиться, если ты не нигра или представитель другой рассы с природно темной кожей.

 

Перейти к следующей главе.