Поделись своими знаниями.

Please complete the required fields.

Каждый день одно и тоже!!!

Что для вас значит вставать каждое утро и идти на работу??? Что вас МОТИВИРУЕТ??? Обязанность??? Нужда??? Кто-то сказал: «если вы работаете только из-за денег, то вам мало платят».

Знаете ли вы разницу между работой вашей жизни и просто работой??? Когда мы впервые покидаем дом, многие из нас нечего не знают о работе – как получить работу, что ожидать от этого и как это будет входить в рамки нашей жизни.

Много ли вы встречаете людей в ваше время, кто ищет работу, где зарплата для них не главное??? Деньги важны, особенно в это время кризиса и нестабильности, но есть те, кому нужно что-то большее, кто-то знает об этом, кто-то не догадывается, но есть в нас неопределенное чувство досады. Известно, что мы проводим треть своей жизни на работе, не принимая во внимания дорогу на работу и обратно. Этого времени достаточно, чтобы находиться в неопределенности.

Мы живем во времена перемен в общественной жизни и повышенного внимания к работе, это хорошая возможность узнать, чего мы хотим от этой жизни на самом деле. Я постоянно нахожусь в поиске работы со смыслом, цели и заработка.

Если вы находитесь на пороге того, что вы хорошо выполняете свою работу, но вам все равно на неё, выполняете работу плохо и также вам неинтересно, работа просто использует вас и даже требует большего от вас, возможно это время сделать что-то большее.

В эти времена кризиса, есть тенденция боязно хвататься за то, что у нас есть, ведь у нас есть счета, которые должны быть оплачены и есть люди, которые надеются, что мы предоставим им крышу над головой, предоставим еды, одежды и снабдим всем для школы. Что же делать??? В это время легко потерять уверенность и понизить свою самооценку, что мы даже не сможем отогнать страх ожидания лучших времен.

Если вы безработный, скажем так, находитесь в поисках, то это подходящие время оценить свои возможности. Если вы на заслуженном отдыхе, то это подходящее время узнать разницу между работой жизни и просто работой.

Уходить с работы без плана Б не стоит. Воздержитесь от спешки. Однако, продолжать тоже не стоит. Вам нужен план. Звучит знакомо и просто, но часто многие из нас продолжают жаловаться и оставаться безынициативными. Не стоит. Не будет лучшего времени для перемен.

Если вам необходимы перемены – сделайте это своим преимуществом.

Начните с вопросов самому себе.

— Вы точно знаете, какую работу вы хотите???

— Хотите ли вы работать на кого-то, работать на себя, инвестором или владельцем бизнеса.

— Вам понадобятся новые навыки???

— То, что вы хотите уже существует или вам придется создать себе работу??? Новые профессии возникают очень часто на сегодняшний день.

— Финансовая сторона. Достаточно ли у вас средств, чтобы пережить переходной период??? Если нет, то вам стоит подумать об этом.

— Откуда вы можете достать денег, чтобы прожить этот период???

Когда вы начинаете думать о переменах, не стоит осуждать себя или кого-то, лучше подумайте какие возможности вам предоставляет данная ситуация, вы можете контролировать свои мысли.

Мы частенько слышим о безработице в новостях по телевизору, но никогда о новых профессиях, которые возникают почти каждый день.

Возможностей множество, не только в традиционной экономике, но по ходу поиска, вам откроются новые неизвестные возможности.

Этот процесс может затянуться на месяца, но если вы этого сильно желаете, то вы обязательно найдете себя в любимой работе. Если вы не начнете работать над внутреннем миром, то вы так и останетесь на одном месте.

Нестандартные методы борьбы с апатией

Упадок настроения, апатия. Опускаются руки, ничего не хочется делать.

Почему так происходит? Причин много. Одна из них — долгая однотипная работа. Есть цель, есть план по достижению ее. Но вот в какой – то прекрасный момент, понимаешь, что попал в тупик. Надо сделать это и то. Но вот, «это и то» становятся вдруг равнозначны по важности, срочности…. Тут начинаешь теряться, что сделать в первую очередь? Как побороть апатию? Стандартный ответ на этот вопрос: Спланируй свои действия, расставь приоритеты, поставь цель…. Опять – двадцать пять! Круг замкнулся! Опять ломать голову, вносить коррективы в планы, ну сказано же, уже ничего не хочется! Все мы люди-человеки, со своими эмоциями, проблемами, «тараканами» в голове. Мне в такие моменты не то, что там сидеть и что – то пытаться творить, мышкой даже в лом двигать! Сил хватает только на то, что бы указательным пальцем тыкать кнопку мышки. Конечно, можно заставить себя в этот момент делать что-то, но вопрос в том, делаешь ты с удовольствием и воодушевлением или насилуешь себя, потому что надо делать? Результат того или иного можно предугадать. А как же сделать так, чтоб выйти из этого состояния? Аффирмации? Улыбаться самому себе в зеркало? Чувствуешь себя полным идиотом. Есть же какие-то нестандартные подходы? Да, ребята, есть! И у каждого они свои. Я поделюсь своим. Я не искал этого способа целенаправленно, просто получилось как то само собой. Конечно, есть ряд возможностей бороться с этим. Можно наглотаться валерьянки, пойти в кабак и напиться (только после этого на весь следующий день, настроение становится в десятки раз хуже). Можно сходить в гости к друзьям, родственникам. Можно просто, сесть в авто и покататься по ночному городу. У каждого свой метод. Я лично для себя заметил, когда у меня бывают подобные моменты, просто тупое сидение и ничего не хотение, я начинаю (не осознано) бродить по интернету. Чем это вызвано пока не понимаю, может быть тем, что нужно что-то делать, писать ли статью в блог или закончить видеоролик, или просто позаниматься с партнером или курсантом? И мозг подсознательно дает команду на поиск какой-то полезной информации? Вот и в этот раз после нескольких дней однотипной работы, началась такая апатия. В течение почти суток я не был не способен ни на что! Полдня проспал. С мыслью в голове, что нужно доводить не завершенные до конца дела, сел за комп…. В общем, каждый раз, когда я начинаю такую неосознанную прогулку по инету, в конце-концов, всегда натыкаюсь на что-то интересное и полезное, что всегда дает толчок каким – то новым идеям, начинает работать голова, просыпается воображение. Все! Плохое настроение исчезает не заметно для тебя! И в этот раз, не помню, каким образом, я попал на сайт одного интернет-предпринимателя. До этого я о нем не знал. Тематика, довольно интересная для меня. Дальше-больше! Зачитался, подписался на его бесплатный курс по HTML, хотя html я знаю не плохо, но все равно интересно посмотреть на саму подачу материала. Больше всего меня удивил его платный курс! Давно я ничего не заказывал, меня вообще трудно чем-то удивить, но это меня все – же подкупило. В общем, курс по html, Java, PHP, MySQL и еще куча полезного! В общем, все, что нужно для создания серьезных сайтов с нуля и все это в одном курсе! И сразу же куча идей нарисовалось, это хорошая партнерка, нужно использовать, это перспективные знания – заказал. И сразу же начали вырисовываться схемы применения этой информации! Все! Уже не стало такого вопроса, как статья в блог, баннер в сайдбар, тема для разработки новой е-mail рассылки ну и так далее. И что самое интересное, что это как то не заметно для меня вносит коррективы в планы и выводит на первое место один из пунктов! Все, проблема решена! Апатии больше нет, настроение на высоте! Твори — не хочу! Так что, друзья, вот таков мой рецепт борьбы с плохим настроением и апатией. Если у вас есть какие-то свои индивидуальные способы, прошу делиться в кометах. В принципе, хорошая эстафета получится, на тему: «Нестандартные методы борьбы с апатией». Принимайте! Пишите в своих блогах о своих рецептах. Думаю, это будет животрепещущая тема для многих! Хорошая база знаний получится, тем самым поможем людям избавиться от этой напасти. Ну а пока, успехов вам во всем и хорошего настроения!

У меня член — 12 см

Мой член — 12 сантиметров. Спал лишь с пьяными тянками, когда сам был пьян, иначе я дико стесняюсь своего агрегата. Что посоветуете, анонасы? Есть ли чит-коды? Может, трезвым тянам тоже поебать на такие короткие хуйцы?

Одиночество с:

Живу в ДС, снимаю однуху.
Кажется, я постиг дзен.
У меня нет друзей, нет тех, с кем я бы делился своими чувствами, размышлениями, мечтами, желаниями, нет, этого всего просто нет. Но я нахожусь каждый раз в компаниях среди знакомых и мне там действительно весело. С девушками завожу отношения лишь на ночь. Никогда не хотел «свою вторую половинку», да и что это такое? У меня даже нет питомцев, я просто живу для себя, и знаете, это прекрасно. Никакие ПАВ рядом не стоят с тем, что я испытываю каждый день. Общество — не самоцель, а способ достижения индивидуальных интересов. Мне не бывает скучно, одиноко, тоскливо, я всё это забыл. Как давно это началось не помню, но я просто осознал, что очень долго не испытывал тех чувств. Возможно моя психика поехала и я не тяготею к этому всему или просто социоблядство избавляет от всех этих рыданей. Не знаю анон, люби этот мир, он такой же никчёмный как и ты, цени эту жизнь, она такая, каким тебе уже никогда не стать.

Одиночество

С прошлого года активно социоблядствовал вконтактах, даже ирл. Даже не думал тогда, что останусь совсем один. Мне даже в сети не с кем общаться, анон. У меня неким скрытый страх к общению. Но для себя я понимаю, что общение — это нужная вещь, ведь человек — существо социальное.
Как бы я хотел вернуть то самое стремление к общение, хоть в сети, ибо друзей-то у меня особо нет.
Пишу на эмоциях, и вообще, тупею постепенно, даже предложение сложить не могу, блять, первоклассники могут.
Эх, как тяжело жить, анон.

13 Заповедей о Тянах

1) Не все люди — хорошие и годные, и (сюрприз, сюрприз!) не все тни одинаково полезны. Существует огромное количество (строго говоря, их подавляющее большинство) тупых пёзд, инфантильных избалованных папиных дочек, гламурных кис, всёкакулюдейных быдлокуриц, инстаграмных звездулек, ничем не интересующихся овощих, бессердечных и беспринципных сучек, меркантильных шлюх, эпатажно-китчевых субкультурных ебанашек, оверхайпанных пустышек, адреналиновых наркоманок и тусовщиц с сиюсекундными интересами, нарциссичных принцесс-несмеян, просто блядищ, наконец. Я уже не говорю о коктейлях из всего вышеперечисленного. Не как что-то плохое; возможно, с кем-то из вышеперечисленных ты даже вполне сойдёшься. Просто помни, что не надо смотреть на тянок через розовые очки.

2) Всё, сказанное в Первой Заповеди, не означает, что хороших, годных тянов не существует. Хороших, годных тянов — немного. Хорошую, годную тян нельзя выявить по фотографиям вконтактике, пабликам, на которые она подписана и музыке, которую она слушает. Хорошую, годную тян можно детектировать, только познакомившись с ней достаточно близко и поддерживая близкие отношения достаточно длительное время. Если ты втюрился в её фоточки или вашу вконтактную переписку — знай, что ты с вероятностью 99% наделяешь тян качествами, которыми она ИРЛ не обладает совершенно. Эту ошибку совершают 146% ньюфагов в отношениях с тянами. Да-да, ты понял правильно, «любовь на расстоянии» тоже считается. Она не всегда безнадёжна, но имеет все шансы на фэйл при первой же встрече ИРЛ.

3) «Хорошая, годная тян» НЕ означает «идеальная тян». Идеальных тян нет. ШОК ВИДЕО УЧЁНЫЕ АХНУЛИ! Даже самая безумно в тебя влюблёная, охуительная, умная, ласковая, понмающая, живущая с тобой одними интересами на одной волне тян БУДЕТ обладать недостатками и качествами, которые тебя вымораживают, и периодически она БУДЕТ доводить тебя до желания выпилиться, или придушить её, или забиться в уютную сычевальню и никогда больше не вылезать в этот жестокий мир. Deal Wit It. Важно решить для себя, с чем ты сможешь мириться, а с чем — нет, а в отношении тян — что она может (и согласна!) в себе изменить, а что лучше не трогать; соотнести это всё и понять, так уж ли вы друг другу подходите, и так ли вы друг другу нужны, если не готовы чем-то ВЗАИМНО пожертвовать.

4) Тяны бывают ОЧЕНЬ разные. Во многих идентичных ситуациях тяны, в зависимости от возраста, личного опыта, убеждений, настроения, характера, вкусов, образования, интересов, социального происхождения, того-насколько-хуёвый-у-неё-был-день и ещѐ хуиллиарда факторов могут вести себя очень по-разному. Если ситуация — не выстрел из дробовика в печень в упор, конечно. Те качества, поступки, слова, образ жизни наконец, к которым проявит симпатию и интерес одна, у другой запросто могут вызвать равнодушие, непонимание или вовсе отторжение. Приглашение на концерт уан дирекшн, на который одна с радостью сорвётся, забив на зачёт, для другой может означать исключение тебя из списка «интересных молодых людей» без права на реабилитацию. Мысли, от которых мокнет писечка у одной тян, её соседке по комнате в институтской общаге, с которой они прожили три года, даже в голову никогда не придут. Ну и так далее. Ещё раз: Тяны. Очень. Разные. Друг от друга они охуевают не реже и не меньше, чем мы от них. Инфа 357%. Если кто-то предлагает тебе универсальный рецепт успеха у женщин со 100% гарантией — шли его куда подальше.

5) Кстати, о рецептах. Литературы на тему атнашений, секеса и т.д. написано очень немало, как неплохой, так и, мягко говоря, спорной. Из всего многообразия я бы однозначно посоветовал как must-read только «Секс для Чайников» старой озорной клюшки Рут Вестхаймер. Если ты совсем-совсем за ручку не держался и тебя от каждой мелочи ажтрисёт — «Азбука Поцелуя» М. Н. Волгиной. Ещё, безусловно, следует отметить нашумевшую «The Book of Pook», главным образом те её части, что посвящены саморазвитию и самоуважению. В остальном к подобной литературе нужно относиться очень осторожно, поскольку чуть менее, чем всегда она рассматривает какие-то очень усреднённые или крайние случаи. Если ты планируешь завести какие-нибудь легкомысленные полурандомные интрижки-поебушки или просто набить экспы — экспериментируй ради Слаанеш, но если ищешь чего-то большого, тёплого и светлого, нужен очень индивидуальный подход.

6) Типажи. Не зацикливайся на каком-то одном ни в коем случае. Я понимаю, что Аска нравится тебе до усрачки, и от бойких рыженяш твой пиструн стоит колом, но тут есть большой подводный камень. Из раза в раз сталкиваясь с одними и теми же проблемами, связанными с конкретным типом характера, предпочтений, амбиций и т. д., может выработаться очень однобокое и искажённое представление о женщинах вообще. Собственно, ноги у 99% охуительных историй про всех-одинаковых-баб растут именно отсюда. Перечитай Четвёртую Заповедь, не убойся познавать тянов необычных для вкуса своего. Сие даст тебе новых и свежих впечатлений, экспу совершенно иного плана, а то и заставит серьёзно пересмотреть кое-что из своих предпочтений: поможет тебе лучше понимать не только девочек, но и узнать что-то новое о себе самом. Не говорю, что нужно через силу подкатывать к людям, которые тебе неприятны или неинтересны от слова совсем, но пробовать при случае — не бойся.

7) Экспа — это всё. Если ты думаешь, что вот сейчас ты нихуя не делаешь, но когда встретишь Ту Самую, у вас всё сразу охуенно получится, потому что Вы Созданы Друг Для Друга, я скажу тебе — ХУЙ! Без опыта отношений, набитых шишек, страданий, разочарований и бессонных ночей у тебя не просто нихуя не получится. Без этого ты даже не поймёшь, что вон та тян — и есть Та Самая. В упор её не разглядишь.

8) Простые факты. Как гласит Вторая Заповедь, предпочтения у тянов бывают весьма разные, нет смысла корчить из себя что-то, чем ты не являешься, и тем более нет смысла пытаться нравиться всем сразу. Зато имеет смысл пойти от обратного: того, что (практически все) тяны НЕ любят. Укрупнённо можно назвать это «Потерей Контроля». Прежде всего, это Истеричность и Страх. Когда ты срываешься и начинаешь истерить — поверь, это очень жалкое и мерзкое зрелище. Контролируй свои эмоции, говори спокойно, будь Мужчиной, блеать, а не Миссис Драмой. Далее, Страх — это, пожалуй, самое главное, что следует в себе искоренять нещадно. Каждая демонстрация Страха в любых проявлениях, начиная от боязни окликнуть официантку погромче или не сойтись во мнениях с её батей, заканчивая твоим обмороком от вопроса мимокрока, есть ли сиги — всё это будет подтачивать её уважение и доверие к тебе, а то и обрушит всё одним махом. Конечно, все мы люди, а не терминаторы, и все мы чего-то боимся, но способов закалить яйца — тоже предостаточно. Один из наиболее простых и действенных — старый добрый бокс, секции есть в любом мухосранске. Никто там тебя не убьёт и череп не проломит, и месяца через два регулярных занятий ты изменишься настолько, что сам почувствуешь разницу во всём: в уверенности, в общении с людьми, даже во взгляде и осанке. Тестостерон, сынок. Алсо, к Потере Контроля можно отнести такие, например, вещи, как нажирание в дрова, откровенную лень и чуханство. Для некоторых тян ЭТО НОРМА, но вообще… тыпонел.

9) «Тяночкам жить проще(((9». И да, и нет, Раздобыть секес им, конечно, проще. Но, во-первых, это очень непросто сделать так, чтобы не прослыть шлюхой и блядью за очень короткое время. Во-вторых, это никак не влияет на её шансы найти годного куна и счастье в постоянных отношениях. Кроме этого, у тянучек, как ни крути, с одной стороны намного меньше степеней свободы в выборе партнёра, с другой — постоянная армия пиздолисов всегда дышит в затылок, и ты никогда не знаешь наверняка, общается ли этот кун с тобой потому, что ему реально интересно или потому, что хочет пожамкать твои сисяндры под одеялком. И так практически всю жизнь. Это пиздец как напрягает. Вообще у тянок множество своих проблем и траблов, незаметных невооружёным глазом, и их как минимум не меньше, чем кунских. Можешь спросить кого-нибудь из своих близких подружек, или у мамки, если совсем всё плохо.

10) Знакомства. Что бы ни говорили про знакомства на улице, мобильные приложения и прочее, я гарантирую, что 98,7654321% романтических отношений завязываются старым добрым способом — через общих знакомых. Да, вот так всё просто. Бонус-треком идут повышенные шансы на совпадение интересов, географии и прочих, что называется, точек соприкосновения. Алсо, практически все тяны любят движуху и экшон, на практике это означает, что гораздо выгоднее и вернее вытащить тян хоть куда-то и пообщаться ИРЛ уже там, а не пытаться удивить её вконтактике подвешенным языком, умными разговорами, жонглированием мемсами и пр. Подвешенный язык — это прекрасно, но не в том случае, если ты горазд дохуя пиздеть и обещать, а по факту сидеть и попёрдывать в диван, нихера не делая.

11) You can’t always get what you want – (The Rolling Stones). Если тян не идёт на контакт — не доёбывай её. Иногда действительно бывает, что она занята, у неё сессия, квартальный отчёт и т. д. Но если это длится неделями подряд — чувак, она ясно даёт понять, что в её жизни нет времени конкретно для тебя. Такое тоже бывает. Отдохни и переключись. Перечитай Вторую Заповедь. Как показывает практика, о таких людях потом не жалеешь.

12) Дружба между мужчиной и женщиной. Она существует, какой бы немыслимой ни казалась малолетним спермотоксикозникам. Несёт в себе практически сплошной профит, особенно в юном возрасте: последние новости тянских тусовочек, регулярно обновляемая инфа о страдающих от одиночества подружках, женский взгяд на многие вещи, события и личности, просто экспа.

13) Fails, fails everywhere. Они будут. Их будет много, десятки и сотни. Они будут тяжелы и невыносимы, о них будет больно и стыдно вспоминать, ты будешь фэйлить по глупости, ты будешь фэйлить по незнанию, ты будешь фэйлить на ровном месте, ты будешь фэйлить по слоупочию. Однажды ты сделаешь всё правильно, но тян поступит с тобой по-свински, это тебе тоже предстоит. Это будет тянуться годы. Это — Путь Страданий, но в конце тебя ждёт величайшее сокровище, которое нельзя купить ни за какие деньги. Есть второй путь. Дрочить в туалете. Он намного проще, но в туалете тебя ждёт не награда, а туалетная бумага с ёршиком. Выбор за тобой.

Маринка и Йога

Очередная стори про Маринку, со слов дяди Вити.
Устроилась она в спортивный центр, неподалеку от бывшей работы( троллейбусное депо). Звонит как-то мне и говорит, мол так и так, у меня там на работе йог какой-то появился, занятия проводит, первые три занятия бесплатно, последующие месяца по 7 соток, мол недороГо. Я и согласился. Время к началу тренировки первой, за пол часика встретились, решили для храбрости бахнуть. Фунфырик на двоих с ней оформили и уверенной походкой заходим, ну туда сюда вроде неплохо, тренер молодой, Маринке понравился. Всякие разные позы, разминки, медитация, так и закончился первый день. Наступает вечер второго занятия, мы уже подготовились, коврики по 100 рублей купили, типа профессионалы, и конечно, по обыкновению, бахнули перед заходом. Тренируемся, туда-сюда, время близится к концу тренировки, вижу, йог этот, Маринку к себе подзывает, ну я думаю, хоть секс ей обломится. Она зашла, проходит пару минут, слышу какие то шорохи, мычания, стоны, думаю дай хоть одним глазком хоумвидео вживую посмотрю. Приоткрываю дверь,а там картина маслом, Маринка сидит сверху и ластает этого йогу, он хлюпенький, пытается вырваться, как котенок из ведра, но против 100 Маринкиных кило не попрешь. Я захожу,на мгновение задумался кому помогать, и подключился к своей подруге. Сделав дело, отряхнув мазолистые трудовые ноги, с удовлетворение выходим из этой комнатки и медленно сворачиваем коврики, вылетает этот аметист побитый и говорит мол вы изгнаны из класса, йога не для вас. Маринка поворачивается и при всем классе выдаёт, таким насмешливым и в тоже время гордым тоном: «Слышь, Хуйня эта твоя йога, собаки эти, лотосы… Меня чурки на авторынке так драли, ты поз таких не знаешь.».

Маринка

Привет, захотелось кулстори рассказать.
У меня есть дядя, и его зовут Валера. Работает он водителем троллейбуса, а вместе с ним работает женщина, её зовут Марина. Каждый вечер они ходят пить с мужиками пить пиво к ней домой. (Маринка два метра ростом, ноги как спички, голова маленькая, а плечи широкие, за что ее сперматозоидом прозвали.) Наступает вечер мужики уже собираются идти выпивать, как Марина говорит, что в этот раз не получится. День, второй, третий, мужики начали подозревать, что у неё появился хахаль. И действительно, на следующий день после работы её встречает парень, здоровенный такой, бодибилдер. Всю неделю пакеты её носит, комплиментами засыпает. Вроде все идеально.
Проходит неделя, мужики пьют пиво на улице, подходит Маринка, зовет к себе, говорит потом все расскажу. Все, зашли к ней, разлили по стаканам пивас, и понеслось. Говорит: «Вот все в нём заебись, и качок, и любит меня, и помогает по хозяйству, но, сука слащавый очень. Пизду киской называет.»

Резюмирую: не называйте пизду — киской.

Как пиздить людей

Дело было зимой. Я было пошел домой и тут мой одноклассник (его травили все и я в том числе) ни с хуя кидает в меня кирпич и бросился бежать. Ну я его догнал, повалил и вломил ему пиздюлей. А пришел домой, так у меня кровь из башки течет. Но батя сказал, что я молодец, что не разревелся

Он потом моему другу парту на ногу уронил и сломал её

Сейчас, говорят поднялся, бабыхуябы. А я тут сижу, вот