ОШИБКИ СОСТАВИТЕЛЕЙ ГАЙДОВ, КАК ОНИ ЕСТЬ

Первая ошибка составителей подобныйх гайдов — это ровнять всех под одну гребѐнку. В голове автора появляется некий образ (20 лет, студент, толком не учится, не работает, живѐт на шее у мамки, девушки нет, но очень хочется, дрыщ, безвольный и т.д. и т.п.). Ну и выдаются пачками советы аудитории, всех и каждого которой автор видит именно таким. Ты не такой? Да ты себя обманываешь! Ты рацианализатор! На самом деле все люди разные и у каждого свои проблемы. Один спокойно общается с людьми, ходит по впискам, ебѐт кого попало, но адски прокрастинирует, стоит дойти до учѐбы, работы или каких-то дел. Другой нормально учится и терпеливо работает, вот только из дома пятый месяц не выходит. У обоих проблемы, но у каждого свои. Плюс мотивация. Второму анону может действительно нравиться (да, нравиться) быть одному. Это для него не проблема вообще. Наоборот, комфортное состояние. Поэтому написать один общий гайд просто невозможно. Это как один общий закон для всех физических явлений. Вроде бы физики с математиками такую «Теорию всего» разрабатывают, но что-то пока результатов нет.

Тут мы достигаем второй ошибки авторов гайдов. Зона комфорта. Очень такой популярный термин, каждый стремится ввернуть. И каждый же употребляет его в строго негативном значении. Мол, вот то состояние, в котором человек находится — это зона комфорта и надо из неѐ срочно валить, иначе стон, плачь и скрежет зубовный. А вот нихуя подобного. Зона комфорта — это зона, в которой человеку комфортно. По определению. Такая вот тавтология. И большинство людей в ней НЕ находятся. Особенно в ней не находятся те, у кого есть проблемы. Да, расширять (расширять, а не выходить!) зону комфорта можно и нужно. Если ты уже в ней. Вот вам пример: человек ест определѐнный набор продуктов. Изо дня в день. Ну привык он так. Любой из нас привык. Но есть куча продуктов, которые он не пробовал ни разу в жизни, или попробовав раз, больше не ел. Я вот, оливки только в 23 года попробовал, а до того даже не представлял их вкус. И нормально было, не страдал. Но когда попробовал приготовить пару блюд с ними, оказалось, что блюда эти вкусные и питаться можно разнообразнее. Так вот, прежде чем куда-то бежать вылезать, нужно сначала осмотреться и подумать два простых вопроса: «где я?» и «кто я?» Вопросы любопытные. При всей их простоте, некоторым, всерьѐз задумавшимся, открываются такие глубины, что дзен-буддисты в восхищении изображают хлопок одной ладонью. Кстати говоря, рекомендую перед ответом на эти вопросы с дзен-буддизмом таки ознакомиться, хотя бы поверхностно.

Третья ошибка составителей вытекает из первых двух. Сначала они всех одели в одни робы, потом постановили, что все хотят одного и того же, ну а теперь говорят «делай то, то и ещѐ вот то». Это неправильно.

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ И КТО ВИНОВАТ?

Самое главное — иметь чувство самоуважения. Не самодовольства — «я крутой, а вы все быдло», а именно само и именно уважения. Это сильное чувство и оно не так-то просто обретается. Но на нѐм базируется всѐ остальное. Человек, который уважает себя, не идѐт на поводу у пропаганды и идеологии. Им сложно управлять, потому что у него есть своѐ мнение. Может показаться, что оно и так у всех есть, но на самом деле большинство пользуется чужим, навязанным. Как отличить своѐ от не своего? А никак. Больше того, обычно нет особой разницы между ними. Человек может пойти в революционеры от того, что месяцами в одиночестве думал о судьбе страны, а может, просто насмотревшись телевизора. И оба будут думать, говорить и делать одно и то же. Они вообще ничем не будут различаться, кроме маленького ньюанса. Первый выбрал себе роль сам, а второй положился в этом вопросе на других. Это не плохо, это нормально. Самый простой способ социальной адаптации — делать, как все. Просто подражать и всѐ будет нормально. Вот только те, кто читают подобные гайды, подражать либо не умеют, либо ощущают при этом себя дураками. Есть в них какой-то социальный дефект, который смещает их от середины, в которой гордо маршируют колонны нормальных людей, к краям. На одном крае болото лузеров и аутсайдеров, а на другом — лидеров, гениев и просто людей, хакнувших систему. Именно так — одни и те же отличия могут забросить человека и на дно и на вершину. А могут и ЗА вершину. Так что перед тем, как что-то делать, просто подумай, «кто ты?». И честно ответь, можешь ли маршировать вместе с большинством? Если можешь, то маршируй. Если нет, то нет. Человеческую природу не переделать. Попытка играть чужую роль всегда провалится, либо не принесѐт счастья. Жизнь станет работой и бесконечным превозмоганием. А оно надо? Жить нужно свободно.

Если долго думать над вопросом «кто я?», то сна чала появляются оценочные суждения. Они определяют человека как бы со стороны. «Я студент», «я сын», «я металлист». Есть кто-то или что-то, по отношению к кому/чему человек себя позиционирует. Фактически, он сравнивает себя с кем-то. Со своей работой или родом деятельности, родственниками, хобби, внешностью. А кто ты такой без этих сравнений? Если вдруг весь мир исчезнет, то кем ты будешь? Только без «бывший сын» или «бывший металлист». Просто определение тебя, которое будет базироваться на тебе же самом. Это ловкий фокус, но большинство из людей его осваивают буквально за пару-тройку часов медитативных размышлений. И появляется понимание. Человек ощущает в себе самом некую точку своего «Я». Эта точка, как Дао, она невыразима словами и любые слова будут ложью. Она просто ощущается и еѐ ни с чем не спутать. И вот найдя своѐ Я, можно примерить его ко всем тем определениям, которые приходили на ум раньше. Определения будут те же, но в них появится глубина. Некоторые поблекнут, другие же заиграют красками.

Так же стоит поступить и с вопросом «где я?». «В России «, «в однокомнатной квартире», «в теле со сколиозом» — и так до самого конца, когда на вопрос «где?» появится ответ, строго говоря, по нормам языка, на вопрос «где?» не отвечающий. Может показаться, что такое внимание всего двум вопросам, на которые сходу ответит любой человек, это как-то слишком жирно и нахрена вообще? Вылезать нужно, бежать куда-то, зону комфорта расширять, деньги зарабатывать, в конце концов. Но не спешите. Прежде чем ставить цель куда-то дойти, нужно разобраться, где вы есть и чем располагаете. Это как в анекдоте про обезьяну и военного (хорошим тоном будет сразу привести его, не отправляя в гугл: «Проходит эксперимент. Яблоня с яблоками, рядом лежит палка. Подводят обезьяну. Обезьяна потрясла, яблоки не падают, подумала и сшибла палками яблоки. Подводят к яблоне полковника. Трясет, трясет, трясет — яблоки не падают. Товарищ полковник, может подумать надо? Что тут думать, трясти надо!»). И, самое главное, чего вам надо? Карабкаться на вершину? Или может, нормальные герои всегда идут в обход? А может не на эту гору забираться, а вон на ту? Гор-то много, на всех хватит. И холмы есть, и леса. А ещѐ моря и океаны. Бороться со штормами не менее почѐтно, чем лезть по отвесной скале. И нужно выбрать. Либо просто примерив на себя чужое решение (если ты принадлежишь к большинству), либо выстрадав своѐ. В любом случае нужно хорошо понимать, нужна ли тебе эта цель, или она полная херня и есть получше.

Допустим, чувство самоуважения у тебя есть и с вопросами кто и где разобрался. Что делать дальше? Дальше нужно сделать то, о чѐм говорилось в самом начале: зайти в зону комфорта. Не выйти. Выходить куда-то во внешний мир можно только хорошо подготовленным. Ни один адекватный турист не пойдѐт в поход без рюкзака снаряги. Полуголый человек, ютящийся в лесу в полуразвалившейся землянке, в первую очередь должен эту землянку поправить, дыры в одежде залатать, обеспечить себя едой, водой и дровами. И только потом думать «а не построить ли мне баньку» или «сходить за тридцать вѐрст, может там малина хорошая растѐт». Как это сделать? Тут есть такой момент. Существует эмпатия — способность внушать свои мысли, эмоции, волю другим людям, или наоборот, поддаваться такому внушению. Так же, как и остальные параметры, эмпатией наделены все люди в порядке нормального распределения. Те самые стройные колонны нормальных людей — это центр картинки с хорошей эмпатией. Они легко поддаются внушению. Скажешь, плохо? Фу таким быть? А вот хуй! Эмпатия — это чувство юмора. Эмпатия — это настоящая мужская дружба. Эмпатия — это способность увлечься общим порывом. Чувствовать себя частью единой могучей силы. Совершать подвиги, несовместимые с чувством самосохранения. Нести идеи и строить БАМ. Оборотная сторона тоже есть. Но главное, что уровень эмпатии сложно изменить. Это не мышцы. И каждый сам для себя способен определить, каким примерно уровнем он обладает.

А дальше два пути:

1) Если уровень эмпатии высок, то лучший вариант — найти человека, с которого брать пример. Или сообщество людей, чтобы делать с ними одно дело. Или даже просто идею, идеологию, которую не стыдно поднять как флаг и нести.

2) Если уровень эмпатии низок, то будет сложнее. Чужие мысли и цели (а уж тем более поведение) не проходят барьер и не трогают сердце. Придѐтся изобретать свои. И тут главное — слать нахуй всех, кто пробует навязать тебе своѐ. Меня тоже можно. Потому что люди без эмпатии действительно «знают лучше», что им хорошо. Просто нужно соотносить цели и методы со своим Я, своим самоуважением.

В любом случае это будет цель. Своя личная, либо просто готовая, но подходящая. Абстрактная цель «войти в зону комфорта» будет, как бы облачена более конкретной целью, как именно это сделать. Ещѐ раз говорю, цель не должна вести куда-то вдаль, к каким-то вершинам. Цель — зона комфорта. Убрать всѐ мешающее, залатать сломанное, обустроить поудобнее сохранившееся.

ПОСЛЕ ВСЕХ ЭТИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ ПОРА ПРИСТУПИТЬ К ПРАКТИКЕ

Человек, понимающий, кто он есть, с самоуважением и внутренним достоинством — это сила. Внешне (и даже по первости по поступкам) он ничем не отличается от человека без них, но это именно Человек с большой буквы. Есть такая максима: «Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно».

Ладно, к делу. Зайти в зону комфорта мешают проблемы, так? Неадекватные родственники, нет личного пространства, денег, зато есть болезни, слабость и тупость? Или наоборот, родственники золотые, денег много, а заняться нечем? Вот с этого и начни.

Первым делом нужно закруглить те вещи, которые не нужны, которые вообще не входят в зону комфорта. Не все их можно так вот махом завершить. Сломанное зрение не восстанавливается махом, девственность не улетает, взмахнув на прощание крылышками, финансовые проблемы тоже останутся. А вот закончить общение с ненужными людьми (да, и френдзонщицу пошли ленинским курсом, если она у тебя есть) можно. Завершить дела которыми больше не хочется заниматься, тоже. На этом этапе возникает соблазн начать делать всѐ, что заброшено. К примеру, возобновить попытки выучить английский или науиться рисовать. Это не то что бы неправильно, но немного сбивает. Лучше скоцентрироваться именно на том, что нужно закончить. И закончить всѐ, что запланировано. Живой пример: зубная боль. Мучаешься от неѐ, мучаешься. Стоит ли на этом этапе от неѐ избавиться? Если это один-два зуба и есть деньги на стоматолога, то есть, записался — сходил — готово, то конечно нужно это сделать, хватит откладывать. А вот если это половина челюсти гнилая, плюс нужно выправлять/выдирать зубы, ставить брекеты и импланты, да ещѐ и денег нужно на это всѐ заработать — то отложи. Потому что это начинание долгого и хлопотного процесса, а не завершение старых дел.

Следующий этап — починка сломанного, очищение загаженного. Я бы мог написать, что хорошо бы начать с уборки помещения, а продолжить зарядкой и прочей физкультурой для тела, но не знаю, а входит ли вылизанная до блеска квартира в твою зону комфорта? Нужны ли тебе мускулы и/или гибкое подвижное тело с хорошими бонусами к иммунитету и прочими плюшками? Для кого-то тратить по часу в день, стоя на кухне у плиты и готовя вкусные полезные ништяки в удовольствие, а кому- то тяжкая пытка. Советы «зажми свои яйца в кулак и превозмогай, скотина!» хороши, не спорю. Всегда можно свалить провал на то, что мол, силы воли не хватило, и вообще человек — мудак. А ты лучше сам покумекай, своим умом, входит ли это всѐ в твою зону комфорта? Комфортно ли тебе так жить? Не когда- то потом жить, а вот сейчас? Это если ты с низким уровнем эмпатии. А если с высоким, то «как бы поступил Гитлер/Сталин/успешный бизнесмен/строитель коммунизма?», то есть, уважаемый человек, сообщество или идея. Главное — обеспечить комфорт. Место для отдыха, передышки. Очень пригодится именно то рацианализаторство, которое так хаят некоторые. Вот его пример: у меня болит спина. Если я буду дважды в день делать зарядку по полчаса, это будет меня напрягать. Зато спина болеть будет сильно меньше, а может и вообще пройдѐт. Что меня напрягает больше, спина или физкультура? Решив этот вопрос, в соответствии со своим самоуважением (а не с позиции родственников, тян, двача или кого ещѐ) тебе остаѐтся только следовать решению. Замечательно тут то, что сила воли становится не нужна. Вообще, блядь — ты же в зоне комфорта! Это твой осознанный выбор, висеть на турнике или не висеть. Пойти против него — это выйти из зоны комфорта и сказать своему самоуважению «я маму твою ебал». Не получится. «Человек — мерило всего». Именно поэтому я так много строк уделил вопросу «кто я?». Стань сам себе мерилом и жизнь приобретѐт смысл. Может оказаться, что текущее состояние не может быть комфортным. Например, ты учишься в группе, в которой тебя травят и учиться так придѐтся ещѐ несколько лет. Или нужна операция за 9000 денег, которых нет и не предвидится. Это печально. Хочется как-то решить и эти проблемы, но я бы не советовал. А советовал пока что, на этом этапе, использовать только те возможности, которые уже существуют. Есть у тебя ресурсы — и крутитсь, как можешь. Задачи построить что-то новое не стоит, только ремонт, только он.

К третьему этапу стоит подходить, только выполнив два предыдущих. Сначала выкинуть из гнезда всѐ говно, какое возможно, потом отремонтировать его, и только потом улучшать, достраивать, а то и сменить вообще. Советы тут давать ещѐ сложнее, чем для второго этапа. Очень уж разные цели. Но ведь на прошлом этапе какие-то цели уже были? Свои личные или чужие, но они выполнялись. И это здорово. Так почему бы не продолжить их чуть дальше? Человек всегда стремится к чуть большему комфорту, чем у енего еть сейчас. Если состояние некомфортное, то сделать его комфортным. А если оно и так уже, то ещѐ комфортнее. Многие советчики пишут выпрыгивать из зоны комфорта в чѐм мать родила на мороз и превозмогать, превозмогать, превозмогать. Можно, конечно. Если это согласуется с твоим Я. Но можно так и не делать. На самом деле человеку в полной зоне комфорта некомфортно. Скучно. Поэтому самый краешек такой зоны обычно открыт для чего-то нового, интересного, будоражащего. Нужно просто повернуть этот краешек в сторону цели и планомерно расширять туда. Без превозмоганий, исключительно на силе своего самоуважения, которое базируется на своѐм же Я, а не на «я чо, не мужик что ли?».

Надоели ЕОТ темы, которые заканчиваюти тем же вопросом “а как же тогда найти ламповую няшу? Чтобы умной была, красивой, любила, и, главное, была ВЕРНОЙ! Я же ХИККА, я не могу в знакомство на улице!”.

Поэтому еще одна ЕОТ-тему

Специально для вас пишу гайд, как найти теплую ламповую няшу, НЕ ОТРЫВАЯ ЖОПУ ОТ СТУЛА.

Да, аноны, выход у вас только один — vkontakte. И как бы вы не орали на бордах, что у вас там фейко-акк онли, вам придется приукрасить его, выставить пару фоток, нормально заполнить инфу о себе и всячески, по своему усмотрению подготовить его для знакомства с тней. Ведь при таком контакте именно ваша страничка будет вашим лицом, характером и недостатками.

Итак:

1. Создаем себе акк втенаклике, обустраиваем его. Фотографии должны быть обязательно!
2. Сделал п1., анон? Молодец. Теперь заходи в расширенный поиск. Вбивай в “город” свой мухосранск, Ж пол, возраст по своему усмотрению, и теперь, внимание, ВАЖНО: семейное положение — не замужем. Запомни, блять, раз и навсегда, алоун хикка-тян никогда не ставят СП “в активном поиске”. Они либо его вообще не ставят, либо ставят себе “не замужем”, кагбе намекая. Кстати, абсолютно по хуй, онлайн она или нет. Ищи,блять, всех, напишешь — потом ответит, как зайдет.
3. В зависимости от населения твоего мухосранска тебе выдаст n-ое кол-во страниц нытики с ололо 50к населения сразу послаются на хуй. Даже в моем залупенске нашлось 2 няши, с одной уже встречаюсь пол года, а с другой очень тепло и лампово общаемся. Теперь, блять, самое главное: КАК ЖЕ ОТЛИЧИТЬ ТП ОТ НЯШИ?

3.1 Первым делом смотрим на аватар. Если там, еб твою мать, ковер, очки на пол ебла, надутые, как у утки клюв, губы или поза типа я сексуальная королева мухосранска, то сразу же закрывай на хуй эту шлюху и ищи дальше!

3.2 Ава ок? Подозрений не вызывает? Тогда смотрим ее аудио. щас начнется музосрач, но мне похуй. Если в аудио у тни реп, днб, клубняк или попса — закрывай на хуй эту шлюху и пиздуй искать дальше! Теплые ламповые няши в 90% случаев слушают тяжелую музыку, в идеале — олд скул, но современное тоже пойдет. Здесь главное не спутать ламповую няшу с педовкой-говнаркой. Теплая няша если и слушает тяжелое, то не одевается, как на хэллоуин, запомни это, анон.

3.3. Ава ок и аудио ок? Смотрим дальше ее инфу и заметки. В заметках не должно быть никакой сопливой хуйни типа несчастных любовных историй и тупых цитат. Кстати, о тупых цитатах — смотри, блять, на ее стенку сразу же! Если там ОЛОЛО “трахни нормальность”, то ЗАКРЫВАЙ ЭТУ ШЛЮХУ НА ХУЙ И ИЩИ ДАЛЬШЕ!

4. Тупых цитат из ТП-групп нет? Заметок про ололо любовь тоже? Личная инфа либо вообще не написана (такое бывает редко), либо написана и хорошо упорядочена, без грамматических ошибок и выебонов? Отлично, анон! Пол дела уже сделано! Ты нашел потенциальную няшу. Теперь самое сложное для многих хикка: “что ж ей, блять, написать?!”. Только для тебя, анон, я скину шаблон, на который отвечает 101% из 100% всех няш, что ты найдешь:
“Привет. Ты меня, конечно извини, но я чисто случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне очень интересным и необычным человеком. Если ты не против, то мы могли бы пообщаться немного.”

И сразу фейспалм и сразу иди нахуй с такими советами, ОП-мудак. Заруби себе, блядь, на носу раз и навсегда, гурупикапа хуев: им не за что извиняться, тем более следующим же словом после привета, тут же выдает бехребетного неуверенного задрота, чем и так грешат многие битарды. Это первейшее правило в изгнании из себя пресмыкающегося пиздолиса, уже казалось все знают, ан нет, найдется какой-то еблан который ещё и СОВЕТОВАТЬ будет.

Аноны, поймите же, пожалуй основной про-тип для вас в делах любовных — смелость. Выпрямите спину, имейте достоинство, и вперед к свершениям! А не это убогое “п-п-привет, извини пожалуйста, я т-т-только хотел п-поговорить, извини а? только поговорить, можно да? да? пожалуйста?”. Ну что за пиздец, изгоните этого беса из себя, растворите в святой воде и все будет заебись.

Привет. Я случайно наткнулся на твой профиль и ты показалась мне интересным человеком. Если не против, мы могли бы немного пообщаться.

И ВСЕ, БЛЯТЬ! Видишь, как все просто? Отправляешь ей это сообщение и ждешь, когда она тебе ответит что-то вроде “О_О Спасибо… Это так неожиданно как-то. Я не против, в принципе”. Это зеленый свет, анон! Дальше можешь представится и начать задавать ей вопросы! Представляешь, блять, она еще и отвечать на них будет! Ахуеть, ебать меня раскаленной кочергой!
4.1 А теперь учти. Хикка тян, хоть и няша, но у ее оче дохуя тараканов в голове. Но ты ведь хочешь, тню, которая будет тебя предано любить и никогда не изменит? Тогда слушай сюда. Если ты хочешь, чтобы все получилось, то тебе придется принять тараканов этой няши. Привыкнуть к ним и незаметно для нее направить в нужное русло. Обычно, такие хикка-тян жутко закомплексованные и на дух не переносят романтику, так что ололо просто красивые слова здесь не покатят. Ты должен удивить ее чем-то, чтобы выделиться из толпы. Да, анон, да. Менталитет битарта тут наш главный друг! Расскажи, как ты ненавидишь общество. Расскажи, как тебе омерзительно то, что творится вокруг. Я тебе даю гарантию 110%, ты ее заинтересуешь. Она, в ответ, откроется тебе, и ты уже сможешь понять, к чему готовиться.
5. ???????
6. ПРОФИТ!

Как выбраться из френдзоны?
Почему френдзона для влюбленного — гиблое место?

Потому что зона дружбы и зона любви у многих людей разделены непроходимыми топями.

Влюбленный все время пытается перевести отношения из дружеских в любовные, но получает отпор и самооценка его падает.

Вообще, самооценка влюбленного человека очень сильно завязана на оценке любимого, иногда даже полностью сливается с ней (при любовной аддикции). Самооценка приобретает черты любимого, и именно его взгляд начинает оценивать человека. Поэтому минус при дисбалансе так быстро растет. Стоит немного начать в себе сомневаться (уйти в небольшой минус), взгляд внутреннего оценщика становится все строже и строже, и сомнения в себе тоже растут.

Именно поэтому френдзона для влюбленного человека — гиблое место. Его самооценка тесно связана со взглядом любимого на него, а любимый смотрит на него как на друга. В результате сомнения в собственной сексуальной привлекательности, мужественности (если это мужчина) и женственности (если это женщина) растут как на дрожжах. А если любимый при этом достаточно любвеобилен и готов симпатизировать некоторым или многим, получается, что все вокруг лучше и привлекательнее, чем этот бедный «друг».

Чтобы выйти из гиблого места, нужно в первую очередь хорошо понять, что взгляд на вас любимого — очень субъективен и совсем не отражает вашей привлекательности. Однако, если поверить в объективность этого взгляда, ваша привлекательность действительно будет уменьшаться.

Сначала иссякнет так называемая очаровательность. Очарование связано с эмоциональным планом, а эмоциональный план — напрямую с самооценкой. Взгляд станет тусклым, выражение лица неуверенным, вы начнете превращаться в невзрачное существо. Потом может начать портиться ваш поведенческий план, вы все чаще будете делать и говорить какие-то глупости, вести себя невпопад, и ваша самооценка начнет падать еще больше.

В конце концов даже на физическом плане могут начаться печальные изменения. Вы подурнеете, растолстеете, ссутулитесь. Да, самооценка и на это тоже влияет. И вот уже окажется, что взгляд на вас как неплохого, но в сексуальном плане совершенно непривлекательного человека — объективен. И остальные люди с этим тоже согласны.

Но изначально это взгляд субъективен и связан с тем, что вы либо не соответствуете каким-то шаблонам в голове вашего избранника, либо он по какой-то причине сразу определил вас во френдзону и теперь воспринимает вас внутри этого шаблона.

Шаблон — это понятно, наверное, что, да? Это если, например, ваша избранница любит только черноглазых брюнетов, таких страстных, немного восточных парней, они кажутся ей сексуальными мачо, а тут появляетесь вы, голубоглазый блондин, не менее страстный и не менее мачо, но она вас таким не видит. Вы для нее — нежная белая моль. Ассоциации такие. И если вы будете продолжать эту девушку безответно любить и находиться во френдзоне, скоро ее взгляд на вас может стать вашим взглядом на себя. Вы увидите себя этой молью и, возможно, даже станете ею. Понимаете, насколько это — гиблое место?

Или другой пример. Нравится вашему избраннику женщины с большой грудью, а без груди кажутся плоскими и асексуальными. А у вас, вот назло, маленькая грудь, но в остальном вы очень даже сексуальная. Но если вы будете долго смотреть на себя его взглядом, вы действительно убедитесь в том, что вы плоская и даже станете асексуальной. Или наоборот. Грудь у вас пышная, а избранник ваш считает полногрудных дам «телками», не нравятся ему крупные молочные железы, нравятся только маленькие, такой у него личный вкус. И вот уже свое очевидное достоинство в глазах других мужчин вы готовы считать недостатком и тяготиться своей грузностью, которой нет.

То есть пребывать в сильном минусе очень вредно для самооценки, особенно когда любимый все время находится рядом и все время транслирует свое плюсовое восприятие вас, а сидеть влюбленным во френдозоне — это именно оно. Плюс — рядом, относится хорошо, но не видит в вас ни грамма сексуальной привлекательности. И хуже того, постоянно еще говорит, какой вы хороший человек, словно подчеркивая, что привлекательность ваша в сто раз хуже ваших человеческих качеств. Как здесь не утонуть в болоте?

Второй вариант — это когда никаких жестких шаблонов у любимого нет, в другом месте, в другое время он обратил бы на вас сексуальное внимание, но здесь он был увлечен другим человеком или вообще фрустрирован чем-то, поэтому воспринял вас вне сексуального контекста, сразу отнес во френдзону, а потом привык так воспринимать и вот теперь очень сложно обратить его внимание на то, что вы имеете пол, у вас есть сексуальность и это все вполне могло бы быть интересно для него. Он не видит этого, его взгляд привык воспринимать вас иначе.

Как же выбираться из гиблого места?

Самое главное, не обманывайте себя. Не говорите себе, что вас тоже устраивает дружба, если она вас не устраивает. Вы можете думать, что вас устраивает дружба, а самооценка все равно будет падать. Подумайте, что вам важнее: возможность общаться с этим человеком, или собственное состояние? Если так вышло, что вы влюблены, а вас считают только другом, лучше такую дружбу прервать. Это самый простой и самый безопасный способ выйти из френдзоны. Особенно, если вы не уверены в своей самооценке или знаете, что самооценка у вас очень слабая.

Неплохой вариант, который я уже описывала, это полностью переложить инициативу за дружбу на второго человека. То есть зовет, можно прийти, а самому не инициировать общение, быть согласным вообще не общаться. Это единственный вариант, когда можно оставаться во френдозоне со слабой самооценкой, но не дать гиблому месту активно вас пожрать, а при достаточной инициативе с той стороны — сократить свой минус и даже выйти из френдзоны в отношения. Если же вы сидите в этой зоне и сами же постоянно куда-то человека тянете и увлекаете, зовете, напоминаете о себе, ваша самооценка будет разрушаться. Вы и сами не заметите, как превратитесь не пойми во что.

Исключение, это если самооценка у вас очень крепкая: мощная, прокачанная, независимая, устойчивая. Вот здесь вам ничего не грозит. Вы — титан и мир сам прогнется под вас. Как бы к вам ни относился это человек, вы видите себя всегда иначе, вы в себе уверены, вы собой довольны (и это не иллюзия, на основе иллюзий крепкую самооценку не построишь, она будет все время скакать и обвешиваться психзащитами тяжелыми, для крепкой реалистичной самооценки нужны ресурсы). Тогда у вас есть неплохие шансы вызвать его любовь. Вы постепенно сломаете, измените его представление о себе и он будет вынужден увидеть вас вашими глазами. Ваша сильная самооценка буквально навяжет свое видение себя ему, и он вас разглядит, оценит и полюбит. Но представьте себе, каким прокачанным для этого нужно быть. Не переоцените себя!

Если самооценка у вас неплоха и вы готовы на нее поставить, правильная стратегия иногда может сделать френдзону тем местом, где вы прокачаете свою самооценку лучше. Помните, я обещала рассказать, как сделать из френзоны место силы?

Воспринимайте отношения как скрытый эмоциональный бой с вашим избранником (избранницей). Представьте, что его взгляд проникает в вас и пытается лишить вас сексуальной привлекательности, опустить самооценку, удержите свою самооценку и привлекательность и переломите его взгляд своим потоком. Если получится, вы найдете в его взгляде удивление. Он словно проснется и вдруг увидит вас.

Но для этого вам, скорее всего, понадобятся другие люди. Какое-то поле действий, а не тет-а-тет. Его друзья или ее подруги должны очароваться вами. Он (она) должен (должна) видеть вашу привлекательность для других. Вам потребуется энергии в два раза больше, чем нужно для того, чтобы очаровать нейтрального человека. Этот человек не нейтрален, он сразу отнес вас в минус, а вернуться из минуса в баланс сложней, чем вызвать симпатию с нуля. Только не нужно направлять энергию на него, он сбежит под напором, направьте эту энергию на себя. А ему давайте внимания чуть больше, чем он вам. (Напоминаю, люди со слабой самооценкой должны проявлять инициативы меньше, так они себя защитят, а чуть больше внимания можно давать, если самооценка неплохая и есть желание рискнуть и сразиться с чужим шаблоном).

Из простых рецептов:

• Никогда не проявляйте ревность и никогда не критикуйте тех, кто ему нравится. Хвалите их, активно, но безлико. То есть не описывайте достоинств и не накручивайте его, а просто «о, да, это прекрасная девушка!» или «ты права, это отличный парень!»

Если у вас баланс, ревность может усилить близость (вызвать нежность и умиление), но если вы в минусе, ревность и критика его избранников отталкивают от вас сильнее.

• Не критикуйте и не задевайте его (ее). Даже если с его (ее) стороны в ваш адрес поступает критика (много критики допускать нельзя, нужно дистанцироваться, нельзя давать себя унижать ни в коем случае), со своей стороны воздержитесь. Хвалите тоже умеренно, не нужно заваливать восторгами, но не задевайте.

Опять же, при взаимной тяге небольшие конфликты иногда способствуют сближению (если правильно разруливаются), разжигают интерес, а при минусе любая ваша критика отталкивает от вас. Вы не заслужили пока должность критика.

Исключение — если владеете техникой «укол-утилизация», но этой техникой мало кто владеет, кроме хищников.

• Поменьше говорите о себе, это не очень интересно. Но и в жилетку нельзя превращаться. Не стоит выслушивать исповеди и интимные жалобы.

Во-первых, вам будет неприятно и ваше страдальческое лицо будет сложно скрыть. Самооценка опять же получит прямые удары. Во-вторых, так вы еще глубже утоните во френдзоне. Если любимый расскажет вам про все свои страхи, комплексы: женщина опишет вам свою менструацию и эпиляцию, а мужчина, как у него упал вчера на свидании или как он блевал за баром, вполне возможно этот любимый никогда не сможет переместить вас в романтическое пространство, вы — родственник, сосед (соседка) в рваных клетчатых тапочках, а не герой-героиня его романа.

• Не сидите на встречах долго и уходите первым, не говорите долго по телефону (в агенте) и прощайтесь первым. Недолго определите сами, но лучше меньше, чем больше. Это необходимо для того, чтобы всегда оставлять люфт ненавязчивости, некоторого вашего ускользания, зазор между вами. Если вас будет много, чересчур достаточно, то минус ваш будет расти. А вам нужно добиться обратного эффекта — интереса к вам и тяги к общению с вами.

Но уходить и прощаться всегда нужно со словами, как вам приятно общаться и как вам нравится это все. То есть шагов к близости с вашей стороны должно быть мало (чуть больше, чем с той стороны), а вот удовольствия от сближения нужно показывать много. Это ведь логично, когда нужно добиться шагов с другой стороны? Не делать много самому, но поощрять любой шаг в вашу сторону. Несмотря на логику, многие поступают иначе. Лезут, лезут, лезут, но лицо при это недовольное, а речи унылые. Нужно поступать наоборот.

• Если выбираете совместные мероприятия, отдайте предпочтения всему самому нестандартному. Вам нужно изменить шаблон, дать себя увидеть в другом свете, и его (ее) самого в другом свете тоже. Изменить картину, чтобы болото разбавили свежие ручьи. Поэтому все странное, необычное или то, чего тот человек пока не пробовал и не видел, подойдет. Хоть поход в горы, хоть странная тусовка у вашего необычного приятеля, хоть ресторан экзотической кухни, хоть концерт новой группы.

Вы должны быть активны, несмотря на то, что не должны делать лишних шагов к сближению. То есть внутри вот этого своего пространства, тех небольших шагов, которыми вы можете располагать, не будучи навязчивым, вы должны быть ярким, активным, крышесносным. Обычному претенденту можно и не феерить, а вы — во френдзоне, вам придется. Но это не значит вербальную активность и постоянную суету. Не надо много болтать, особенно ерунду или о себе. Можно молчать, но быть активным слушателем. Главное не демонстрировать пассивности и покорности.

• Ну и не пропускайте шансов. Не быть навязчивым, но и не пропустить шанса — это не очень легкая задача. Но если не дать себя фрустрировать, навязать себе изнутри роль «просто друга», то вы всегда заметите все сигналы, чуть томные взгляды и слегка изменившийся голос. Не кидайтесь сразу обниматься, но активно подкрепите подачу с той стороны своими взглядами и интонациями, переводите контакт из френдзоны в зону флирта, осторожно, но уверенно.

Если вам предлагают секс, то не отказывайтесь если вы мужчина и это первое предложение, и отшутитесь, если вы женщина, но дайте понять, что это предложение очень сильно вас обрадовало и взволновало. Очень! Но оставайтесь в зоне флирта как можно дольше (если вы женщина).

Женщине не очень выгодно иметь секс во френдзоне, но выгодно получать такие предложения, чтобы дождаться более настойчивых и более конкретных шагов (выхода из френдзоны в отношения). Поэтому постарайтесь избежать секса, но сохранить желание человека делать вам такие предложения и намеки. Поощряйте это.

Мужчина может заниматься сексом во френдзоне. Иногда это и есть выход во отношения, но все же не всегда. Неприятно, если переспав с вами, «подруга» завтра сделает вид, что ничего не было и опять будет рассказывать вам про других кавалеров. Чтобы нивелировать неприятный эффект, молчите про свою любовь и не стройте планов вслух. Но выкладывайтесь в сексе по полной. То есть ваше тело должно показать этой женщине, насколько вы ее хотите, а вот язык не должен выдавать ваших надежд и чувств. Нередко делают наоборот: занимаются сексом вяло и «по-дружески», но говорят про чувства и требуют подтвердить, что выход из френдзоны происходит. Это неправильно.

Если это уже не первый секс для мужчины, а из френдзоны его так и не вывели, здесь можно не отзываться на предложение сразу. Можно сказать, что вы боитесь влюбиться, поэтому не стоит так рисковать. Вообще «я боюсь утратить контроль» «ты очень опасная женщина» «во френдзоне мне спокойней, а секс заставит меня ревновать тебя» — годные ответы, если вы уже немного вышли из френдзоны, но застряли где-то на полпути. При этом вы должны обволакивать «подругу» своим желанием и вовлекать ее в поток. Если вы научитесь быть активным эмоционально, но пассивным на уровне поведения и слов, женщины будут чувствовать вашу «энергетику» (эмоциональный план, на самом деле) и сами будут к вам тянуться. Они не выдержат диссонанса между тем, что они чувствуют и тем, что происходит (а не происходит ничего, поэтому она начнет сама).

Если вы сидите очень глубоко в болоте и с той стороны ни малейшего сексуального импульса, не говорите ей ничего о вашем желании и не намекайте. Расскажите лучше про некую идеальную женщину, которую вы хотите (хотите! а не уже влюблены). И пусть описания будут немного похожи на ваши избранницу, но все же она не должна быть уверена, что вы говорите о ней. Ее это заинтригует.

Тот же номер хорош и для женщин. Расскажите, что хотели бы найти мужчину и влюбиться, опишите внешность, почти похожую на «друга», скажите, что вам важно видеть в нем, а главное, как те три девицы под окном, которые пряли поздно вечерком, поведайте, что вы бы дали этому мужчине. Только не ошибитесь. Не говорите «родила б богатыря», если избранника пугает пока роль отца, постарайтесь угадать то, о чем царь мечтает. Но само собой, описывать это нужно не тогда, когда человеку некогда или неохота вас слушать, а когда это уместно. Это касается абсолютно всех действий и слов.

Есть еще очень много других рецептов для людей с неплохой самооценкой. Вообще, для человека с хорошей самооценкой невозможного вообще нет (когда меня спрашивают, а можно ли то, можно ли это, да все можно, если есть ресурсы и крепкое эго), он любую ситуацию может вытянуть.

Ход игры:

На стол кладется 3 кучи с монетками 1 — 3 монеты, 2 — 5 монет, 3 — 7 монет. Каждый игрок(а их всего два) может взять из одной кучки столько монет, сколько захочет. Проиграет тот, кто возьмет последнюю монету.

Суть игры:
В этой игре для тебя важно победить, и я расскажу тебе как это сделать.
Вот выигрышные комбинации.
1 2 3
2 4 6
1 1 1
1 4 5
Если после тебя остаются горстки монет с таким количеством, то ты априори не можешь проиграть, например оставляя 1 1 1, после тебя забирают 1 монету, ты забираешь еще 1, и вот она твоя победа.

Доминируй, властвуй, унижай, и береги природу.