Панк

Что получается при скрещивании Рэгги/Ска с роком? Панк получается, вот что. Всё началось в семидесятых годах с групп The Ramones, The Clash и Sex Pistols. Некоторые песни были грубыми и тяжёлыми (как Anarchy in the UK), некоторые — более мягкими (Rock the Casbah). В восьмидесятых всё ещё раз разделилось на группы — нью-вейв, хардкор панк, панк-рок. И примерно в то же время было возрождение ска, что привело к появлению таких жанров, как ska-punk и skacore. Дальше были девяностые — там в основном отметились панк-рок и хардкор панк.
С самого начала для панка были характерны мощные аккорды, относительно простая партитура, повторы. Тематика в основном была политическая — о правительстве, анархии, и так далее.

• The Ramones — охуенная панк-рок группа середины-конца семидесятых (считаются основателями жанра панк рок), известная песнями «I Wanna Be Sedated», «Rock and Roll High School», «Blitzkrieg Bop» и «Do You Wanna Dance» (да что там перечислять, все без исключения песни — хиты!). Если хочешь приобщиться, скачай их сборник Greatest Hits.
• Rancid — довольно популярная панк-рок группа девяностых, в ней также прослеживаются элементы Ска. Рекомендую послушать альбом …And Out Come the Wolves.
• NOFX — тоже очень известная команда, характерная сплавом кучи стилей, виртуозной игрой и злободневными текстами. Маст то листен альбомы: Punk In Drublic, Pump Up The Valuum, The War On Errorism, Coaster.
• Operation Ivy — ска-кор група, в мейнстриме особо не засветилась, однако их альбом Energy послушать стоит.
• Sex Pistols — отцы-основатели британского панк рока. Известны хитами «Anarchy in the UK» и «God Save the Queen». Оцени альбом Never Mind the Bollocks.
• Green Day — погоди кричать, сначала послушай их раннее творчество. В их первых записях гораздо больше панк-звучания. Например, в альбомах Nimrod, Dookie.

 

Рок

Рок — очень широкий жанр. Он включает всё от Fallout Boy до DragonForce, от The Who до The Suicidal Tendencies, Grateful Dead, Nile, Nirvana, Rush, Lynyrd Skynyrd…

 

Классический рок

 

Классическим роком принято считать рок-музыку поздних пятидесятых — ранних восьмидесятых. Ниже приведены главные группы этого жанра, хотя о некоторых до сих пор ведутся споры, стоит ли их относить к классическому року.

• The Beatles — четыре ливерпульских парня, музыканты-революционеры. Не нуждаются в представлении. У Beatles невероятно разнообразная дискография — много песен относятся к рок-н-роллу, некоторые треки сейчас считают за поп-музыку, несколько песен описывают как прото-метал. Очень большая часть их музыки — экспериментальные песни, результат употребления тонн разнообразных веществ. В большинстве их песен очень осмысленные тексты с тонкой иронией и глубоким смыслом. Рекомендуем послушать альбомы: Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, Revolver, Magical Mystery Tour, Abbey Road, White Album.
• The Who — у этих звук потяжелее, чем у Битлз. И это первая группа, которая начала разбивать инструменты на сцене — все, кто когда-либо это делал после них, лишь жалкие подражатели. Все члены группы были очень талантливыми музыкантами. И, кстати, двое из изначального состава группы ещё живы, и, если мне не изменяет память, всё ещё дают концерты под тем же названием. Послушай их альбомы Tommy, Quadrophrenia, Who’s Next.
• Led Zeppelin — наверное, эта группа сыграла самую большую роль в истории рока — они привнесли революцию во всё: в музыку, подачу концерта, поведение на сцене, продажу билетов. У Led Zeppelin также разнообразный стиль: есть и тяжёлые и быстрые треки, есть и мягкие композиции, например, сотстоящие целиком из акустических гитар. Эту группу обожают всяческие говнари, но это не должно остановить тебя от прослушивания — группа охуенная. Вот лучшие альбомы: Presence, Led Zeppelin 4, Houses of the Holy, Physical Graffiti.
• Pink Floyd — самая первая ассоциация на словосочетание «психоделик рок». В их звучании можно найти что-то от Beatles, но они пошли дальше в плане экспериментов и пришли к более «тёмному» звучанию, оставив при этом в песнях осмысленные и глубокие тексты. Обычно «флойдов» делят на «эры» Сида Бэррета, Роджера Уотерса и Дэвида Гилмора. При Бэррете звук был чуть более «кислотным», но оставался довольно чувственным. Эта эра продолжалась меньше всех остальных, но время, проведённое Сидом Бэрретом вместе с Pink Floyd, сформировало их дальнейший путь и сильно повлияло на звучание в будущем. Альбомы эры Уотерса обычно известны больше других — их обязан заслушать до дыр каждый уважающий себя фанат «флойдов» (читай: школьник-говнарь). Смысл в текстах стал ещё глубже, в них стали появляться политические мотивы и размышления о философских сущностях. А вот когда в Pink Floyd стал рулить Дэвид Гилмор, их песни стали значительно легче по звучанию, и менее психоделичны. Большинство альбомов этой эры не заслужили признания, но там есть несколько годных треков. Послушай альбомы Animals, The Wall, The Division Bell, The Darkside of the Moon.
• Queen — они известны одним из величайших хитов на свете, который, наверное, и породил жанр «рок-опера» — эпическая песня Bohemian Rhapsody. Ты почти наверняка уже слышал их песни по радио или где-нибудь ещё — это классика. Их музыка проста для понимания, довольно пафосна и зажигательна. Большинство их треков будто зомбируют, заставляя двигать телом. Хорошие альбомы: A Night at the Opera, Jazz, Innuendo, Greatest Hits.
• Дэвид Боуи (David Bowie) — из старичков, его карьера началась в шестидесятых и продолжается по сей день. Тебе вряд ли понравятся его поздние работы больше, чем ранние — он скатился в электронную музыку, и мало кому интересно слушать древнюю рокзвезду под техно-биты. Но всё же послушай вот эти альбомы: Ziggy Stardust, Heroes, Aladdin Sane, Best of Bowie (особенно диск 2).

Классика

Существует множество стилей музыки, которые принято относить к классическим. Цитаты из классических произведений часто встречаются в современной музыке; некоторые мелодии ты легко узнаешь, даже если не помнишь названия оригинала или имени композитора. Цель этой главы – дать тебе по крайней мере поверхностное представление о классических композиторах и их работах.

Музыка, которую мы называем классической, делится на несколько хронологических периодов:

1. Ренессанс

2. Барокко

• J.S. Bach

Стандарт музыки эпохи Барокко, удивительно доступный и узнаваемый. Музыка Баха хорошо структурированная и систематизированная и характеризуется отсутствием духовых в оркестре. Культурному анонимусу должны быть известны такие работы как Вариации Гольдберга (нем. Die Goldberg-Variationen), Токката и фуга ре минор для органа и Бранденбургские концерты. Бах важен в коллекции классической музыки как один из первых великих композиторов. А Евафаги должны знать, что Бах очень часто используется в их любимом произведении

• Пахельбель

Пахельбель — это композитор, из всего наследия которого широко известен лишь «Канон в ре мажоре». Это его единственный канон, и по нему невозможно получить представление о стиле композитора. В наши дни Пахельбель пребывает в тени славы Баха и его современников, тем не менее, его музыка великолепна и достойна внимания.

3. Ранний классицизм, классицизм, поздний классицизм

• Франц Йозеф Гайдн (Franz Joseph Haydn)

Гайдн – один из немногих композиторов, пришедший к успеху еще при жизни (а так же пришедший к классицизму из барокко). Долгое время работал на дядю, состоял в масонской ложе и обладал здоровым чувством юмора. После себя Гайдн оставил 51 концерт, 77 струнных квартетов, 104 симфонии, 24 оперы… Анониму есть из чего выбрать. Начать знакомство рекомендуется со струнных квартетов и симфоний (Гайдн – один из основоположников этих жанров), а так же оратории «Сотворение Мира».

Будучи самым ярким представителем классицизма, Моцарт – самый классический из композиторов. Его «Реквием», «Турецкое Рондо», «Маленькую Ночную Серенаду» и оперу «Женитьба Фигаро» узнает любой. В современной культуре Моцарт (и Пушкин) – наше все. Музыку Моцарта можно любить, можно не любить, но знать надо. И не пизди мне, что ты Штокхаузена предпочитаешь.

• Людвиг Ван Бетховен (Ludwig van Beethoven)

Без сомнения, один из самых узнаваемых и сильных классических композиторов. Среди произведений Бетховена наиболее известны: 5-ая симфония, 6-ая симфония, 9-ая симфония («Ода Радости»), «К Элизе», «Лунная соната», а так же струнные квартеты. Любому Культурному Анониму стоит ознакомится с мощной и темпераментной музыкой Бетховена. А может и добавить произведения этого композитора в свою коллекцию. Главное – не переборщить.

4. Романтизм

• Франц Петер Шуберт (Franz Peter Schubert)

Анониму, вполне вероятно, будет симпатична биография Шуберта: композитор жил бедно и умер молодым, признание пришло к нему через много лет после смерти. При жизни Шуберт был известен лишь в музыкальных кругах. Сейчас с именем композитора обычно ассоциируется мелодия «Аве Мария». Помимо этого Шуберт написал почти 600 песен (с них и стоит начать знакомство с его творчеством), несколько десятков фортепьянных сонат и много чего еще.

• Schumann

5. Современная классика

(a) Стравинский
Стравинский уделывает любого другого композитора XX века, ну, может быть, Шёнберг ещё мог бы с ним потягаться. Интересно, почему? Тебе надо тритонов? У него их хоть жопой ешь. Додекафонию? До пизды. НУ, чего ещё? ТОНАЛЬНОСТИ?!? Знаешь, что я тебе скажу? У него и по этой части всё заебца. Всё, что он написал, охуительно. На премьере одного из его балетов он так отжёг, что старичьё полезло на него с кулаками. Он был настолько крут, что ему пришлось уносить ноги, чтобы не огрести.
Современники его не особо ценили, но мы-то теперь понимаем всю истинную глубину его охрененности.
(b) Шёнберг
58
(c) Дворжак
(d) Дебюсси

 

Перейти к следующей главе.

Если ты хочешь переспать с определённой девушкой более одного раза, без разговоров не обойтись. И тебе нужно уметь говорить нужные слова в нужное время. Разговоры также помогают получить представление о том хаосе, что называется женским мозгом. Правильное понимание её слов также может вовремя давать тебе различные предупреждения.
Здесь рассматривается простые разговоры. Если тебе нужно приударить за кем-то, иди в секции «Стиль» или «Культура».

Для парней

Стиль

Часто важнее не то, что ты говоришь, а как ты это делаешь. Как уж было сказано в других главах, ты должен быть уверен в себе и в том, что ты говоришь. Никогда не сомневайся в своих словах, но сомневайся в чужих. «Если я не ошибаюсь, то это может быть» лучше говорить о чём-нибудь, что упомянула она и добавить после этого «но это куда более вероятнее, чем», показывая своё знание о том, о чём ты говоришь.
Очень важно, следуя этому совету, не оказаться в разговоре о ДНК с профессором биологии. Политика часто является темой, в которой «проиграть» довольно сложно, так как большинство женщин не разбираются в ней, а ты можешь отстоять любую позицию, используя умные слова.
Конечно, это значит, что тебе на самом деле нужно знать то, о чём ты говоришь. Но учти, что она вряд ли будет впечатлена тем, что ты знаешь номера каждого из покемонов. Если ты не очень разбираешься во всём, читай газеты или держи разговоры короткими, говоря, что у тебя дела дома/на работе/на учёбе, и выбери время для продолжения разговора.

Учись слушать

Слушать собеседника (и притворяться, что тебе есть до него дело) — очень важно. Никогда не говори больше компании, в которой ты находишься. Слушай, что говорят другие и добавляй своё, но будь краток. Мало кто любит болтунов.

Основные правила.
Ни в коем случае не:

• Говори дольше своего собеседника
• Перекрикивай своего собеседника
• Заставляй собеседника чувствовать себя дураком
• Поднимать такие темы-табу, как религия, политика и доходы, только если они не первыми об этом заговорили
• Используй оскорбления
• Постоянно перемещай взгляд

И всегда:

• Отвечай на их вопросы
• Кивай когда нужно
• Имей свою точку зрения (настоящую или выдуманную) о теме разговора
• Делай комплименты, когда они заводят разговор о своей одежде (убедись только, что они говорят о том, что они носят в данный момент)

Пример:
Девушка: И потом я купила себе эту замечательную майку!
Анонимус: На тебе она выглядит замечательно.
Девушка: Спасибо.

• Делай хотя бы вид, что тебе есть до всего этого дело

Темы для разговора

Избегай следующих тем:

• Интернеты: девушки? В моих интернетах? Ха-ха-ха, ох вау.
• Компьютерные игры: даже если она из числа мифических девушке-геймеров, путь к её сердцу лежит НЕ через геймпад. Разве что он будет сильно вибрировать.
• Другие девушки: если ты сразу этого не понял, ты тупой. Но, если в ней есть Attention Whore, то ты можешь поднять эту тему и посмотреть, как она будет доказывать своё превосходство. Но ты же хороший парень, не так ли? Да и в большинстве случаев это не приводит ни к чему хорошему.
• Спортивная чушь: ты хоть раз видел девушку, который было дело до того, какая футбольная команда лидирует?
• Всё, о чём ты ничего не знаешь и не можешь изобразить знание этого

Можно говорить о:

• Политика: просто скажи что-нибудь про веганов. Обычно работает, но в некоторых ситуациях может быть опасной темой.
• Еда: это и верхнее обычно неплохо работают вместе. Почитай что-нибудь из мути PETA. Теперь у тебя есть много чего сказать.
• Культура: это, возможно, единственная тема, о которой она что-нибудь знает. Фильмы, музыка или театр. Начни с чего-нибудь неизвестного. Если она понимает, о чём ты говоришь — здорово, продолжай в том же духе. Но если она понятия не имеет, о чём ты, переходи к Голливудским топам или меняй тему.
• Философия: обычно этой темы нужно избегать, разве что ты хочешь утомить её своими познаниями, но, при должном умении из этого можно кое-что выжать. Нагугли несколько фраз каких-нибудь романтиков, и добавляй их в разговор по вкусу.

Для девушек

Стиль разговора.

Не говори слишком много. Это утомляет не только парней, это утомляет вообще всех. Так что заткнись хоть на минутку. Помни, что ему вряд ли хочется слушать твои бесконечные истории. И ему, скорее всего, глубоко наплевать на то, какие офигенные туфли у твоей подружки. Просто притворись умной, потому что это действительно мило. И, если он сексист, как и большинство парней, он просто посмеется и продолжит засасывать тебя по самые гланды.

Слушать его.

Будь внимательна к тому, что он говорит. Парни вообще не умеют слушать, поэтому ты будешь смотреться действительно выгодно, прислушиваясь к его словам, а не думая в этот момент о прическе твоей любимой певицы или подобной женской ерунде.

 

Темы для разговора.

Чего следует избегать:

— Разговоров о наведении марафета: маникюре, шоппинге, депиляции, и так далее. Ничего не утомит его сильнее, чем твоя болтовня об этом. В лучшем случае он только притворится, что ему это интересно, но на самом деле парням плевать на такие вещи.

— Разговоров о других парнях. Как, в общем-то и в любых других ситуациях, парни ненавидят быть не в центре внимания. Но, если этим вниманием ты его утомишь, он будет просто мечтать, чтобы ты поговорила о ком-нибудь другом.

Условно приемлемые темы: спорт, игры, компьютер, наука. Хочешь поговорить на эти темы – пожалуйста, но будь готова к тому, что он воспользуется случаем, и его будет уже не заткнуть.

 

Вернуться к оглавлению.

Секс

Ты много слышал о сексе. От друзей, от знакомых, из телевизора, в конце концов. Ведь тема интимна, потому и интересна. Из секса делают культ, этим пользуются рекламщики и прочий скам. А из этого следует культ вагины, по понятным причинам. В этом разделе мы много чего расскажем о сексе, но самый главный момент я упомяну еще здесь — не стремись к количеству половых связей. Иными словами, качество > количество.

Прелюдия

Значение слова «прелюдия», надеюсь, тебе известно. Если нет, быстро сьебал в википедию!

Зачем прелюдия нужна? Могу сравнить с бокалом вина, который должен быть холодным перед тем, как туда нальют прекрасного терпкого вина; с приятной компанией. Все то, что делает сам процесс еще лучше. Серьезно, едва ли есть что-то хуже секса без даже подобия прелюдии, её отсутствие сильно усложняет дальнейшее совместное получение удовольствия. Тут как с двигателем, в общем-то, его можно и не прогревать, но тогда вся нагрузка ложиться на твой член, и ему придется трудиться гораздо усерднее для удовлетворящего результата.

Суть прелюдии предельно проста — максимально возбудить партнера перед самим сексом. Разумеется, тут уже играют роль индивидуальные особенности каждого человека и женщины. Обычно прелюдия включает поцелуи всего тела(особенно шея, уши, грудь), заигрывания с половыми органами(щекотка, игра языком) и, конечно же, слова. Довести до высшего пика желания. И только тогда приступать к основному пункту программы на вечер. Ах да, не надо затягивать прелюдию, в идеале, за 15 минут твоя партнерша(нас же читают только анончики, да?)увлажнится на 100%. У тебя, в то же время, будет стоять, как комсомолец при виде Ленина.

Хинты

• Лизание и покусывания

То, как вы водите языком по телу партнера, для него может быть очень стимулирующим и возбуждающим. Попытайся сосредоточиться на наиболее чувствительных местах, и зонах около них, еще до того, как переходить непосредственно к половым органам. Помните, что в прелюдии, облизывания и покусывания служат для повышение уровня сексуального напряжения и волнения, и, могут быть совсем неуместны в самом сексе, за исключением орального.

• Поцелуй

Поцелуй является очень нежной и самой популярной формой прелюдии. Поцелуи могут варьироваться в зависимости от настроения и желания партнеров — от быстрых поцелуев, покрывающих все тело, до долгих и страстных, из губ в губы (снова и снова). Второе, например, может быть очень уместно во время дикого секса, когда вы оба уже на грани. Нужно заметить, что далеко не все части тела так же чувствительны к поцелуям, как губы.

• Прикосновения

Прикосновения это отличный способ еще поднять настроению партнеру, однако, важно усвоить основные принципы:
1. Не будь эгоистом: Помни, что, в первую очередь, ты ласкаешь своего партнера, а не удовлетворяешь свои потребности, так что не надо хватать её сразу за сиську, и не лезь в штаны, пока у партнера не возникнет соответствующего настроения.
(В некоторых случаях это может произойти мгновенно)
2. Начало сильный, Ниш гладкой: При поглаживании через одежду, нужно действовать интенсивнее, из-за пониженной чувствительности кожи под тканью. Как только твой партнер снял с себя лишнее, следует сбавить обороты, и действовать уже более точечно, я имею в виду, пальцами, а не рукой.
3. Двигайся сверху вниз: это будет способствовать нарастанию возбуждения и, в частности, учащению дыхания твоего любовника(цы), да и если ты, скажем, начнешь с живота, или бедер, это будет смотреться странновато. Начни с касания щеки, и медленно погружайся ниже и ниже.

Половой акт

Примечание: весь текст написан об обычных гетеросексуальных сексуальных отношениях.
Гейская любовь, в общем и целом, состоит из тех же позиций, как и лесбийская, если у партнеров есть страпон и прочие атрибуты. Для избежания недопонимания и нападок ЛГБТ-коммьюнити, проникающий партнер всегда будет обозначаться, как «A», а партнер, в лоно которого проникают, будет обозначаться как «B».

Примечание: все нижеописанные методы основаны на фрикциях, т.е когда создается трение члена и вагины. Осуществлять эти фрикции можно с помощью толчков таза, или использованием веса партнера.

Позиции и техники

Миссионерская позиция

Самая основная позиция (и, скорее всего, именной в ней ты будуешь трахать в свой первый раз) это миссионерская поза. Технически, выполняется следующим образом: Б лежит на спине с раздвинутыми ногами, а А на коленях, или стоя над партнером, проникает в вагину с парадного входа. Можно и в жёёёпку, но в таком случае, все будет проблематичнее.

• Как вариант: Б может поднять ноги А либо к своим плечам, либо таким образом, чтобы ноги А обвивали талию Б. Тогда трение пениса о влагалище усилится, и ощущения обоих партнеров усилятся. Можно подложить подушку под попу А, так ты сможешь достить более глубокого проникновения. Поднимая туловище и поддерживая его локтями, партнеры станут еще ближе(для более классных ощущений), однако это повлечет за собой нагрузку на шею.

• Плюсы: Легко проникнуть внутрь партнера: хотя и другие позиции возможны, это одно из самых
общепринятых и одна из самых легких, когда только начинаешь заниматься сексом. Б, во время самого процесса, может расслабить мышцы спины и просто лежать. Также, благодарю своей сущности, занимаясь сексом в этой позиции, ты будешь видеть лицо партнера, смотреть ему в глаза и просто наблюдать за его ощущениями. Создается атмосфера интимности, можно целовать, обнимать и шептать всякие приятности. Руки Б не заняты, и ими можно стимуляцировать другие эрогенные зоны партнера, например, клитор или соски.
• Минусы:Если у Б узкие вагинальные/анальные стены, то в первые минуты проникновение может даваться с большим усилием. Глубина проникновения в этой позе ограничена, и при средней глубине влагалища, партнеру Б будет тяжело насладиться вагинальной стимуляции и массажем точки G. Контролирует скорость и глубину фрикций партнер А. Обычно рассматривается, как скучная позиция для секса, поскольку именно она была популярна в предыдущие, сексуально закрепощенные столетия.

На боку.
Хотя технически это все то же проникновение сзади, такое название эта позиция получила, поскольку каждый партнер лежит на боку во время проникновения. Партнер Б лежит на боку, спиной к партнеру А. В такой позиции можно трахаться и вагинально, и анально, при этом, член должен находится под прямым углом к оси анус-пупок. Может быть проблематично заниматься сексом в такой позиции при различных искривлениях пениса.

• Как вариант: Можно попробовать лечь так, что партнер А будет находится перпендикулярно к Б. Т.е Б все так же лежит на боку, а партнер А стоя на коленях совершает фрикции.
• Плюсы: Проникновение в вагину/анус партнера Б дается проще, чем в случае с миссионерской позой. Тела любовников очень плотно соприкасаются, что добавляет романтизма ситуации. Это, кстати, дает одну интересную возможность – придерживание тела Б рукой, может облегчить совершение фрикций для партнера А. Позиция позволяет зрительный контакт, и, что более интересно, свободная рука А может гулять по телу партнера, и стимулировать его эрогенные зоны, или просто теребить ональные губы.
• Минусы:Глубина проникновения ограничена, и зачастую, чтобы член смог попасть во влагалище/анус, необходимо, чтобы партнер Б отвел в бок, либо поднял ногу. Одна из рук партнера А теряет функциональность, если не используется для придерживания или обхватывания партнера Б. Целовать в губы тоже проблематично, если партнер Б недостаточно гибок.

Догги стайл/по-собачьи/раком.

Догги стайл является самым распространенным видом проникновения сзади. Б стоит на четвереньках, образуя угол в 90 между ногам и станом.

• Как вариант: Б может выгнуть спину, уменьшая тем самым угол; встать на ноги; притянуть ноги к себе, тем самым проникновение уже будет снизу; или А может держать Б за запястья и сам аккуратно(или нет) регулировать угол. Можешь попробовать описанную в предыдущем параграфе позу, когда Б лежит на боку, а А на коленях.
• Плюсы: Никаких сложностей в нахождении общего языка между половыми органами партнеров, я имею в виду, что половые органы Б полностью доступны для проникновения, без каких-либо затруднений. У А большая свобода для маневров, сопровождающих половой акт. А может приобнять и целовать шею Б, а может и даже не касаться его ничем, кроме члена. В этой позе достигается максимальная глубина проникновения, в виду факторов, о которых я уже говорил. Похожая глубина проникновения имеет место только в двух позах, которые описаны в 4 и 5 пункте этой статьи.
• Минусы: Догги-стайл не допускает контакта глаз и риск внезапного ануса, в процессе поиска вагины, несомненно выше, чем в других позах. Несмотря на все плюсы, рассматривается обществом как унизительное и оскорбительное для партнера Б, поскольку отсутствует визуальный контакт партнеров и поцелуи в губы тоже труднореализуемы. Но самое главное, что партнер Б полностью открывается своему любовнику, раскрывая перед ним все свое тело, что может заставить Б чувствовать себя неловко. Традиционно считается “грязной”, и ассоциируется с насилием и жестокостью; мужчины, чаще всего положительно относящиеся к этой позе, обычно разделяются в этом отношении с женщинами, которые не любят её. В любом случае, это одна из наиболее распространенных позиций среди множества людей, и в то же время, одна из самых спорных.

Лежа на спине
Как следует из названия, в этой позиции Б лежит лицом вниз, в то время как А проникает в анус или вагину, накрыв собой партнера Б, или опираясь на руки, которые расставлены на ширине плеч, примерно как при отжиманиях. Ноги Б находятся между раздвинутыми и немного согнутыми ногами партнера А.
Как вариант: Желательно подложить подушку под талию партнера Б, чтобы помочь партнеру А в достижении более комфортной позиции для совершения фрикций.
Плюсы: Лежащий партнер может полностью расслабиться и получать удовольствие, а может попытаться сжимать влагалище/анус для усиления ощущений. Партнер А может чередовать прониковения с трением члена о попу своего любовника.
Минусы: В виду не очень удобного для партнеров взаиморасположения своих половых органов, могут возникнуть проблемы при проникновении, как, например, выскальзывание члена из дырки партнера. И они скорее всего возникнут, если у партнера А какие-то искривления и изгибы пениса. Поцелуи в такой позиции проблематичны, впрочем, как и контакт глаз. И опять-таки, вся ответственность за силу и глубину проникновения лежит на А.

Поза наездницы.

Эта позиция, также известная как «девочка сверху» заключается в том, что партнер А лежит, в то время как партнер Б находится сверху, и вагиной насаживается на член партнера А. По понятным причинам, анальный секс в этой позе затруднен. При этом активный партнер может сидеть на корточках, или упереться коленями в кровать и наклониться к партнеру, или от него. От этого будет зависить с какой из стен вагины будет возникать большее трение. Многие знают непонаслышке, для остальных сделаю небольшое открытие — это одна из самых популярных поз в порнографии.
Как вариант: Практически любое изменение угла проникновения будет давать партнеру Б новые ощущения. Б может выпятить попу, и двигать только ей — тогда скорость фрикций существенно увеличиться, однако для этого нужно обладать хорошей выносливостью. В случае вагинального проникновения, у партнера А есть возможность доставить анальные удовольствия Б(если та, конечно, наклонена к своему любовнику) своими пальцами.
Плюсы: Б контролирует глубину, скорость и силу фрикций, да и вцелом руководит процессом. А без проблем может ласкать любую часть своего партнера: губы, клитор, сисечки и другие эрогенные зоны! Визуальный контакт возможен без каких-либо затруднений, как в предыдущих позициях, когда затруднения были вызваны хитросплетениями тел.
Минусы: Обычно фрикции совершаются в сумасшедшем темпе, и — если вагинальные/анальные стенки не создают слишком большое трение, у мужчины могут возникнуть проблемы с поддержанием эрекции по прошествии некоторого времени. Связано это с тем, что кровь приливает к телу и отливает от члена.

Подсказки и хитрости

Вот несколько советов, касающихся непосредственно секса. Эти методики могут сработать, а могут и не сработать, но они достаточно часто применяются и в нужный момент могут помочь. Здесь они приводятся в форме советов с ключевыми фразами, и их хорошо бы вспомнить, когда ты уже собрался трахаться, но не знаешь, с чего начать. Являясь представителем мужской половины человечества, я не могу дать полной картины, что собой представляет женщина, мне еще предстоит это выяснить, и я рассчитываю, что скоро мне удастся на практике изучить этот вопрос.

Для кунов

• Тише едешь — дальше будешь. Секс может быть жестким и безбашенным, но начинать нужно мягко. ИРЛ все не так, как в порнухе, не нужно заводиться, как отбойный молоток, с первой же секунды, как ты вставил. Попробуй медленно войти внутрь, делая легкие толчки. Тни очень любят, когда действуют нежно, так как если у них еще не начала выделяться смазка, слишком сильные движения могут причинить им боль. Даже если вы используете искусственную смазку, начинать все-таки лучше медленно. Почувствуй то тепло и то удовольствие, которое ты испытываешь каждый раз, когда твоя плоть входит в её тело.
• Не сбавляй обороты. После такой прелюдии можно «увеличить напор», когда девушка намокнет, можно будет работать быстрее и проникать глубже. Быстрее — не значит, что тебе нужно двигаться в максимальном темпе, мышцы имеют свойство уставать, и скоро ты будешь словно выжатый лимон, в то время как твой партнер будет хотеть еще. Да и быть «скорострелом» в постели ты тоже, скорее всего, не хочешь. Поэтому держи нормальный ритм, двигайся энергично, но без фанатизма. Тогда тебе хватит сил на 10 минут как минимум.
• Устал — работай глубже. Итак, ты не внял предыдущим советам (либо просто не рассчитал свои силы) и тут — бац! — ты уже не можешь продолжать, у тебя сводит мышцы, с тебя пот льет в три ручья и дышишь ты уже как после долгого бега, а она как раз только начала постанывать. А кончить ты пока не можешь. Теперь тебе нужно как-то выиграть время, переходи в медленный режим и всовывай глубже. Прогнись в спине как можно сильнее, чтобы войти в неё по максимуму, насколько возможно. Вытаскивай медленно, и когда вытащил почти полностью, резко и сильно вставь обратно. Будет казаться, будто твой член как бы засасывается внутрь. Ощущения при этом просто райские, и у тебя, и у партнера. И это заставит тебя немедленно кончить.
• Попытайся не кончать быстро. Это, вроде бы, понятно каждому дураку (хотя дискуссии по этому поводу могут продолжаться бесконечно), но ты, черт возьми, должен сделать все, чтобы не кончать, если ты еще можешь хоть немного продержаться. Грубо говоря, если ты немного задержишь свою эякуляцию, то это будет просто зашибись. Здесь все ясно. Перейдем к более серьезным вопросам. Знай, что если на тебе нет гондона, то ты идешь на неоправданный риск и эякуляция в партнершу может иметь непредсказуемые последствия. Хотя, конечно, ты можешь заставить себя не кончать в неё, если сильно напряжешь мышцы своего мочеиспускательного канала, так же как ты терпишь до туалета, чтоб не обоссаться (знаю, это не подходящая аналогия, но тем не менее, в нашем фаллосе лишь один канальчик, и через него выделяется как моча, так и сперма). Также ты можешь пережать пенис двумя пальцами у самого основания, на том месте, где он соединяется с мошонкой (эффективность такого способа наукой не проверена, ну а вдруг у тебя сработает?). Еще можно сильно надавить на нерв, расположенный в середине твоей промежности (между мошонкой и анусом). Это даст тебе отсрочку, но помни, что отсрочка эта в любом случае будет недолгой. Часто советуют пофапать за час-два до секса, но имей в виду, что фап опустит твоё либидо ниже плинтуса, и это может испортить тебе вечер.
• Чувствуй свое тело. Когда у тебя начинает выделяться предсемя, ты испытываешь море кайфа, что-то вроде оргазма. Это происходит, видимо, для того, чтобы не дать тебе вовремя вытащить. Это сигнал, означающий, что ты должен немедленно прекратить, так как ты кончишь не более чем через 10 движений. Ты почувствуешь, как малафья рвется наружу, — и финиш. И здесь уже ни один из ранее описанных методов не поможет тебе задержать эякуляцию. Вытащи хуй, спроси, куда можно кончить, если ответа не последует — выбери сам. Но даже если она попросит, не всовывай опять в неё, ты не должен кончить в тню, иначе будешь по уши в говне.
• Не пытайся продержаться дольше, чем нужно. Запомни: будет вполне нормально и естественно, если ты кончишь через 7-10 минут, даже если у тебя хуй обрезанный (хотя ты в таком случае можешь поебстись немного дольше). Ты ведь не на съемках порнофильма, тебе не надо заниматься этим целый час без перерыва. Если мышцы твоего партнера хоть немного напряжены, то через 20-25 минут секс будет не столько доставлять удовольствие, сколько причинять боль. Женщины часто жалуются на то, что мужчины слишком «быстрые», но на самом деле они не любят, если в них слишком долго тыкать.
• Не парься. Если ты оказался «скорострелом», не злись, не вини себя и не паникуй. Партнерше скажи прямо и честно, что да, ты кончил и что это такая вещь, которая от тебя не зависит. Если ты выполнял все рекомендации, данные ранее, но при этом секс получился вялым и бледным, то в этом винить некого. Если тня выражает недовольство и ехидничает над тобой, когда ты потерпел неудачу, это верный признак того, что она тебя не уважает. К тому же если подобное случается слишком часто, и ты не можешь продержаться хотя бы 5 минут, даже стараясь изо всех сил, то это повод пойти к врачу. И никакой стыд здесь не может служить препятствием тому, что ты не хочешь мириться со своими проблемами и хочешь вести нормальную половую жизнь. Ты хочешь ебаться и хочешь, чтоб тебе было хорошо, поэтому решайся, делай для этого что-нибудь.

Для тян

• Стань «активом». Поза миссионера? Ради всемогущего Юпитера, ты должна что-то сделать! Ты — женщина, и если ты не страшилище, значит у тебя есть хоть какие-то женские чары, которыми ты можешь возбудить среднестатистического мужчину, и если тебя кто-то хочет, то, клянусь богом, он хочет от тебя активной роли. Твое серьезное выражение лица и тупой взгляд любого, даже самого уверенного в себе мужчину поставят в тупик, и он будет думать, что же он делает не так. Ты тоже должна участвовать, заяви о своих желаниях. Вырази удовольствие голосом — не надо притворяться, просто веди себя естественно и не будь неподвижной, как истукан.
• Расслабься и дай себе волю. Напряженное тело = напряженные мышцы = боль. Если ты наделена божественной мощью или ты просто много трахалась в жизни, то можешь этот абзац не читать. Если нет, то из-за напряжения в теле ты будешь чувствовать боль, как будто тебе во влагалище суют горячую, как кипяток, клюшку для гольфа. Постарайся расширить мышцы влагалища, расслабив их, и ты почувствуешь, что проникновение стало глубже. Наполняющее тебя жгучее тепло может в конце концов принести удовольствие. Если партнер стал проникать слишком глубоко, останови его встречными движениями на каждый его толчок. Не жди, когда он сам сбавит обороты, он этого не сделает, пока ты ему не скажешь. Затем, когда боль утихнет и тебе станет приятно, дай ему понять, что ты хочешь еще. И если ты слишком скромна, чтобы сказать ему об этом вслух или постонать, ухватись за его битардовскую бороду и сделай ему французский поцелуй (засунь ему язык в рот) или легонько кусни его за шею.
• Постарайся кончить. Хорош тот секс, во время которого ты кончаешь. Это как вишенка на пирожном со взбитыми сливками: внезапно нахлынут новые ощущения, щеки будут гореть и внутри тебя потекут волны удовольствия. Если ты не можешь испытывать вагинальных оргазмов, поиграйся со своим клитором во время секса, а еще лучше — попроси об этом партнера, если, конечно, во время секса он способен успевать еще и это.

Для обоих партнеров

• Меняй тактику. Если надоедают позы, меняйте их. Только не надо усердствовать и превращать секс в фитнес, в конце концов, тебе надо получить удовольствие, а не утомить свои запястья во время 20-минутного «миссионерского» марафона и не растянуть ноги в стороны до предела человеческих возможностей (с последующими неприятными ощущениями).
• Когда он кончает… Если кун вот-вот кончит, нужно решить куда. Предотвратить эякуляцию нельзя, и малафья может забрызгать и заляпать все вокруг, поэтому вам лучше вдвоем поразмыслить над тем, куда девать малафью. Я знаю, что многие женщины не любят, когда кончают прямо на них, и я не спрашивал их о причинах (у каждой они свои и для меня лично не постижимы), поэтому лучше решить этот вопрос заранее.
• Кончайте одновременно. Если можете. Можно попытаться задержать это дело, но если не получается и ты кончил первым, предложи партнеру довершить процесс оральными ласками и прочими манипуляциями.
• Не бойся сказать нет. Если ты чего-то не хочешь, то имей в виду, что ты не домохозяйка 50-х годов и не осел, чтобы терпеть боль или палец в жопе лишь для того, чтобы партнер мог позабавиться. Стандартная схема такова: мужики хотят ебаться. Бабы тоже хотят, но притворяются, что не хотят, и если требуется, могут сымитировать удовольствие или вовсе отказать в сексе. Сломай схему: если тебе не нравится, что делает (или не делает) твой партнер, то лучше сказать ему об этом, чтобы потом не ныть, что у тебя неполноценная половая жизнь, что она причиняет лишь страдания, потому что твой партнер слишком напорист (или напротив, что тебе мало дают) и что ему (ей) пофиг на тебя. Неважно кто твой партнер — мужчина или женщина — он тебя поймет, если он не полный говнюк. А если так, то такой партнер и птичьего говна не стоит. Но не кидайся в крайности: ты можешь сказать нет, если тебе что-то конкретно не нравится и у тебя есть на то причины, но не надо все время отказывать партнеру в том, что тебе не доставляет каких-либо неудобств. Воздержись от некоторых вещей, сделай из них приятное ожидание и прибереги их для тех случаев, когда будешь чувствовать готовность к новым ощущениям. Возможно, твой партнер будет очень сильно этого хотеть, и если не оправдывать ожиданий, то секс станет хорошей почвой для конфликтов.
• Играй сольную скрипку. Экспериментируй.
  • Для кунов. Попробуй задержать эякуляцию, используя данные ранее методики. Не фапай просто так, используй фап для того, чтобы научиться контролировать свой хуй и свои мышцы. Ты когда-нибудь пробовал массаж простаты? Да, это звучит немного по-гейски, но те кто пробовал, говорят, что это полный кайф. А знаешь ли ты, что соски у тебя тоже чувствительны?
  • Для тян. Напрасно полагать, будто парень тебе обязательно поможет кончить, если ты не знаешь как. Научись сама находить и массировать точку G, и тогда твой партнер сможет заставить тебя кричать как ирландское привидение. Ты ведь никогда не пробовала вводить палец себе в анус? Если делать это медленно, это не причинит боли и будет даже приятно, если заниматься этим во время мастурбации.

Проблемы со стояком

Быстро кончаю:

•  Прежде всего анону следует знать, что бОльшая часть анонов быстро кончают 1й раз и долго сидят, пытаясь поднять хуй, чтобы кончить ещё раз в течении часа. Многим это так и не удается сделать, а хуй остается до конца отведенного времени вялым. Это — нормально, к этому стоит приспосабливаться и находить какие то личные ухищрения.
•  Бесплатным средством, продлевающим эрекцию, является осмысление каких либо других вещей во время секса. Думай о чем-то, что тебя не возбуждает или же пытайся подумать о проблемах, которые у тебя есть. Можешь вспомнить школьный курс геометрии и попытаться применить теорему Архимеда. Чем меньше ты сосредоточен на самом сексе и попытке кончить — чем дольше продержишься без эякуляции.
• Если это не помогает, то можно купить в аптеке Лидокаин. Это местный анастетик, лучше всего брать в виде спрея, но можно и гель Цена вопроса 100-500р или же 20р, если в ампулах. Спрей начинает действовать через 5-10 минут после нанесения, время действия 15-20 минут. Но всё строго индивидуально, так что накануне, перед походом к шлюхе, лучше попробовать в ванной самому. У некоторых временные рамки доходят до 3-4 часов.
• Ещё одним способом продлить половой акт является использование более толстых, чем обычно(0.06мм) презервативов. Продаются всякие УльтраТолстые, УльтраАнальные и прочие. Также, есть презервативы с уже нанесенной смазкой в виде анастетика, что в теории должно продлить акт, но на деле не так эффективно, как чистый анастетик. Максимально толстые стенки, что я видел у презервативов были 0.09мм, что в полтора раза толще обычных гандонов и почти в два раза толще гандонов-Light.
• Очередным бесплатным способом отсрочить момент окончания является обычное “подрочить” до похода к фее. Если шишка стоит, но ты знаешь, что скорострел, то возможно это неплохое решение. Варьировать кол-во раз и сроки ДО придется самому, ибо только ты знаешь свой организм так хорошо. По личному опыту 2-3 дня без секса/дрочки и 2 раза подрочить, часа за 3-4 ДО шлюхи помогают ебать её до тех пор, пока мышцы не начнут отказывать.
• Ещё одна небольшая уловка состоит в том, чтобы использовать дополнительную смазку. Стоит она от 100р в аптеках/секс-шопах, но если ты собираешься юзать этот вариант на постоянной основе, то я рекомендую купить флакон побольше и подороже, ибо это выгодней по деньгам. Засандаливаешь шлюхе в пизду сколько не жалко и пихаешь туда свой хуй. Ощущения — будто ебешь банку с кремом, стенки влагалища не так давят и всегда можно захуярить ещё смазки. НЕ ИСПОЛЬЗУЙ СТОРОННЮЮ СМАЗКУ! Никаких майонезов, растительных масел(масло с секс-шопа можно), кремов для душа/тела, гелей для рук, жоп и прочего. Это деформирует презерватив.
• Если все вышеперечисленное ты перепробовал, но результат тебя все равно не удовлетворил, то есть тяжелая артиллерия в виде таблеток. Виагра, сиалис и левитра. Вот здесь можно почитать все о таблетках и опыте использования, а вот тут заказать. (рекомендую первые разы брать набор из 12ти колес — по 4 каждого вида. За одинаковую цену получаешь на 2 таблетки больше, чем если бы брал 10 сиалиса/виагры/левитры). Можно использовать любой другой интернет-магазин, либо купить в секс-шопе, либо в аптеке. Знай, анон, что в аптеке/секс-шопе цена за 1 таблетку достигает 1-1.5к рублей, а в интернет магазине за 1500рублей ты получишь 10-12 таблеток с идентичным действующим веществом. Таблеток всего три:

1. Виагра — самое старое и самое известное, а также самое сильное средство. Частые побочные эффекты(10% случаев) в виде красного лица, ибо кровь приливает. 1 таблетки хватит на каменный стояк в течении 4-5 часов, подымает даже у мертвых. Можно ебаться, кончить, сменить гандон и снова ебаться и так пока не кончится время, либо силы.
2. Сиалис — не такое сильное средство, но зато имеет самую большую продолжительность(до 48 часов). Хуй подымается при любом контакте/дрочке и даже от одних мыслей о чем-нибудь интимном. Если не возбуждать, то и не стоит, так что не придется рассказывать маме, почему у тебя 3й день стоит хуй. Продлевает время, нужное для того, чтобы кончить, а также время, после оргазма, в течении которого опадает хуй. С этой таблеткой я кончал, но пока не заканчивался секс — хуй не падал. Отлично подойдет, если ты решил снять кого-то на ночь, либо расчитываешь ебаться в течении дня. Выбирать я бы советовал между этим средством и виагрой.
3. Левитра — более новый аналог Виагры. Побочек поменьше, но и стоИт чуть похуже. Кому то помогает только она, а кому то — наоборот. Стоит знать, что организмы у всех разные и разные таблетки действуют тоже по разному. Лучше всего — это купить по ссылке выше стартовый пробный набор из 3х4 таблеток каждого типа и самому узнать, что лучше всего вштыривает.

Любую таблетку стоит употреблять за полтора часа ДО предпологаемой ебли, лучше запить водой и не есть перед этим жирное. Алкоголь также лучше не употреблять. Можно пробовать с половиной таблетки — это, если ты экономный, анон.

• В качестве бонуса можно попробовать походить по секс-шопам своего города или поискать в интернете. Там продаются различного рода гели, мази, смазки, которые продлевают половой акт или, по крайне мере, должны продлевать.

Долго не могу кончить:

• Ебись без гандона! Никогда без него не ебись, даже со своей тян. Вич, сифилис и беременность тебя не простят.
• Прежде всего стоит подумать над тем, почему ты не можешь кончить. Стоит понять, что тебя возбуждает(а что дико возбуждает) и заниматься с девушкой именно этим. Экспериментировать можно на порнолабе. Иногда, даже простые слова, навроде “еби меня, давай, ещё” могут сильно помочь.
• Если ты уверен, что делаете вы все правильно и проблема не в этом, то рекомендую использовать тонкие презервативы. Презервативы Light имеют меньшую стенку(0.05мм  против 0.06мм), чем обычные гандоны. Одна десятая миллиметра не так и много, но это лучше, чем ничего.
• Если гандоны-лайт тебе похую, то крайне рекомендую обратить внимание на Полиуретановые презервативы. Если ты не знаешь, что это, то сейчас отличное время начать гуглить. Полиуретан — это материал, отличный от обычного латекса и по ощущениям похож на целофановый пакет. Толщина стенки составляет 0.02мм(в три раза тоньше обычных гандонов) — это мировой рекорд на данный момент. Проблема в том, что их трудно достать и они дорогие. Хорошей славой пользуются гандоны Sagami. В ДС-ДС2 ещё можно найти в различных торговых сетях и секс-шопах(неполный список), в других городах придется пользоваться интернет-магазинами или спрашивать в местных секс-шопах. Цена колеблется от 80 до 200р за один гандон и зависит от наглости продавцов. Я рекомендую заказывать с алиэкспресса, ибо цена за 1 гандон начинается от 2 долларов. Также, для самых ультра продвинутых появились Сагами 0.01 — самые тонкие в мире.
• Если такие высокие материи, епта, не для тебя, то следующим пунктом у меня для тебя МБР. Запасаешься хлоргексидином, ищешь шлюху с данной услугой, обговариваешь все, обрабатываешь её и себя антисептиком и ебешь её в рот хоть целый час. Без защиты твой хуй будет чувствовать естественную и первозданную девку, а не ебаный латекс. Также, можно попросить её тебе подрочить, полизать яйца, попихать ей член между сисек или же попытаться подрочить любой другой, интересующей тебя, частью тела.
• При низкой чувствительности рекомендую также анальный секс. Более тугой охват, нежели влагалище, вместе с теплым изнутри анусом должны возыметь больший эффект, нежели основное разработанное ведро проститутки.
• Из оставшихся способов могу порекомендовать лишь не дрочить как можно дольше, не стесняться целовать девушку во время секса, а также попробовать, если до сих пор не пробовал — стимуляцию простаты, либо же ануса(пальцами, губами, языком, страпоном). Многим такого плана действия очень помогают в достижении оргазма и усилении эйфории от него.
• Если ты всё-всё из списка перепробовал, а кончить все ещё не получается, то рекомендую обратиться к урологу или сексологу, быть может у него есть другие, более профессиональные, советы.

 

Перейти к следующей главе.

Свидания.

 

Итак, ты наконец-то идешь на свидание. Конечно же, ты ничего не знаешь о свиданиях, маленький(-ая) ты засранец(-ка) и любитель(-ница) фаст-фудов. Так что мы попытаемся вникнуть в тему, ведь мы же не хотим, чтобы ты был(а) на полпути к тому, чтобы вскрыть себе вены?

 

Что такое свидание?

Чтобы свидание прошло успешно, нужно хорошо понимать его суть. Прежде всего, запомни, что тут мы преследуем три цели. Первая – представить себя в выгодном свете. Даже если тебе свидание не понравилось, и ты не планируешь продолжать знакомство, человек напротив тебя вполне может знать или даже тесно общаться с твоими следующими потенциальными партнерами. Далее тебе необходимо понять, нравится ли тебе этот человек. В этом тебе поможет легкий расспрос или же простое наблюдение. И третье (при условии, что первые две цели мы уже выполнили, и бы друг другу симпатичны) – узнать человека напротив получше, чтобы точно знать, что вы увидитесь в дальнейшем. В общем, если ты помнишь об этих трех целях (или, по крайней мере, ставишь перед собой собственные цели), то шансы на «успешный исход» вашего свидания увеличиваются. В конце концов, какой может быть успех, если человек даже не задумывается, что он хочет получить?

 

Вызвать к себе симпатию предельно просто. Если вы уже на свидании, то он(а) уже, скорее всего, относится к тебе неравнодушно. В твоих силах развить это чувство, например, путем демонстрации хороших манер и привлекательного окружения. Например, крайне важно, чтобы твой дом/квартира не был(а) похожа на помойку. Все должно выглядеть уютным и аккуратным. Оправдания в стиле «я не планировал(а) сегодня тебя приводить сюда» — не вариант. Если ты – гик (а, скорее всего, так и есть, раз ты это сейчас читаешь), то следи за тем, чтобы это не отражалось на каждом сантиметре пространства. Нет нужны скрываться полностью, он(а), скорее всего, уже в курсе твоих увлечений, и не это не повергает его(ее) в шок. Еще один пункт к списку вещей, которые идут в копилку хорошего к тебе отношения — вежливость и «открытый, доверительный» язык тела. Когда ты сидишь или стоишь, держи плечи расслабленными. Не забывай поддерживать необходимый зрительный контакт. Если ты девушка, то долгий зрительный контакт с твоей стороны – откровенный сигнал симпатии, помни об этом.

 

«Просев» — крайне полезная вещь по двум причинам. Первая – это поможет решить, действительно ли ты хочешь видеть этого человека рядом с тобой. Вторая – это показывает, что ты не окончательно отчаялся(ась) в своих поисках. Только окончательно отчаявшиеся люди хватают все без разбора. Специально для девушек (поскольку однажды мы с вами можем оказаться на свидании, я скажу это крайне четко): ВСЕГДА ПРОСЕИВАЙТЕ, И НИКОГДА НЕ ВЫГЛЯДИТЕ ОТЧАЯВШИМИСЯ В ПОИСКАХ И НУЖДАЮЩИМИСЯ. ОТЧАЯВШИЕСЯ ЛЮДИ – ЭТО НЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО. ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ВЫБИРАТЬ – ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ. Мой любимый способ «просева» ориентирован на чувство юмора. Можно пошутить про планирование ребенка на первом свидании и наблюдать за его(ее) реакцией. Если ты не уверен(а), что это оценят, не рискуй, спрашивай что-нибудь попроще, например, «как ты относишься к людям, которые ______?» или «в школе со мной учился один парень, который всегда __________. Никогда этого не понимал(а). Как ты думаешь, что толкает людей делать такие вещи?», и все в таком духе.

В зашкаливающем эндорфине нет ничего плохого, но эйфория не вечна, и мысли трезво, если хочешь второго свидания (или хотя бы продолжения первого). Вы должны чувствовать себя комфортно друг с другом. Этому могут способствовать разговоры и тактильный контакт. Говорить следует на разные темы, не забывая затрагивать близкие вам. Например, можно вести речь о какой-то нейтральной вещи, а потом переключиться на касающийся ее пример из жизни, при этом твоя история должна показывать тебя с позитивной стороны или, по крайней мере, не выставлять в дурном свете. Вопросы к собеседнику приветствуются, но их следует задавать ради получения новой информации, а не ради банального поддержания беседы. Всегда держи про запас пару шуток на тот случай, если разговор зайдет в тупик. Если он(а) начинает как-то неподобающе себя вести по отношению к окружающим, постарайся это остановить, даже если по отношению лично к тебе он(а) предельно мил(а).

Что касается тактильного контакта, то это куда более мощное оружие, чем разговор. Между дружеской встречей и свиданием есть большая разница, и переход от дружеского прикосновения к романтическому плавен. Начни с дружеских прикосновений, таких как «дай пять», коротких объятий, легких прикосновений рук и банального рукопожатия. Сразу постарайся, чтобы он(а) чувствовал(а) себя комфортно от твоих прикосновений. При встрече пожмите друг другу руки. При первой удачной возможности скажи «дай пять», и все в таком духе, чтобы удачно наладить тактильный контакт. Не переходи к романтическим прикосновениям, пока не будешь уверен(а), что он(а) это оценит. Под романтическим тактильным контактом подразумевается держание за руки, твоя рука на его(ее) плече (и наоборот) и, наконец, поцелуи. В целом, если свидание идет успешно, то тактильный контакт произойдет достаточно скоро. Это не значит, что вам нужно начать целоваться в первые же пять минут. Это означает «дай пять», прикосновения рук, объятия. Если перед всем этим ты будешь слишком медлить, то это будет смотреться очень странно и неловко.

 

В общем, все нюансы свидания преследуют одну цель. И цель эта – как можно лучше узнать человека опытным путем за сравнительно небольшой отрезок времени. Всегда держи в голове запасные идеи, чтобы не задавать вопросы типа «ну что, чем займемся?». Ты всегда можешь поменять что-то в плане свидания местами, даже если свидание уже началось. Если у тебя в голове есть более-менее четкое представление о планах на этот день, ты уже находишься в куда более выгодном положении, чем те, кто о таком не подумал.

 

Куда пойти?

Игровая площадка или детская площадка. Игровая площадка хорошо подходит для свидания, обеспечивая необходимую непринужденную атмосферу. Например, катая друг друга на качелях, вы наладите тот самый тактильный контакт, причем без боязни неловких моментов. Если тебе известно несколько площадок в округе, вы можете переходить от одной к другой на протяжении всего свидания. Это поможет растянуть время вашего пребывания вместе, не делая свидание скучным. Простые прогулки по улицам и беседы – это тоже, конечно, хорошо, но игровые площадки гарантированно доставят вам много веселых моментов. Не удивляйся, но катание на качелях в твоем возрасте – не менее весело, чем это было, когда ты был(а) ребенком. Но эта идея не очень-то приемлема для вечерних и ночных гуляний: согласись, что предложение встретиться в три ночи на пустой площадке в парке звучит как минимум пугающе.

 

Пляж. Если топография и погода позволяют, вы вполне можете пойти на пляж. Конечно, тебе может показаться, что «длинная прогулка по пляжу» — заезженное клише, но это, по крайней мере, обеспечивает вас неким уединением и возможностью поговорить с глазу на глаз без необходимости денежных затрат, как это бывает с кафе. Если вы оба – те еще гики (чему я не удивлюсь), то за темы для разговора вполне можно взять геологию, морскую биологию, или астрономию, потому что во время прогулки на пляже вас будут окружать наглядные примеры. Так что не стоит сбрасывать подобное времяпрепровождение со счетов только потому, что это неоригинально.

Общественные мероприятия свободного посещения. Наверняка в вашем городе проводятся какие-то общественные мероприятия. Не все они подходят для свидания, но все же не помешает ознакомиться со списком.

Чай/кофе в кафе. Свидание за чашечкой кофе уже давно проверено временем и является одним из наиболее популярных «типов» свиданий. Суть подобного свидания – определиться, насколько серьезны твои намерения по отношению к нему(ней). Если серьезны, то лучше сядь рядом, а не напротив. Продолжительно сидение напротив снижает шансы на тактильный контакт (о его важности уже говорилось выше), в то время как сидение рядом вас очевидно сближает.

Музеи. В сущности, совместный поход в музей мало чем отличается от другого «пешего» свидания. Ты вполне можешь опираться на окружающую вас обстановку, чтобы завязать разговор. Не забывай о тактильном контакте. Если все идет удачно, то к концу посещения музея вы уже должны держаться за руки. Вы даже можете слегка размахивать соединенными руками, это добавит немного игры в вашу прогулку. Музеи – классический вариант для свиданий, так что возьми это на заметку.

Каких мест следует избегать?

Клубы, бары, и прочие «местечки для съема». Зачем вообще туда ходить?

Рестораны. Плохой вариант для первого свидания, так как рестораны требуют серьезных денежных затрат. Рестораны следует оставить для последующих свиданий, когда вы уже будете иметь действительно серьезные намерения относительно друг друга. Вместо них на первом свидании можно взять еды с собой и устроить пикник. Также можете купить продуктов и приготовить что-то вместе. Не стоит посещать фаст-фуды.

Кинотеатры. Пойти в кино на первом свидании – все равно что в лоб сказать «я лучше буду два часа пялиться в экран, чем говорить с тобой». Как и в случае с ресторанами, кино приемлемо для последующих свиданий, но в целом поход в кино – не более, чем трата вашего общего времени. Конечно, когда вы сидите в соседних креслах в темноте, вполне возможен упомянутый ранее тактильный контакт, но тут есть два момента. Первый – едва ли за эти два часа вы продвинетесь дальше, чем если бы вы гуляли или сидели рядом в кафе. Второй – когда вы наконец заговорите после сеанса, может оказаться, что все это время ты держал(а) за руку полнейшего идиота(-ку).

Спортивные мероприятия, технические выставки, лекции, и подобные мероприятия узкого круга интересов, если ты не уверен(а), что тут ваши интересы совпадают. Если ты хочешь поделиться с ним(ней) своими увлечениями, то лучший способ – искренне и с чувством про них рассказать. Если ты заставишь все ваше свидание вертеться только лишь вокруг твоих интересов, это будет провал. Помни, что то, чем вы будете заниматься на первом свидании – это лишь фон, чтобы вы начали друг друга узнавать.

 

Советы для чайников: тактильный контакт.

Хоть я и распинаюсь на два фронта, понятно, из кого состоит 95% моей читательской аудитории. Тактильный контакт – обязательный атрибут успешного свидания. Кроме того, он еще и помогает избежать френдзоны, когда ты впервые встречаешь какую-либо девушку. Именно на тебя, как на мужчину, и ложится ответственность за начало тактильно контакта. Итак, еще раз, что это такое?

Дружеские прикосновения:

— рукопожатие

— «дай пять»

— прикосновение к плечу

— объятия

— касания рук

Романтические прикосновения:

— держаться за руки

— рука на плече

— длительный зрительный контакт

— поглаживание волос

— легкие прикосновения к лицу

— поцелуи

— вдыхание аромата волос

— длительные прикосновения к лицу

 

Это, скажем так, список различных типов тактильного контакта, разбитый на две группы. Есть, конечно, и третья категория – сексуальный контакт – но сейчас речь не о нем. Просто запомни, что романтическое прикосновение и сексуальный контакт – разные вещи. Дружеские прикосновения практикуются между друзьями, даже если друзья разного пола, это не выглядит странным или неприличным. Романтические же прикосновения – прямая демонстрация серьезности твоих намерений. Пожмите руки при встрече. Скажи «дай пять» так скоро, как это представится возможным. Лучший способ ускорить тактильное сближение – через игру. Посмотри на часы, скажи «ой, кажется, уже без пятнадцати три, время танцевать», и в шутливой форме пригласи ее на танец. Помни, что каждый раз, когда она смеется – это отличная возможность для контакта. Слегка сожми ее руки, через несколько секунд отпусти. Если ты видишь, что вам обоим становится неловко и некомфортно, лучше прекратить.

Ей должно быть полностью комфортно во время дружеский прикосновений, прежде чем ты перейдешь к романтическим. К тому же, ты и сам должен быть уверен, что хочешь этого. Итак, лучший способ начать – опять же сыграть в какую-нибудь шутливую игру, где нужно держаться за руки. Если это происходит во время беседы, и она тебя останавливает, просто убери руки и продолжай говорить так, будто ничего не произошло. Даже если ты расстроен, сделай вид, что все хорошо. Если она скажет что-то вроде «я не целуюсь на первом свидании», посмейся, скажи, что ты рад слышать, что она называет это свиданием, и поинтересуйся, когда же следующее.

Не торопи события. Это не поэтапное прохождение уровней видеоигры. Ты вступаешь в контакт с другим человеком. Какие бы Наполеоновские планы ты ни строил, главное тут – комфорт. В данном контексте – то, насколько она чувствует себя комфортно с тобой, а ты – с ней. Не делайте ничего, что вам не хочется делать. Не хочешь целоваться на первом свидании – не надо. Если ты не хочешь делать что-то из «списка» вещей наверху – не надо. На деле, этот список – просто то, что пришло мне в голову за пять минут.

Советы для чайников: как понять, что пора её поцеловать?

Необходимые условия:

— убедись, что она чувствует себя комфортно и расслаблено, когда ты держишь ее за руку или приобнимаешь за плечо

— будь честным с самим собой: действительно ли она тебе нравится, и действительно ли ты рассчитываешь на продолжение знакомства

— при помощи зрительного контакта проверь, действительно ли ты ей нравишься: несколько раз в течение свидания смотри ей в глаза, ничего не говоря. Она должна охотно смотреть тебе в глаза в ответ. Не забывай мило улыбаться

— в большинстве случаев для первого поцелуя вы должны быть тет-а-тет. Не особо оживленные места тоже подойдут, но только если поблизости нет никого, кто бы на вас смотрел. Разумеется, в плане места есть множество нюансов

— самое простое положение – сидя на диване рядом друг с другом. Если есть такая возможность, сядь так первым. Если нет возможности сесть, не зацикливайся

— первый поцелуй абсолютно точно не следует откладывать до конца свидания. Я бы даже сказал, идеально время для него – первая половина первого свидания

 

Поддерживай зрительный контакт во время разговора. Затем перестань говорить и смотри ей в глаза еще около четырех-пяти секунд. Улыбнись. Если она не пытается отвлечься на что-то или завести разговор, скорее всего, она хочет, чтобы ты ее поцеловал. Прикоснись ладонью к ее лицу (той рукой, которая не занята обниманием ее плеч). Ласково погладь тыльной стороной ладони. Если она не реагирует, то она не хочет этого поцелуя. Если же ей нравится, то придвинься к ней где-то на две трети расстояния между вами. Она придвинется на оставшуюся треть. Если она не движется навстречу, можешь подождать еще несколько минут и попробовать снова. Сам по себе поцелуй должен продолжаться не менее двух секунд, и по началу быть просто касанием губ, без языков. Помни, что это скорее романтическое действие, чем действие сексуального характера. Ты просто и четко даешь понять, что она тебе нравится. Она дает тебе понять то же самое, если отвечает на поцелуй. Это мило, романтично и приятно. Не стоит поддаваться возбуждению на этом этапе. Для подобных вещей у вас будет еще немало времени в будущем. Если ваш первый поцелуй уже произошел, и вы поцеловались уже несколько раз, можно аккуратно переходить к поцелую с языком. Воспринимай французский поцелуй как перец. Он добавляет остроты вкусу, но портит все удовольствие, если с ним переборщить. Кроме того, не целуйтесь взасос и дольше трех минут, когда вокруг вас люди. Это просто крайне некультурно.

Что надеть?

Для парней типичный «дресс-код» для свидания – блейзер (пиджак), джинсы и хорошая рубашка. Вместо рубашки как таковой можно надеть хорошо отглаженное поло или даже футболку. Если ты совсем ничего не понимаешь в вопросах одежды, ориентируйся на описанный выше базовый комплект. Если ты знаешь, что делаешь – вперед. Не относись к своему внешнему виду наплевательски, женщины многое оценивают именно по нему. Ты можешь делать все правильно, но мятая рубашка и свободного покроя шорты значительно снизят твои шансы на второе свидание. Убедись, что ты выглядишь опрятно. Побрей шею сзади. Подстриги ногти. Помойся прямо перед свиданием. Почисть зубы. Воспользуйся дезодорантом. Проще всего забыть о задней стороне шеи и ногтях. В отличие от тебя, женщины это обязательно заметят. Будь внимателен.

 

Дорогие девушки, пожалуйста, имейте это в виду, когда идете на свидание со мной: я не прошу вас облачаться в вечернее платье и надевать ваши фамильные бриллиантовые серьги, но просто прихорошитесь немного, ладно? Должно быть видно, что вы в курсе того, что идете на свидание. Не стоит надевать каблуки. Есть миллион вещей, которые нельзя делать, когда вы на каблуках. Я прекрасно понимаю, что нелегко найти красивую обувь на плоской подошве, но внешний вид ее простителен. Я лучше весело проведу время, бегая и прыгая с девушкой в некрасивой обуви, чем стоя рядом с девушкой на шпильках и наблюдая, как все вокруг хорошо проводят время. С ногтями, дезодорантом, и так далее, так же история, что и для парней.

О чем говорить?

Можно говорить о:

— хобби и интересах. Если ты парень, избегай говорить о технически сложных вещах. Если ты девушка, наоборот, заинтересуй разговорами о чем-то техническом

— шутках. Можно шутить слегка нахально, но не похабно. Также можно отпустить пару шуточек на тему свиданий, чтобы показать, что это не первый твой подобный опыт

— друзьях. Говорите о том, что вы обычно делаете в компании близких друзей. Это может пригодиться по меньшей мере для того, чтобы показать, что у тебя есть друзья

— чем-нибудь хорошем про тебя. Самый лучший способ это сделать – показать себя в выгодном свете посредством рассказа какой-нибудь захватывающей истории

 

Нельзя:

— называть имя каждого участника каждой отдельной рассказанной тобой истории. Это звучит так, будто их имена куда важнее для человека, который с ними не знаком, чем ты сам(а)

— хвастаться открыто. Если хочешь заинтересовать собой – расскажи историю с твоим участием. Но не хвастайся

— говорить о политике, религии, и ваших бывших. Есть некоторые исключения. О бывших я скажу позже

— жаловаться. Не надо жаловаться на что-то и выставлять себя несчастным(ой). Есть определенные исключения, но в целом на свидании тебе следует придерживаться положительного настроя

 

Теперь о бывших. На самом деле, иногда не помешает вскользь заметить, что у тебя уже были отношения, чтобы показаться опытным(ой). Как бы то ни было, если ты решил(а) вспомнить свою бывшую пассию, это можно сделать только один раз за все свидание. Если твой собеседник расспрашивает, дай пару коротких вежливых ответов. Если расспрос продолжается, просто скажи, что обсуждать бывших на первом свидании – моветон. Вот пример того, как можно упомянуть о бывшем(ей): «Мне нравится этот _____. Знаешь, я как-то встречался(ась) с парнем(девушкой), который(ая) показал(а) мне этот______». Фраза «я когда-то встречался(ась)» звучит легко и непринужденно. Это может быть человек, с которым вы просто пили кофе, или же человек, с которым вы жили бок о бок лет эдак шесть. При этом, когда ты используешь такую непринужденную формулировку, это показывает, что ты не слишком привязан(а) к прошлому, и не испытываешь ни обиды, ни скуки. Не стоит расписывать достоинства и недостатки твоего(ей) бывшего(ей). Как я уже сказал, сам факт упоминания о бывших взаимоотношениях – хороший показатель того, что у тебя есть опыт, но делай это аккуратно. Упоминай не более одного раза за все свидание. Держи нейтральный настрой.

 

Как не перестараться?

Есть определенная линия поведения, которой тебе следует придерживаться. Очень важно не перестараться, чтобы не казалось, будто ты бился(ась) за это свидание из последних сил. Не надо одеваться вычурно. Не стоит планировать каждую секунду вашего свидания. Если вы пойдете к тебе домой – не стоит выставлять на обозрение все твои кубки и награды, если таковые имеются. Однако, что касается уборки дома, практики в языке тела и этикета, тут ты можешь ухищряться сколько тебе угодно. Есть такое полезное правило – если конкретно для этого свидания ты планируешь что-то нетипичное для тебя, не стоит слишком стараться. Если какое-то действие для тебя привычно, ты и так выполнишь его аккуратно и правильно, без напускного лоска. Итак, как я уже сказал, не забудь прибраться дома (особенно это касается ванной комнаты). Позаботься о том, чтобы были свечи и легкая музыка. Согласись, тебе будет гораздо приятнее думать «о, она оценит, какая у меня милая ванная», чем «надеюсь она не заметит, какой там беспорядок». Кроме того, как постоянный совет: работай над собой. Занимайся саморазвитием. Ты должен(а) быть хорошим собеседником, способным заинтересовать.

 

Когда второе свидание?

Упомяни о том, что собираешься делать через пару дней. Сказать стоит еще в начале свидания, но пока без приглашений, это может показаться странным. Просто упомяни о своих планах. Далее, когда вы уже чувствуете себя достаточно комфортно и расслабленно (но раньше, чем в конце свидания), упомяни вновь, и на этот раз пригласи его(ее) к тебе присоединиться. Можно упомянуть почти любые места, например, сказать про то, что ты собираешься посетить музей или прогуляться в парке. Если он(а) согласится даже на такую банальщину, значит, твое общество ему(ей) уже весьма приятно.

Как вариант, можно связаться с ним(ней) уже после окончания вашего первого свидания, и пригласить на второе. Если ты следовал(а) советам, данным выше, то, скорее всего, проблем с новой встречей у вас не возникнет.

Как закончить свидание?

Здесь я буду краток. Так же краток, каким должен быть конец свидания. Допустим, все прошло удачно, тогда свидание можно завершить прощальным ночным (или даже утренним) поцелуем. Не надо дожидаться конца свидания, чтобы поцеловаться и озвучить дальнейшие планы. Все наиболее важное должно быть совершено и сказано уже примерно в середине свидания. Не откладывай напоследок, чтобы не было неприятных для вас обоих неловкостей.

Закончить неудачное свидание – совсем другое дело. Наиболее очевидный путь – тихо страдать до логического завершения (ужина, киносеанса, или тому подобного). Этот путь еще и наиболее корректный – не придется устраивать сцен на людях и смущать его(ее) неожиданным исчезновением.

Перейти к следующей главе.

Соблазнение

Соблазнение — это искусство по привлечению к себе кого-либо. Соблазнение обычно происходит на уровне полов и сексуальности. Там где женщины и мужчины намерены совращать противоположный пол к взаимоотношениям или к другой деятельности. Например, соблазнение может обеспечить в кровати неженатую девушку за обещание брака или просто номер.

«Существует очень тонка грань между изнасилованием и соблазнением»

В частности мужчинам сейчас труднее соблазнять. Женщины в наше время привыкли к пикапу, и вообще стараются оградить себя от всего что похоже на соблазнение. Таким образом, цель и хорошего культурного Анонимуса найти способ обольстить и соблазнить женщину без вопиющей ?. Что для всех намерений и целей в статье, является подлинным искусством обольщения.

Что заводит девушку

Авантюризм — будьте авантюристом. Поэтому лучше всего на сайтах знакомств размещать фотографии себя вовремя приключения, похода или на велосипеде или что-нибудь еще.

Недоступность — женщинам, как правило, нравятся парни, которых трудно получить. Они фантазируют о женитьбе на принцах на белых конях. Сделай себя исключитетельным и недотрогой, принцем, и они тебя захотят!

Юмор – Большинство девушек любят посмеяться. Если ты будешь шутить не смешно или слишком глупо, девушке станет скучно. Будь самим собой, не пытайся быть Петросяном.

Деньги – Да, я серьёзно – женщины чаще любят парней с деньгами. Отчасти из-за всяких побрякушек, которые они смогут себе купить, но в основном потому, что рядом с богатым мужчиной они чувствуют себя в сохранности.

Загадочность – Если ты будешь загадочным, то это будет большой плюс для тебя. Об этом свидетельствует большое количество Яойного дерьма в интернете. Будь загадочным и в тоже время недоступным (см. Недоступность)- не говори ей все свои секреты сразу.

Романтика — Просто быть вместе. Это значит немного согревать друг друга теплом тела – и я уверен, что ты хотел бы этого.

Сохранность — Почти как деньги, ведь девушка не будет встречаться с парнем, который пасёт коров. Если девушкам будет казаться, что с тобой безопасно и у тебя есть немного денег, они скорей всего будут тебе доверять.

Тестостерон – Покажи немного мужественности, которая в тебе есть. Иногда злись. Не давай собой помыкать. Накачай мышцы. Хотя девушки и говорят, что любят «хороших» парней, на самом деле у них мокреет между ног гораздо быстрее, если он и видят парня, который готов доказать то, что у него есть член. Поэтому у «дурака» больше шансов найти девушку, чем у «хорошего парня»

Техника соблазнения

Доступные роли

Можешь мне не верить, но использовать стереотипы может оказаться полезным, потому что многим девушкам легче проглотить подобную наживку. Вот честно, если бы ты разрешал проблемы во множестве ситуаций как Хантер Томпсон, ты бы действительно был охуенен, но многим девушкам таке не по зубам. Это связано с тем, что как и среднеанон, они ищут характеры, которые могут понять и принять. То же касается и парней — ты должен искать девушку по общепринятым стандартам, так что ты не должен особо удивляться этому.
Итак, вот тебе список стандартных типов личности:

• Плохой Парень — с татуировками, авантюрист, и вообще клевый парень. если это подходит тебе, ты можешь быть более прямолинейным и грубым и ожидать больше секса, но на тебя забьют быстрее, чем на остальных.
• Художник — эмоблядство, пидорство, креативность и т.д. Подходит дрищам с соответствующими навыками, но придется пожертвовать тестестеронами. Однако секса хватать будет.
• Классный Богатый Мужчина — деньги, власть и стабильность. Требует от тебя хорошего внешнего вида, денег, высого статуса в обществе, а также спокойный характер. Секс достается легко, но можно напороться на слишком большое количество «золотоискателей».
• Любовник — те самые герои дешевых романов для жирух-домохозяек. Требует высоких скиллов соблазнения и хорошей внешности, но наградой будет очень много секса. Однако, как и в случае с Плохим Парнем, он не перейдет в настоящие отношения, а попадаться чаще будут «слишком» отчаяные женщины.
• Уебок из Гринпис — можешь не верить мне, но в этом их ультразеленом мире есть много текущих няшек (с анорексией). Просто делай вид, что тебя волнует природа и кукарекай о том, что «большое и злое государство хочет остановить маленького человека», и ты понравишься девушкам. Но только блядям из гринпис, оно того не часто стоит.
• Иностранец — похож на такого? Используй в качестве своей роли, подцепи пару девушек, любящих бурную жизнь. Считается одним из «ночных» характеров, да и притворяться достаточно долгое время не так уж и легко.
• Студент-уебок — последний вариант, если ты тупой, не можешь в оригинальность и без талантов. В основном, ты будешь присовывать тян, но давать тебе будут из-за отчаяния или какие-то шлюхи.

Роли, которых стоит избегать

• Потенциальный Муж — тип, которому НИКОГДА не дают и, в основном, таскают за собой на поводочке. В некотором роде подддержка для девушек, у которых начали тикать биологические часики, она будет спать с кем угодно кроме тебя, затем будет использовать тебя как мужа, если ей надоест прежний образ жизни. Если такое произойдет с тобой, просто бей бабу по ебалу шли ее нахуй.
• Хороший Друг — тот самый парень для эмоциональной поддержки. Подобный тип вполне нормален, если вы просто хотите быть друзьями, но в других случаях всем романтическим отношениям наступит пиздец (т.к. тебя ставят на другую лестницу, о чем чуть позже).
• Толстый Веселый Парень — вес больше среднего? Носишь гавайские рубашки? Любишь часто шутить? В тайне сохнешь по девушкам с меньшим весом? Сдавайся.

Очаровательный интеллектуал

Женщины ищут мужчину, на которого они смогли бы положиться. Это значит что тебе нужно оказывать ей разного рода поддержку. Самый простой и очевидный вид такой поддержки — деньги, многие первым делом узнают кем ты работаешь и сколько зарабатываешь, для них это хороший способ отбора годных самцов. И в конце концов, давай посмотрим правде в глаза, это действительно неплохой способ найти надежного мужичка, даже если тот будет исследовать ее угольные подземелья.

В этом аспекте всегда важно учитывать собственные возможности. Ты не можешь скрафтить деньжат, так же как и не можешь мгновенно стать надежным. Не будь спонсором дамы, но и не будь скупердяем, попытайся найти золотую середину между деньгами и отношениями. И даже несмотря на то, что почти каждая женщина придает большое значение социальному статусу, своему и твоему, едва ли она оценит бессмысленные траты на всякое говно.

Ну, и по традиции, пара практических советов, умеренное применение которых создаст о тебе впечатление «настоящего мужчины»:
Можешь заплатить за ужин. Главное, сделай так, чтобы она восприняла это не как твою обязанность, а проявление галантности.

Не забрасывай себя. Помни — кто не уважает себя, того никто не будет уважать. Саморазвивайся насколько тебе позволяют твои возможности.

Не показывай, да и вообще не считай, что она тебе очень нужна. Будь самодостаточен, не бросайся со всех ног к мобильнику, когда он бодро оповещает тебя о новом сообщении, или пропущенном звонке.

Заведи домашнего питомца, этим ты можешь доказать, что можешь нести ответственность не только за себя.

Ко всему, могу посоветовать тебе не воспринимать всю информацию, о том каков, на ее взгляд, идеальный мужчина, серьезно. Запомни — женщины не знают, чего хотят.

Брать мужественностью

В общем и целом, женщинам нравится, когда над ними доминирует мужчина. Ты можешь не согласиться, но попробуй забыть про стереотипы, навязанные обществом и твоей мамочкой, и просто поверь Анонимусу, что большинство девушек тащится от того, что их будут использовать, принуждая к сексу, а на дружеское предложение поебаться эти лицемерные бляди ответят отказом. Как себя вести — решать тебе.

Во-первых, будь прямолинеен, туповат в некотором роде. Ты должен заставить её почувствовать себя игрушкой в твоих руках. Говори ей что делать, заставляй её стараться для себя — ты можешь справиться с этим, если ты не полный мудак. Кстати, многие дамочки дико кайфуют, когда их прижимают к стене и целуют — это вызывает в них осознание собственной испорченности.
Впрочем, есть и другие способы демонстрации собственной охуенности:

• Показывай физическую силу. Разумеется, в разумных пределах. Крепко держи её за руку, когда вы идете вместе, но не устраивай из этого армрестлинг.
• Бери руководство над ней. Ты должен назначать свидания и решать чем вы будете заниматься. Не спрашивай, чего она хочет.
• Скажи ей, чего ты неё хочешь. . Как правило, это работает в сексе, но и в свободное от него время тоже. Главное — говори конкретные вещи.
• Требуй от неё выполнения определенных вещей, милых твоему сердцу. Скажем, ты хочешь, чтобы она больше не одевала это ебаное шелковое платье в горошек — так ей и скажи.
• Умей нажать на неё, будь напористым и немного извращенным, серьезно.

В то же время держи в уме, что все это может очень быстро превратить твои отношения в пыль, если ты будешь перебарщивать. В твоих действиях должен присутствовать здравый смысл. Пойми, что идея заключается в верховенстве над ней, а не в том, чтобы быть женоненавистником.

P.S Однако, это скорее всего не сработает со старой девушкой, которая давно тебя знает, поскольку она тебя достаточно хороша знает и представляет себе твои возможные действия, и при использовании вышеуказанных приемов, ты будешь выглядеть выскочкой и она возмутиться твоим несуразным поведением. С такой либо терять контакты надолго, либо делать что-то дико необычное, такое, что заставит её переменить свое мнение о себе раз и навсегда.

Быть самоуверенным, но не самовлюбленным придурком

Любить себя это нормально, я бы даже сказал, что это важная часть того, что ты мужчина. И когда ты заводишь разговор с дамой, то, что ты позиционируешь перед ней себя как уверенного в себе и властного самца, привлекает их, поскольку показывает твое соответствие общепринятым нормам самца. Говорить «ну, я не знаю» или нечто подобное автоматически влечет за собой присвоение тебе статуса хорошего друга. Позволь усомниться, что тебе это нужно. И чтобы этого не произошло, во что бы то ни было, ты должен быть мужственным, хотя бы в её глазах.

Я приведу классический пример: Джеймс Бонд. От него трусики всех девушек внезапно мокнут. Но если ты посмотришь фильмы про него, то увидишь некое женоненавистничество в его поступках, особенно в части сексуальных домогательств. Он не ходит вокруг да около, он не задает им вопросы — он просто делает. Нет, я отнюдь не призываю тебя идти и насиловать свою соседку, просто девушки не любят слюнтяев и тюфяков. Просто пойми, что все(ну или почти все) женщины хотят быть слабыми, чтобы за них принимали решения, они не любят ответственность.

А если говорить о конкретных советах, то прекрати сомневаться, мать твою, и не выказывай ей чрезмерного уважения, а то она будет вытирать об тебя ноги. Слова «эм» «ну» «ладно» и подобные им должны съебать с твоего языка, быстро, решительно. «Следует», «может быть» — туда же, старайся говорить четче и более конкретно, им будет проще воспринимать твои слова. Очень важно не спутать, и не стать тупым и узколобым — просто будь сильнее.

Также старайся вести себя уважительно к другим, то, что ты благодаришь официанта в ресторане, принесшего еду, или называешь маму не иначе, как «мамуля», не сделает тебя слабаком в её глазах, а только наоборот заставит её гордиться тем, что она находиться рядом. А внизу её живота, тем временем, будет становиться все жарче и жарче.

За ним — как за каменной стеной

Женщины ищут мужчину, на которого они смогли бы положиться. Это значит что тебе нужно оказывать ей разного рода поддержку. Самый простой и очевидный вид такой поддержки — деньги, многие первым делом узнают кем ты работаешь и сколько зарабатываешь, для них это хороший способ отбора годных самцов. И в конце концов, давай посмотрим правде в глаза, это действительно неплохой способ найти надежного мужичка, даже если тот будет исследовать ее угольные подземелья.

В этом аспекте всегда важно учитывать собственные возможности. Ты не можешь скрафтить деньжат, так же как и не можешь мгновенно стать надежным. Не будь спонсором дамы, но и не будь скупердяем, попытайся найти золотую середину между деньгами и отношениями. И даже несмотря на то, что почти каждая женщина придает большое значение социальному статусу, своему и твоему, едва ли она оценит бессмысленные траты на всякое говно.

Ну, и по традиции, пара практических советов, умеренное применение которых создаст о тебе впечатление «настоящего мужчины»:

• Можешь заплатить за ужин. Главное, сделай так, чтобы она восприняла это не как твою обязанность, а проявление галантности.

• Не забрасывай себя. Помни — кто не уважает себя, того никто не будет уважать. Саморазвивайся насколько тебе позволяют твои возможности.

• Не показывай, да и вообще не считай, что она тебе очень нужна. Будь самодостаточен, не бросайся со всех ног к мобильнику, когда он бодро оповещает тебя о новом сообщении, или пропущенном звонке.
• Заведи домашнего питомца, этим ты можешь доказать, что можешь нести ответственность не только за себя.

Ко всему, могу посоветовать тебе не воспринимать всю информацию, о том каков, на ее взгляд, идеальный мужчина, серьезно. Запомни — женщины не знают, чего хотят.

Социальные лестницы

Суть в том, что у тебя есть две социальных лестницы, которые придумал какой-то гениальный короткоствол: лестница отношений и лестница дружбы, также известные как лестница «С ними я ебусь» и лестница «Здесь ебут меня, если с ними я хочу ебаться». Есть два подхода к теории соц. лестниц: мужской и женский. Для парней все просто: Анон встречается с Настей и думает: «Хм, Настя привлекательна, я хочу ебать ее.» Затем Анон встречается с Машей и думает: «Хм, Маша красивее Насти, я хочу трахать ее чаще.» Лестница получается вот такая:

1. Маша
2. тян1
3. тян2
4. Настя

И так далее. Во много раз проще того, что ты сейчас будешь читать, уверен ты со мной согласишься.
У девушек есть две соц. лестницы:

1. Лестница отношений.Также известная как лестница «Я хочу выебать эту блядь/шлюху/сучку/etc.». Не волнуйся, не все парни на этой лестнице расположены для отношений, они скорей стоят там с биркой «я бы дала». Настя встречалась с Аноном и оценила его так же, как он оценил ее. Она решила, что он ей нравиться и поместила его на эту хорошую лестницу. Анону, конечно же, никто об этом не сообщал, и он сам определяет, на какую ступень какой лестницы поместит Настю. После опреленных событий Анон получает некоторые намеки и, в итоге, Анон понимает, что он на лестнице отношений.
2. Лестница дружбы. Однако проблема Анона заключается в том, что он поставил на предыдущю лестницу Машу и она нравится ему больше. К сожалению, он не знает, что он находиться на лестнице смерти, той самой лестнице, на которой находиться абсолютно нежелательно. Маша хочет дружить с Аноном и не более. Не зная об этом, он будет пытаться залезть к ней в трусы, получая отказы.

Заключение Анон понимает, что Настя любит его, но никак на это не реагирует, потому что все еще думает, что у него есть шансы встречаться с Машей. Осознавая, что ей отказали, Настя предлагает встречаться кому-либо еще либо соглашается сама, и они живут долго и счастливо, пока тот парень не станет Героем или еще каким хуем. Анон же набирается смелости и предлагает Маше встречаться. Она отказывается, говоря, что ей сейчас будет так лучше. Как Анон и думал, он сейчас находиться в спике друзей, в списке «мы никогда не будем ебаться». Он не знает, где он находится относительно парня Насти, поэтому решает сдаться, стать Героем, войти в Мордор и т.п. Мораль такова: не уделяйте внимание №1 в своем списке, если есть тян достаточно высоко в списке, которая готова ответить взаимностью, хватай этот полимер и беги с ним как маленькая собачка с мячиком.

Когда ситуация заканчивается пиздецом

А не похуй ли? В мире живет как минимум 3 миллиарда тянок. Тебя реально задело, что какая-то тупая пиздень тебе не дала? Ладно, даже если так, то у тебя есть иной выход. Просто заведи себе другую самку!

Советы

1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
2. Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество.
3. Изучить все ее сильные и слабые стороны – чтоб уметь на них играть.
4. Научиться видеть себя и ее – ее глазами.
5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давай ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно неуверена, что ты не уйдешь в любой момент.
7. Поставь себя существом высшего порядка.
8. Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе – в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя – даже если ты «лучший из всех» и очень нравишься ей.
9. Умей создать ситуацию и обстановку.
10. Умей ждать случай – и пользоваться им.
11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама.
12. Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем.
13. Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в тебе свои собственные хорошие стороны – и привязаться к тебе поэтому.
14. Помни: основной рычаг – самолюбие, основное средство – боль, основной прием – контрасты в обращении.
15. Умей сказать «нет» и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтобы получить все позднее.
16. Старайся не придумывать и не лгать – но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия.
17. Добивайся всего – но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление.
18. Обрети культуру секса – как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства.
19. Давай поводы для ревности – но чтоб они не подтвердились.
20. Умей показать ей свое презрение.
21. Не торопи события.
22. Разумеется, выжми все из своей внешности, одежды, речи.
23. Перечитывай постоянно:
Стендаль, «Красное и черное», «О любви».
Лермонтов, «Герой нашего времени».
Пруст, «Любовь Свана».
Гамсун, «Пан».

 

Перейти к следующей главе.

У некоторых из вас был негативный опыт в общении с мужчинами. Но причина этого заключается не только в самой мужской особи. Если ты сама выбрала мудака в качестве своего бойфренда, то ты просто тупая пизда и заслуживаешь того, что ты получила. Не занимайся хуйней, аноним-тян. Если вышеописанная ситуация применима к тебе, значит, скорее всего, ты просто не знаешь, что мотивирует мужчин.
У мужчин достаточно ограниченное число базовых потребностей: еда, сон, секс, слава, а также какое-либо хобби (если только таки хобби не является секс). Вот и всё. Мужчины обычно не думают о вещах, которые их не касаются. Хотя мужчины все же как-то думают о чувствах, но далеко не так, как женщины, так что если он достаточно открыт для того, чтобы говорить о них, значит, вы уже довольно далеко продвинулись в ваших отношениях. Практически каждый мужчина стремится стать альфой, что означает уважение к нему со стороны других самцов. Секс и увлечения (а также, в некоторых случаях, еда) часто используются, чтобы добиться этой цели.

Во-первых, внешний вид

• Для любого телосложения

Как и для парней, уход за собой крайне важен. Стрижка, ухоженные ногти, НЕМНОГО макияжа. Не стоит краситься как матрешка, если ты не хочешь быть похожа на одну из этих жертв аборта в /cgl/. Ты женщина, и поэтому, ради Б-га, имей хоть немного уважения к тому, чем он тебя наделил. Подчеркни свой облик с помощью мэйкапа, одежды и прически, но не старайся радикально изменить его.
Немного физических упражений никому не повредят, при этом они полезны для любого телосложения. Для тех, кто дрищеват, это поможет улучшить мышечный тонус и осанку, а крупному анониму это пригодится для того, чтобы увеличить объем мускулов и, в то же время, уменьшить прочий, нежелательный объем. Дэнс Дэнс Революшн, похоже, становится все более и более популярной формой для занятий «спортом», подходящей для вышеописанных женщин. Но имей в виду, что хотя это и дает хорошую кардионагрузку, это не подойдет для набора мышечной массы: такая тренировка хороша для потери веса, а не для его набора.
Поскольку это не тот навык, которому можно научиться, то надо отметить, что уверенность в себе отличает женщину, которая просто носит одежду, от женщины, которая делает красивее вещи, которые носит. Короче говоря, уверенная в себе женщина будет выглядеть лучше в любой одежде, чем не имеющая уверенности в себе, пусть даже на ней будет более сексуальная одежда. Всегда. При этом тебе не нужно одеваться как дешевая шлюха. Майка с глубоким вырезом выглядит красиво, но что-то менее открытое может быть привлекательнее и притягательнее для многих аноним-кунов.
Поверь в себя, ведь если это сделаешь не ты, то кто же еще?

• Крупное телосложение

Носи вещи, которые подчеркивают твои лучшие черты. Часть советов из раздела для парней подойдут и для тебя. Одень плотную майку, а на нее — еще одну, большего размера, чтобы немного уменьшить размеры.
Темные цвета, как считается, лучше скрывают лишний вес, также тебе стоит избегать полосок, особенно горизонтальных.

• Стройное телосложение

Сексуальность, в противоположность популярному мнению, не зависит от размера груди. Длинная или короткая, плотно сидящая одежда демонстрирует твой силуэт, который у тебя определенно лучше. Она не должна иметь глубоких вырезов или быть чересчур откровенной.

Психологические аспекты свиданий для аноним-тян

Ох нет, психологические аспекты женщины. У большинства аноним-кунов они могут вызвать замешательство, у остальных же — всем_похуй.жпг.
Если у тебя есть хоть какие-нибудь друзья мужского пола, которые не заявляют прямо, что они связаны отношениями с кем-то еще, предложи им сама встретиться. Потому что если ты из тех самок, которые ищут советы насчет отношений на Викичане, знакомые тебе парни, скорее всего, слишком стеснительны, чтобы предложить тебе встречаться, даже если они этого хотят.
Также, парни в целом гораздо менее требовательны при выборе своего партнера. Если девушка симпатична, умна и добра, парню она обычно нравится. Зависит от тебя, аноним-тян, какой профит ты из этого извлечешь.

Физические упражнения и диета

Физкультура, как доказывает медицина, оказывает положительное влияние на здоровье, в том числе и на выделение эндорфинов, которые улучшают твое настроение и самочувствие.
Другими словами, упражнения помогут твоей самооценке, подняв твое внутреннее отношение к себе.
Также, упражнения помогут твоей фигуре и улучшат внешний вид. Это относится ко всем анонимам без исключения и вне зависимости от половой принадлежности.
Теперь, о диете. Изменение питания, когда все пищевые группы представлены в том же составе, но в меньшем объеме, гораздо лучше работает, нежели варианты быстрого похудения из журналов и интернетов. Почему?
Многие диеты имеют большой минус: вес, который теряется с их помощью, это вода, и как только диета прекращается, вес возвращается обратно. И еще хуже то, что подобная диета приводит к нарушению баланса электролитов в организме, что, в свою очередь, ведет к ухудшению сна и концентрации. Это применимо ко всем диетам и ко всем полам, даже к tripfags членодевкам(?). Лучшее решение — это есть все то же, что и обычно, но меньшими порциями, чтобы все пищевые группы были представлены, и, помимо этого, заниматься спортом.
Если ты хочешь сбросить вес и не набрать снова, в твою диету обязательно должны входить физические упражнения. В ином случае, результат будет временным, и жир вернется обратно. Не бросай упражнения, если за первый месяц они не дали эффекта: это то, что должно стать привычкой и регулярным занятием, если ты хочешь добиться какого-то результата.
Исследования в этой области продолжаются, но, как предполагается, вес человека в первую очередь определяется генами, что дает достаточно разумное объяснение тому, почему жиробасы остаются толстыми, а дрищи, вместо того, чтобы набрать вес, теряют его. Помни, что аноним желает ебать Киру Найтли и Скарлетт Йохансен. Для большинства анонимов подходящая девушка — это не толстая или худая, а соответствующая своим естественным параметрам. Девушки с Самоа не должны быть очень худыми, а польские — не должны быть толстыми. Как бы то ни было, все русские тян должны быть охуенно годными. Это, собственно, часть российской конституции/черта внешности

Свидание с битардом

Во-первых, большинство из нас — это обыкновенные, простые быдланы, любящие проводить время на АИБ и обладающие восхитительным чувством того, что является смешным, правильным или неправильным. Но как бы то ни было, 45% из нас являются конченными ебанутыми задротами, к которым бы ты не прикоснулась никогда в жизни (ну, если только такие тебя не возбуждают).
Совет: в зависимости от того, чего ты хочешь от мужчины (секс, серьезные отношения, дружба етц.), тебе придется ДАТЬ ЕМУ ЭТО ЯСНО ПОНЯТЬ. Серьезно. Попроси у него каких-нибудь картинок, поговори о какой-нибудь хуите. Его ответы дадут тебе полную информацию о его личности, если только ты не ТП. Если вы оба любите раковать в реальной IRL жизни использовать мемы в своей жизни, постарайся не усложнять этого. Не забывай, ты встречаешься с битардом. Если тебе может показаться забавным написать при входе в местный бассейн “POOL’S CLOSED”, то он может думать о сожжении картинки с лоли, разрываемой на части 12-тидюймовыми хуйцами, на глазах у всего города, как об отличной шутке. Было бы неплохо узнать об этом ДО того, как ты пойдешь с ним в кафе.

 

Перейти к следующей главе.

Девочки

Женщины, в большинстве своём, эгоистичные суки. Они хотят получать максимум внимания, но не могут понять, что мы не можем быть рядом с ними каждый раз, когда им этого хочется и терпеть их нытьё, когда они не хотят нас видеть.
С женщиной всю жизнь обращаются нежно и заботливо, если они не какие-нибудь уродливые мутанты. От отцовского дома, через общежитие и до дома мужа.

Этот раздел не расскажет тебе, как найти вменяемую женщину. Но он расскажет, как получить секс от обычной женщины.

Как себя вести

Помни, Анонимус — менталитет женщин таков, что ты должен быть всем тем, что она хочет, и при этом она выбирает тебя.
Многие из нас умные, нердные, склонные к философии и прочее, прочее… Но ты не можешь даже надеяться, что это привлечёт женщину. Её нужно ставить на место, потому что по её мнению, это показатель контроля.
Не имеет значения, сколько денег ты зарабатываешь или как здорово ты выглядишь, но важно то, как ты справляешься с её фигнёй.
Подумай: в горящем доме, сколько мужчин побежит спасать своих жён и сколько женщин выпрыгнут из окна и спрячутся где-нибудь.
У них нет возражений из-за смены мужчины, если цена этого меньше, чем выгода после этого. Они говорят, что чувствуют привязанность, но она никогда не является достаточно большой, чтобы терпеть мужчину, который не отвечает всем её требованиям. Но, достаточно предисловия…

Будь высокомерен

Девушек привлекают забавные И высокомерные мужчины. Не забавные или высокомерные. Найди забавную историю, которой вдобавок можно хвастаться, получи их телефон и дело в шляпе. Постарайся довести её до оргазма. Как только ты сделал это, она никогда тебя не покинет. Конечно, только если ты правильно с ней обращаешься.
Такова правда. Большая часть жиголо и казановых одновременно нахальные и достаточно самовлюблённые. Это звучит глупо, но — не важно насколько ты хороший, женщины не будут лезть ласкаться к тебе, пока у тебя не будет немного резкости.
Вот почему хорошие парни всегда проигрывают. Они всегда тяжело стараются ублажить женщину, дать ей почувствовать себя особенной. Это неправильно. Во-первых, это очевидная попытка залезть к ним в трусы, и они это знают. Во-вторых, и это самое главное, подобное поведение даёт сигнал «у меня есть этот парень. Я могу использовать его, как только пожелаю. Мне не нужно что-то делать для него», а не ожидаемый «какой лапочка».
К примеру, посмотри фильмы про Джеймса Бонда, особенно версию с Шоном Коннери. Джеймс Бонд не говорил «Ты великолепна, я так тебя люблю, что написал для тебя поэму!». Да он просто хлопал их по заднице и говорил что им нужно делать, почти манипулировал ими. И знаешь что? Как на экране, так и за ним — это работает. Веришь или нет, но в женщинах есть определённый ген покорности, обычно отвечающий за желание быть управляемой. Такова природа. И хотя это не даёт права на одевание на неё ошейника и изменения её имени на «Лайка», это значит что тебе нужно показать свою мужскую сторону, прежде чем она эту самую сторону увидит, потрогает, пососёт и потрахает.
Как говорили Минбари в Вавилон-5, «победи в своём сердце, и вселенная последует за этим».
Эта пословица может быть применена к тому, что ты тут делаешь. Победив, то есть поверив, что ты уже получил её, ты станешь более грубым и жёстким и, возможно, начнёшь раздавать больше приказов, что является ценной для женщин характеристикой, что и поможет тебе завоевать их.
Итак, действуй, словно она уже твоя, то есть — будь идиотом, не цени её и раздавай приказы, и она сама придёт к тебе.

Она всегда идёт к тебе. Никогда наоборот.

То, что часто убивает мужчин — они дают поймать себя в ловушку, позволяя женщинам думать, что они что-то желанное и что ты работаешь на них. Это передаёт бразды управления отношения им, что позволит диктовать что тебе делать, когда и как.
Возьмём ситуацию — предложение пойти на свидание. Обычный «хороший парень»-неудачник выдаст что-нибудь в духе:

• Парень: Эм. Хочешь пойти на свидание?
• Девушка: Ну, я не знаю.
• П: Погуляем и прочее.
• Д: Я подумаю.

И Казанова — Джеймс Бонд встретил Сильвестера Сталлоне или что-то в этом духе:

• П: Как тебе нравится идея пойти завтра на свидание?
• Д:Ну, я не знаю.
• П:Да ладно. Неужели подстригать ноги на ногах важнее, чем это?
• Д:Вовсе нет! Я с радостью пойду.

Разница, которую я сильно преувеличил, в том, как выглядит просьба. В первом разговоре парень явно спрашивает разрешения, что сразу даёт ей сигнал «я принцесса». Во втором это очевидная якобы-просьба.
Учти, что это вовсе не значит, что ты сейчас же должен пойти и приказывать женщинам следовать за тобой. Это одно из худших дел, что ты можешь натворить. Но не позволяй себе развить привычку всё время быть подчинённым. Большая часть опытных пикаперов называет это «шутливый наезд» — ты не позволяешь им ответить в духе «может быть», а сразу получаешь точный ответ — да или нет. Это может звучать странно, но тестостерон.
Хороший способ использовать этот принцип — применять слово «должен».
Ты можешь использовать это слово для всего, что ты хочешь, чтобы они сделал, потому что это приемлемо — командовать людьми.
Говорить «Можно я тебе позвоню как-нибудь?» после обмена номерами = фейл. «Ты должна позвонить мне» и «Ты должна позволить мне сводить тебя в ресторан» не только действуют на её нерв покорности перед авторитетом, но и заставляют её чувствовать, что ей это будет выгодно.

Кем нужно быть

А теперь то, кем тебе нужно быть. Помни, не нужно гнаться сразу за всем — но чем больше, тем больше они помогут тебе.

• Будь стильным. Ничто так не отвращает женщин, как рыгающий и пердящий варвар — ты понял, о чём я. Это включает в себя ругань.
• Будь утончённым, но не слишком. Это поможет, если ты интересуешься книжными червями или просто умными девушками. Те, что обитают в барах, обычно не обращают на это внимания.
• Будь шутливым. Как Бред Питт, а не как Джим Керри.
• Будь немного надменным. Если ты ведёшь себя так, как будто ты не нравишься себе, то и ей ты не понравишься тоже. Люби себя.
• Будь авантюрным. Харрисон Форд в роли Индианы Джонс одно время прошёл через большое количество женских трусов. Ты тоже так сможешь.
• Будь внимательным. Слушай, что она говорит. Она может намекать тебе, рассказывать о чём-нибудь интересном, или ждать от тебя действий.
• … Но будь равнодушным. Не позволяй ей думать, что она получила тебя.
• Будь сексуальным, но не перебарщивай. Намёки делать можно. Но входить в режим «Я — король секса, детка!» нельзя.
• И хватит столько мастурбировать. Если твоё тело думает, что ты занимаешься сексом 3 раза в день, ему не нужно искать новых самок. Как только ты прекратишь так часто мастурбировать, у тебя появится больше энергии и больше желания встречаться с женщинами.
• Перестань ходить в /b/ на время. Это убивает твой мозг. Девушки, по большей части, не заинтересованы в Интернете. Подавляй желание говорить о нём. Отсутствие /b/ заставит твой мозг фокусироваться на других вещах, которые тебе нравятся и о которых будет интересно говорить и не выглядеть при этом нердом.
• Будь уверенным в себе. Убедись, что она понимает, что ей нужен кто-то вроде тебя.

То, чего делать не стоит

Может, это будет достаточно очевидно, но всё же запомни эти абсолютные «никогда»:

• НИКОГДА не становись излишне цепким, не цепляйся к ней всё время, это включаяе частое называние её имени. Если она сказала позвонить «когда-нибудь», сделай это через день или два, а не сразу же после прощания.
• НИКОГДА не выпендривайся. Они сразу это поймут. Будь честным, но кокетливым.
• НИКОГДА не используй пикап-фразы, кроме как отчётливо плохих или как способ изменить атмосферу. Да и тогда это будет не лучшим выбором. Большая их часть ужасна.
• НИКОГДА не становись чрезмерно эмоциональным или слабым. Это включает в себя разговоры о бывших, плачь и тому подобное.
• НИКОГДА не уступай ей в мелких выборах. Если ты идёшь с ней куда-нибудь есть, спроси, нравится ли ей данный ресторан, а не где она хотела бы поужинать.
• НИКОГДА не представляйся кем-нибудь другим. Ты ведь не игрок сборной и не фотомодель. Эта ложь быстро будет раскрыта.
• НИКОГДА не спрашивай её о анальном сексе. Если ты спросил, ты в полной жопе.
• НИКОГДА не писай ей в анус. Или это будет последний анальный секс в твоей жизни.

И некоторые слова от женщин:
Забавный как Джим Керри это хорошо, но во всём нужно знать меру.
Хвататься можно, но, как и в случае с поцелуями, только если это не станет раздражать. Всё остальное, включая секс, подождёт до нужного времени.

Будь романтичным

Быть романтичным подобно вождению спорткара по треку. Тебе нужно делать это хорошо, без аварий и разорванных шин, потому что ты ехал слишком быстро, слишком медленно или не знал, как нужно двигаться.
Быть романтичным — значит быть спонтанным, но управляющим, что само по себе достижение.

Свидание дома

Приглашение её к себе домой.

Если тебе повезло пригласить её к себе в дом/квартиру/комнату в общаге/картонную коробку, чувствуй себя особенным — она почти дала тебе ключи. Но помни — это не значит «давай займёмся сексом» — достаточно часто она действительно имеет в виду, что хочет посмотреть твоё место обитания. Это значит что, несмотря ни на что, тебе придётся волноваться о внешнем виде — не только себя, но всего дома. И несколько советов:

• Всегда поддерживай чистоту. Да, это может быть трудно, но это показатель того, что ты следишь за собой. И женщины не очень-то любят ложиться в грязную кровать.
• Домашние животные — это замечательные помощники в развитии отношений, но нужна осторожность. Если твоя гориллоподобная стокилограммовая собака прыгнет на колени твоей гостье, то проблем не миновать. Плюс, у неё может быть аллергия. Кошки и маленькие собаки подходят лучше всего. И к тому же они показывают, что ты достаточно ответственный.
• Спрячь порнуху. Ты ведь не хочешь выглядеть извращенцем, да и выглядеть это будет неловко и унизительно. Представь, что ты зашёл в гости к ней, и увидел на стене постер с полуголой мужской фотомоделью.
• Алкоголь может напугать её. Мне плевать, что говорит телевизор, но большая часть девушек опасаются быть изнасилованными по пьяни.
• Ты не Остин Пауер. Не нужно включать вращающуюся кровать, ставить подходящую музыку, зажигать огонь в камине, давать ей бархатное покрывало или что-нибудь подобное. Не нужно. Это не сработает, и она обязательно тебя оскорбит.
• Если не можешь быть, то хотя бы выгляди прилично. Будучи Анонимусом, у тебя без сомнения есть куча гиковских вещиц в доме. Не заставляй её пялиться часами на твою коллекцию фигурок по Warhammer 40000.
• Выключи компьютер. Если первым, что она увидит, когда зайдёт к тебе, будет твой рабочий стол с WoW (или лолей) на нём, будь уверен — она подумает о тебе совсем не то, что бы тебе хотелось.
• Держи свою Интернет-личину внутри. Не начинай говорить о том, что ты Эльф 80-го уровня. Только если ты не притащил домой толстую виабу-яойщицу, ей будет наплевать. И последнее. Пожалуйста, не нужно вставлять в свою речь различные мемы. Она и понятия не имеет, кто такой Владимир Горячев.

Больше чем просто друг

У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь меня в «этом» смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
«У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.»
Предположим, ты — абсолютный мужик, и у тебя есть друг мужского пола. Вы дружитесь, проводите вместе время, веселитесь. А потом однажды этот друг говорит, что всегда был влюблён в тебя и просит начать встречаться с ним. Как ты будешь себя чувствовать? Ты ведь всегда видел его как друга, а не как потенциального партнёра.
Такая же ситуация и у женщин с друзьями мужского пола. Если ты не оказался в категории «потенциальный партнёр» немногим сразу после встречи, то попасть в неё будет очень сложно, и это к тому же может привести к очень быстрому окончанию отношений. Если женщина видит тебя как друга, то ты для неё тоже самое, что и подружка, то есть никак не потенциальный партнёр. И от того, что она узнает о твоих чувствах, она будет испытывать неловкость (или печаль, из-за того, что она не может ответить тем же).
Мысль о том, что с женщиной сначала нужно стать друзьями — это ошибка, которую совершают многие. НЕ ДЕЛАЙ ЕЁ И ТЫ, она приведёт только к страданиям и проблемам с эрекцией.
Узнать женщину перед тем, как объявлять друг друга парой, нужно, но делай это через что-то нибудь, подобное свиданиям, а не через дружеские отношения.

От кого нужно держаться подальше

1. Шлюха.
Обычно они ещё и тупые. Их можно запросто отличить по их желанию трахать всё, что движется, вне зависимости от эмоций и привязанности. И хотя для обычного битарда это звучит отлично, на самом деле они очень опасные. Не только из-за большого количества венерических заболеваний, которые они могут переносить, но и из-за тенденции иметь большое количество разного рода эмоциональных расстройств, из-за которых они такие; что может превратить твою жизнь в ад. Эти расстройства обычно попадают в одну из трёх категорий: жажда внимания, просто глупость, или нимфомания. Каждая из этих трёх вещей опасна сама по себе, особенно после секса.
Быстрое удовлетворение можно получить и с помощью руки — и у тебя не будет тех проблем, которые ты бы получил от подобного рода девушек.

2. Эмоциональная шлюха.
Очень похожа на предыдущий тип. Всегда избегай крайне эмоциональных девушек. Они могут создавать огромное количество проблем для тебя, включая связанные с твоими друзьями и всеми, кого ты знаешь. Они из тех, кто сходят с ума от ярости, стоит их только чем-то оскорбить, или усложняют простые отношения вплоть до одержимости. Если ты не хочешь получать звонки в два часа ночи для того, чтобы опять сказать ей, как ты её любишь и успокоить её, чтобы она перестала плакать (без видимой причины), не связывайся с ними.

3. Высокомерная боль в заднице.
Вот что одна девушка выдала в ответ на вопрос, каким она видит её идеального парня:
«блондин, длинные волосы, но не маллет или хвост, а просто висеть и выглядеть круто. Мускулистый атлет, то есть не позволяет своему телу скатиться к чертям собачьим (занимается спортом). Джентльмен, уважающий девушек, которому я не должна напоминать открывать дверь передо мной и прочее. У нас должны быть схожие, но разные интересы, чтобы с ним было не скучно разговаривать. Я не должна платить на свиданиях, если он приглашает меня и он не должен ожидать ничего, связанного с сексом или подобным, пока я не буду в настроении.»
На вопрос, за сколько бы она продала себя такому парню:
«Я не должна продавать себя. Если парень хочет меня, он должен предложить себя, а я уже решу.»

С тех пор как женщины появились на Земле, к ним всегда было почтительное уважение из-за их физиологической слабости перед мужчинами. Это длилось сотни лет и сейчас, в нашем «равноправном» обществе, они имеют большое преимущество, требуя это уважение.
Не важно, что говорят феминисты, женщины всегда имеют больше власти над мужчинами, потому что они знают об этом. Они воспринимаются как хозяева, в то время как мужчины — это лишь кучка просителей.
Что делать в том случае, если женщина думает, что она всё контролирует? Есть несколько вариантов. Некоторые просто игнорируют их. Некоторые испытывают к ним тайное влечение. Большая часть обычных лузеров, «пай-мальчиков», с радостью будет вставать на задние лапки и всячески выделываться, чтобы получить их одобрение.
Но они не правы. Правильным ответом будет поставить её на своё место. Я не имею в виду быть грубым или жестоким с ними, но ничто так не успокаивает женщину, как кто-то, кто давит на неё. Иначе она загонит тебя в угол и разорвёт на куски. И это плохо, особенно в баре.
Главное здесь, как множество книг на эту тему и тредов в /b/ говорят, это быть альфа самцом. Этот термин происходит из мира животных, где один самец доминирует над остальными, получая больше самок и обычно заставляя других работать. Такова твоя цель: разорвать цепи, сковывающие тебя и доминировать там, где ты есть.
Если ты встретишь стервозную девушку, запомни это:

• Скорее всего, она делает это в качестве щита. Большинство подобных ей имеют проблемы с отсутствием безопасности, так же, как и хулиганы.
• Она может часто выглядеть нормально, но лучше просто послать её обратно, и найти более интересных девушек.
• Она может превратить твою жизнь в ад, особенно в баре или на вечеринке, потому что она не даст тебе даже поговорить с другими девушками, с которыми она (возможно) знакома.
• Она может прийти в состояние неконтролируемой ярости, если ты будешь игнорировать её или просто отошьёшь.

Вкратце, у тебя будет куча проблем. Многие парни изобретают свои способы, которые работают в подобных случаях — кто-то встаёт в позицию «тебе меня не обмануть», кто-то игнорирует, а кто-то просто уводит её со сцены. Она для тебя как рак, и будет причинять только проблемы.
Что делать? И хотя абсолютно верного ответа нет, есть несколько вариантов, которые ты можешь попробовать:

• Попробуй сыграть рыцаря-в-сверкающих-доспехах. Иди и вытащи одну девушку из её группы или подобного и держи её подальше. Ты «спас» её.
• Сдуй её, сказав что-нибудь в духе «Да-да-да, конечно» или «Как скажешь, принцесса». Иногда краткость/наглость творит чудеса.
• Игнорируй её. Полностью.
• Найди друга, который бы её отвлекал. Да, это немного жестоко, но это работает.

4. Лгунья.
Объяснять не нужно. Если ты узнал, что она врёт тебе о том, кто она, как она выглядит (в случае онлайн-знакомства) или что-нибудь, что может повлиять на твои решения, связанные с ней, не подходи к ней.

5. Слишком самостоятельная
Есть кое что что может тебя уберечь от будущего пиздеца анон — обязательно узнай росла ли девушка в нормальной полной семье. Если достаточно долгое время девушка воспитывалась только мамой и бабулей, то учти следующее:

• «Жила без него N лет и дальше проживу!» — это будет первая мысль которая будет возникать у женщины при конфликтных ситуациях, как правило боязнь потери мужика у них отсутствует начисто, просто потому что они(тян, мать да бабка) без него жили достаточно долгое время.
• «Как сказала так и будет» — это позиция которую придется выкорчевывать из мозга женщины очень и очень долго, просто потому что раньше за нее решала все мать, потом она принимала решение сама т.е. она даже не видела как в нормальных семьях отец ставит мать на «место». Поэтому будь готов к постоянным срачам и спором на тему «Кто мужик в отношениях и за кем последнее слово».
• «Мама знает что говорит» — хорошо если мать адекватная женщина и уже успела осознать свои ошибки и понять какого хрена она все еще одна….в противном случае у тебя будут отношения с двумя женщинами. Будь уверен «любящая» мама расскажет доченьке какой должен быть настоящий мужик и как нужно строить отношения(опираясь естественно на свой богатый опыт).
• «Без тормозов» ну и на сладкое, ругань у вас будет просто лютейшая, когда нибудь видел как ругаются мать с дочуркой в период полового возрастания при учете что рядом нет мужика который обоим в состоянии дать затрещину? Если раньше ты думал что можно просто высказать аргументы или просто громко покрыть матом, то тут на твои аргументы всем будет похер , а к ору твоя благоверная уже будет относится как к нормальному явлению при таких ситуациях.
• Вообщем анон, это далеко не все пункты того пиздеца который тебя ожидает, но даже они должны тебя заставить задуматься о том нужно ли тебе оное, если вдруг так случилось и у тебя в руках оказалась девочка из неполной семьи, и вышеописанное уже начало давать о себе знать.

Пессимистичный взгляд девушки основан на её отрицательном опыте

А теперь урок о том, что делать, если после секса с ней, она вдруг тебя не выносит.
Если она говорит об этом, или намекает, или сразу предлагает остаться друзьями… Прими её предложение. Из личного опыта, после «весёлого времени» с бывшим, я начала испытывать к нему неприязнь, о чём сказала ему и предложила стать друзьями. Он отказался. Но через несколько дней молчания, я вновь захотела вожделеть о нём, но он оскорбил меня.
Так что примите это предложение, потому что её чувства могут измениться.

Взгляд парня на взгляд девушки.
Нужно быть осторожным. Ты не хочешь становиться её ручным питомцем, всё время бегать рядом и изображать из себя белого и пушистого только из-за возможности, что однажды она, может быть, захочет что-то от тебя. Если ты действительно её любишь, и быть рядом с ней после окончания отношений приносит боль, то лучшим действием в этом случае будет разрыв всех отношений. Удали её из IM-клиентов, различных социальных сервисов, убедись, что не будешь часто с ней сталкиваться. Что не видят твои глаза, то не сможет почувствовать сердце.
Она может встать в позицию «Ты просто хотел быть рядом, когда мы встречались, а теперь ты не хочешь быть другом, прямо как любой другой мужик!», но женщины в целом шлюхи внимания, которые не могут понять, что иногда нам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах.
Учти, она может «изменить свои чувства и вернуться к тебе» только потому, что она не смогла получить что-либо, в данном случае — тебя. Они будут трахаться с тобой только чтобы потешить своё самолюбие, а приползать обратно к ним на коленях это только ещё один из способов сделать это.
Доверяй своим инстинктам, Анонимус, а не члену. Женщины НИКОГДА не знают, чего они хотят, но если они начнут за чем-то гнаться, то обычно это бывает тем, что они получить не смогут.

Но опять, если она ничего не имела в виду и тебе просто понравился секс, то оставь её номер и всегда помни о советах отсюда.
И повторюсь. Хватит столько мастурбировать. Если твоё тело думает, что ты занимаешься сексом 3 раза в день, ему не нужно искать новых самок. Как только ты прекратишь так часто мастурбировать, у тебя появится больше энергии и больше желания встречаться с женщинами.

Ещё одна точка зрения.
Тебе не нужно обрывать все связи, но не будь просто «другом». Это не сработает и ты только попадёшь на дорогу, ведущую к отсутствию секса. Изредка разговаривать, вместе веселиться, когда вы находитесь в одном месте, или с друзьями, или на вечеринке… Это нормально.
И изредка посылать сообщения в онлайн (но не писать каждый раз, когда она выходит в сеть).
Тебе не нужно обрывать все связи. Если она была важна для тебя, ты должен сделать так, она может походить вокруг и вернуться. Если она даёт намёки, не нужно сразу бросаться ей в ноги. Так ты будешь выглядеть отчаянным. Если тебе понравилось быть с ней не только из-за секса, вы можете быть друзьями. Разрыв отношений может ранить её. И вдобавок это хороший способ не делать себе врагов. Ведь в таком случае, не только она, но и многие из тех, кого она знает могут стать твоими врагами.
Ещё одна проблема с разговорами в том, что чем они ближе к тебе, тем больше они думают о тебе, как о ком-то, с кем они не будут встречаться/трахаться/прочее.
Они хотят, чтобы ты был там тем, кому можно излить душу. Все скучные вещи, которые ты только можешь представить в жизни девушки, происходят из желания быть лучшим другом. Они могут устать, и разорвать отношения с тобой, и тогда всё кончено. Так что держи дистанцию, если ты начинаешь видеть путёвку в друзья. Быть очень заинтересованным даёт им преимущество и ты перестаёшь быть волнующим для них. Но если ты соблюдаешь дистанцию, они будут теми, кто стремиться к тебе. Неизвестность манит их, и иногда это может быть ключом к победе.

 

Перейти к следующей главе.

Владение автомобилем.

Если ты живёшь в месте с легкодоступным общественным транспортом, то машина может оказаться бессмысленным вложением материальных средств. Но в сельской местности машина становится необходимостью.

• Способы получения прав и обучение вождению зависят от местности.
• Если ты собрался покупать машину и плохо разбираешься в механике, лучше взять друга, который разбирается. Это поможет тебе не ошибиться при выборе. Если помочь некому, а проверить машину хочется, можешь обратиться к профессиональным механикам с просьбой осмотреть машину перед покупкой.
• Убедись что у тебя достаточно денег. Тебе придётся платить не только за саму машину, но и за страховку и иметь лишние деньги на случай поломки — для деталей и ремонта.
• Всегда держи в порядке все документы — страховку, техосмотр, талон регистрации и прочее. В противном случае у тебя могут появиться проблемы с представителями властей.
• Ты должен регулярно менять масло. Обычный совет — менять его каждые 4000-5000км. Машина может сломаться, если это не будет выполняться. Также хорошей идеей будет регулярно мыть машину и проверять состояние шин. Некоторые заправочные станции и небольшие автомастерские предлагают услуги по накачке шин, в случае, если у тебя нет своего насоса.
• Всегда пристёгивай ремень безопасности. У тебя будет куда больше шансов выжить и/или получить меньше увечий в случае аварии.
• Если ты живёшь в городе, но денег на проезд не хватает, подумай о покупке велосипеда. Да, за ним сложно присматривать, но ты сэкономишь кучу времени. И при правильном подходе ты сможешь получить офигенные ноги и, возможно, руки. Если хочешь избавиться от привычек нерда, то велосипед — твой выбор.

 

Перейти к следующей главе.

Что нужно для начала

1.Клей.
Учитывая огромное количество существующих типов клея, можно найти подходящий клей для любой задачи. Конечно, если ты хочешь прикрепить что-то намертво, то клей лучше использовать как вспомогательное средство. Конечно, какие-то виды крепко держат сами по себе, но пока ты не имеешь большого опыта работы с ними, лучше не рисковать.
2.Гвозди.
Самый простой и быстрый способ для получения среднего результата. Уделяй внимание тому, чтобы гвоздь входил под прямым углом к поверхности.
3.Шурупы.
Лучше гвоздей в большинстве случаев.
4.Болты.
Используются для скрепления двух частей одного предмета вместе.
5.Инструменты.

• Необходимый минимум: пассатижи, линейка, набор отвёрток, молоток, набор разводных ключей, шестигранный ключ и большой набор гвоздей и шурупов.
• Не помешали бы так же и дрель со сменной насадкой, пилу для дерева, пилу для метала, паяльник и, если ты планируешь заниматься чем-нибудь серьёзным, машинную пилу.
• Когда ты используешь инструменты без аккумулятора, никогда не забывай включать их после отключения от питания, чтобы избавиться от остаточного заряда электричества, который может привести к неприятностям и травмам.
• Если ты купил сверхдешёвые инструменты, то не стоит ожидать от них длительной и хорошей работы. Так что если ты действительно будешь их использовать, лучше не экономь.

Материалы

1. Дерево.
Используя болты, шурупы или гвозди, будь осторожен с тем, чтобы не попасть в «ядро» дерева – его слабое место, куда идут все видимые линии.
2. Метал.
Чем твёрже и прочнее материал, с которым ты работаешь, тем сложнее его обрабатывать и исправить допущенную ошибку скорее всего уже не получится. Требует особенных инструментов. Уделяй внимание осколкам и стружке, которые будут получиться в процессе, чтобы не получить травм.
3. Прочее.

• Всё, что похоже на камень, к примеру, асфальт, это большая проблема при работе с ними. Они тоже требуют специальных инструментов и вдобавок имеют ограниченное время, в которое их можно изменять. Как только цемент или глина засохнут, любая попытка работы с ними приведёт к осколкам и трещинам. Можно использовать приготовленную форму, но изготовить её — это уже большое дело. Работа с глиной может потребовать гончарный круг, а это довольно дорогое оборудование. Если ты начал работать с этим, то либо у тебя есть проблемы на руках, либо ты хочешь стать скульптором/гончаром/прочее.
• Гипс и гипсовые смеси.

Он хрупок, любой сильный удар может его сломать, так что будь осторожнее. Гвозди и шурупы нужно использовать осторожно, а вот от клея и болтов держаться подальше.

Основные типы работ

1. Клей.

• Всегда убирай лишний клей до того, как он высохнет, иначе он станет неприятным зрелищем.
• Всегда держи части, которые ты хочешь склеить, под давлением, для лучшего схватывания. Если ты используешь экспансивный клей, то при применении давления части могут слегка сдвинуться и создать проблемы.
• Всегда учитывай материал и клей, которые ты используешь. Некоторые виды клея коррозийны и могут испортить материал.
• Не нюхай клей.
• Если клей попал тебе в рот/глаза/нос или рядом с ними, немедленно смой его.

2. Гвозди.

• Если ты используешь очень большой гвоздь, сначала просверли дырку диаметром немногим меньше гвоздя. Если отверстие будет слишком широким, то гвоздь будет выпадывать, если слишком узким, то гвоздь может сломать поверхность.
• Не забывай про угол, под которым ты забиваешь. Легче всего допустить ошибку, если ты забиваешь гвоздь под углом, а не перпендикулярно.
• Поднеси кончик гвоздя к месту, куда ты хочешь его забить. Возьми молоток и лёгкими ударами начни вбивать его. Конечно, сначала держи гвоздь пальцами. Как только 1/3 гвоздя зашла внутрь, пальцы можно убрать — он должен держаться сам. Молоток лучше взять за край и с каждым ударом добавлять чуть больше силы. Если ты не уверен в месте или в длине гвоздя, то не забивай его до конца — оставь небольшой кусок для того, чтобы можно было легко его достать пассатижами.

3. Шурупы.

• То же, что и с большими гвоздями. Если шуруп очень широкий, просверли сначала небольшое отверстие.
• Не забывай держать шуруп перпендикулярно к поверхности. Сначала зафиксируй его пальцами под нужным углом, затем начни медленно закручивать отвёрткой (по часовой стрелке).
• Если насадка отвёртки не идеально совпадает с шурупом, тебе нужно будет прилагать больше усилий, чтобы отвёртка не выскакивала или не повреждала головку шурупа (конечно, если ты хочешь его закрутить до конца или использовать после этого).

4. Болты.

• Тебе нужно будет сделать дырку шириной с основание болта. Если ты сделаешь её слишком широкой, то тебе придётся заливать дырку клеем или шпатлёвкой, чтобы болт не выпал.
• Используй правильный гаечный ключ. Другие инструменты могут повредить болт и тебе придётся его заменять.

5. Сверление.

• Убедись, что ты сверлишь перпендикулярно поверхности. Иначе у тебя могут быть проблемы позже.

• Как и везде, сначала наметь место, где ты будешь сверлить. Лучше используй карандаш и нарисуй крест в нужном месте. Затем убедись, что дрель сможет это осилить, убедись, что дрель не будет двигаться, иначе любое движение может привести к полному провалу. Начинай сверлить медленно, постепенно увеличивая силу и скорость.

6. Отпиливание.

• Нарисуй карандашом линию, где ты хочешь пилить.
• Не клади пальцы на эту линию. Ты можешь захотеть сделать так, но не нужно.
• Не пытайся отпилить половину с одной стороны и половину с другой стороны. Разрез идёт по определённому и всегда слегка кривому пути, так что если ты не будешь пилить всё в одном направлении, тебя будут ждать множество огрехов. Особенно в месте соединения. Так что делай так только если другого пути нет.
• Используй подходящие инструменты, подходящие лезвия и подходящие настройки. Если ты не уверен, для чего нужен тот или иной параметр — сначала узнай, а потом уже делай что-нибудь с его помощью.

Завершающие моменты

Несколько полезных вещей, которые могут пригодиться:
1. Резак, удобный для отрезания небольших выпирающих кусочков. Для метала используй пилу.
2. Наждачную бумагу, чтобы избавиться от заноз, неровностей и прочих недостатков. Помни, что есть несколько видов — от шлифовальных до абразивных.
3. Пылесос/Метла, чтобы убрать с пола то, что осталось после работы.
4. Коробка, куда ты будешь класть свои инструменты. Желательно, с делениями, ведь ты не хочешь тратить лишнее время на поиск той важной вещи, которую ты видел вчера «где-то здесь».

 

Перейти к следующей главе.

Подготовка

Следует позвонить местным компаниям, ответственным за коммунальны услуги, и сделать оценку их стоимости. Как только это сделано, сядь за телефонный справочник и поищи квартиру в разделе «желтых страниц». Звони в каждое место и спрашивай о цене квартиры нужного тебе размера. Затем пойди в те места, которые тебя заинтересовали, и посмотри, какие из них выглядят как говно, а в каких можно нормально жить. Помни, что если ты не против жить в говённой квартире, у тебя нет шанса потрахаться, так же как и нет гарантии сохранности твоих вещей. Как только ты нашел подходящее место, которое можешь себе позволить, найди хозяев и разберись со своими обязанностями. Обязательно спроси, работают ли печка и нагреватель воды на газе или на электричестве, так как это может входить или не входить в отдельную сумму, которую тебе придётся платить. Также, позвони службам услуг и установи все что тебе надо, например электричество, кабельное телевидение, интернет. Ты можешь также запилить телефонную линию, но в большинстве случаев лучше просто купить мобильный.

Важный момент, которые следует запомнить: у определеных арендаторов некоторые услуги могут быть включены, даже в крупном городе, как в моем случае. Там, где я сейчас нахожусь, все включено, кроме интернета и электричества. Все что включено: кабельное ТВ, вода, канализация, бассейн, парковка и охрана. Позвони и проверь, какие услуги могут быть включены и избавь себя от головной боли потом.

Когда ты осматриваешь жильё, всегда проверяй везде. Моя квартира выглядела такой чистой, что прям сияла когда я первый раз въехал, но когда я заглянул под кровать… Скажем так, я был менее чем приятно удивлен.

Еще один вопрос, которым ты должен все время задаваться, есть ли крысы, насекомые, бомжи, и друге источники микробов в доме. Поверь мне, есть много людей, которые сдают жильё, и умалчивают о десятках тысяч тараканов, живущих в их стенах. К слову о насекомых, если в жилище есть крохотная дырочка, которая кажется безобидной, она таковой не является. Следи за этими дырочками и проси владельца сделать что-то с ними. Тараканы и другие маленькие насекомые живут в них, и, да, они блять будут тебя беспокоить.

Еще одна вещь, которую владельцы умалчивают — это старость дома, тип краски, использовавшийся на доме и тд. Я бы попросил у них показать документы на дом, прежде чем снимать его. У одного моего друга были серьезные проблемы со здоровьем, потому что его дом был старым, и все еще был покрашен свинцовой краской.

Проживание

Если у снимаемого тобой дома частный домовладелец, помни, что качество воды и работоспособность коммуникаций — это его забота. Если ты столкнулся с проблемой, позвони ему вместо того, чтобы пытаться всё исправить собственноручно, разумеется, кроме тех случаев, когда ты уверен на все сто, что сам умеешь это чинить или можешь попросить кого-то, кто гарантированно решит проблему быстрее домовладельца. В противном случае, ты можешь только испортить ситуацию, и получить дополнительный счёт за причинение ущерба и просто подпортить отношения с домовладельцем, превратив небольшую неполадку в серьёзную проблему. Помни, что твоя единственная обязанность — это вовремя платить за проживание. Если ты просрочишь выплату хотя бы на месяц без убедительных причин, а отношения с домовладельцем будут подмочены, он позаботится о том, чтобы подпортить тебе репутацию, а значит в следующий раз снять жильё будет гораздо сложнее.
Не стоит экономить на чистящих средствах для сантехники и одежды. Дешёвые варианты воняют хлоркой и промышленным жиром, надеюсь ты не хочешь пахнуть как гастарбайтор? Впрочем, касается это прежде всего noname-товаров, раскрученные марки заботятся о том, чтобы их продукция давала хороший запах. Так что если сомневаешься в выборе, например, стирального порошка — можешь просто понюхать упаковку.
Теперь о чистоте посуды. Используй горячую воду. Температура пагубно воздествует на бактерий. Также не стесняйся использовать чистящее средство. Пищевое отравление — тот ещё ад, конечно, если ты не наслаждаешься каждым блеванием в унитаз. Если ты моешь тарелку — сначала сполосни её под струёй горячей воды, это поможет смыть с неё слабо въевшиеся следы грязи и сделает более податливыми присохшие. Затем возьми смоченную в чистящем средстве губку и протри ВСЮ поверхность блюда. Не пропускай ничего, даже на обратной стороне. Ты ведь не ешь из унитаза? А есть из чистой внутри, но перепачканной снаружи тарелки — это примерно то же, что есть из унитаза. Так что скреби губкой до тех пор, пока на тарелки не останется никаких следов пищи или чего бы то ни было. Отдрай её, а затем убедись, что на поверхности не осталось следов чистящего средства. Оно безвредно, но сделает твою еду несколько странной на вкус. Если тебе лень было отчищать какую-нибудь кастрюлю и она стояла в раковине несколько дней, наполни её горячим раствором чистящего средства и дай постоять часок-другой, после чего её будет гораздо легче отмыть. После того, как ты разделаешься с посудой, помой раковину — иначе она может вонять. Если у тебя стоит пищевой измельчитель — запусти его под потоком воды, чтобы убедиться, что все частички пищи будут смыты. Если раковина всё равно продолжает вонять — залей туда средство для прочистки труб. После этого вонь исчезнет.
Теперь обо всё остальном. Не будь свиньёй и не затягивай с уборкой. Когда к тебе под каким-нибудь предлогом неожиданно заглянет похотливая соседская тян, ты наверняка многое отдашь за то, чтобы твой пол не был покрыт мусором или туалет был чист и хорошо пах. Проводя уборку, продвигайся сверху вниз. Сначала стирается пыль, потом всё пылесосится, не наоборот. Паутину из углов удобнее всего снимать веником или щёткой. Щётка поменьше отлично подойдёт для очистки книжных шкафов от пыли. Клочки бумаги, бумажный спам, упаковки от еды — вот наиболее часто встречающийся мелкий мусор, к тому же весьма привлекательный для тараканов. Просто приучи себя сразу скидывать его в мусорное ведро. Влажная уборка нужна помещению один раз в неделю, а постельное бельё нуждается в замене так часто, как это только возможно.
Избегай принимать вечеринки на съёмном жилье. Ты заработаешь сразу и похмелье и огромные счета за ремонт чего-либо, что наверняка даже не ломал. Да конечно, тебе хочется почувствовать себя клёвым тусовщиком, но для этого ты должен быть либо готов всё оплатить, либо снять специальное помещение для вечеринки. В противном случае, пусть к себе приглашают те, кто не так умён как ты. Впрочем, собирать друзей для того, чтобы вместе во что-нибудь порубать — дело вполне мирное, и насчёт этого можно не опасаться.

Соседи

От них не избавиться, как ни крути. Даже если у тебя есть собственный дом, соседи рано или поздно появятся. Только если ты живешь посреди Нихуюйска, ты избавишься от них. Во-первых, не устраивай вечеринки, как говорилось раньше. Пространство вокруг своего жилища тоже держи чистым, хотя если живешь в квартире, это не так важно, балкон, разве что. Не воруй их почту и не трогай их собственность, только если не пострадала твоя. Не трогай их, и они не доебутся до тебя. Если твои соседи любят смотреть твою почту, а также комментировать твое поведение и поступки, просто игнорируй их. Пока ты не делаешь ничего, что может послужить поводом для срача, они безопасны. Если это сильно раздражает, не готовь бумажный пакетик с говном и зажигалку (положить под дверь и поджечь, чтобы когда жертва тушила его ногой, она вляпалась в говно. Вообще, лучше шприцом закачивать куриные яйца в дверь — прим. пер.). Лучше поговори с владельцем квартиры или даже полицией, если есть действительно подходящий повод.
Если ваш сосед ноет из-за каждой мелочи, не стесняйся давать отпор. /b/ — не твоя персональная армия, к тому же, так что придумывай и гугли способы нагадить этому пидорасу, но оставаться не пойманным. Особенно эффективно, если не повторяться местом: машина, почта, любимая клумба у подъезда, окна, горящее говно под дверью и т.д.

 

Перейти к следующей главе.